人的一生,誰最可靠?

化龍1234


人這一生的夲質就是生存與生活,無論一個人作官也好發財也罷,告老歸終誰最可靠呢?最可靠的就是自已和生存生活的能力。一個人走上社會後為了生存再苦再難的日子,都必須靠自已去承受承擔無人替代,而因此冶練自已刻苦耐勞的能力,為個人在社會的發展中打下好基礎。同時社會生活中的做人做事為人處事,也是一個人能力的體現,能與人群相融對事物有認知判斷能力,有興趣愛好又熱愛生活。無論何時何地還是生存生活,主要是靠自已的能力過,旁人只其護道作用;因此人這一生最可靠的就是個人的生存生活能力,如果欫失了或不強,會給生活帶來很多麻煩。


老謝35094


人的一生,誰最可靠?最可靠的是自己。

路要靠自己走,才能越走越寬。自己才是自己的拯救者,自己才是自己的鐵哥們。

不是有這樣一句話:靠山山會倒,靠人人會跑,只有靠自己最好。

人生在這個世上,就要用自己的手養活自己,靠自己的腳走完該走的路,沒有誰能代替。沒有人能陪你走一輩子,沒有人會幫你一輩子,求人不如求己。苦也罷,累也罷,其中滋味只有自己知道;有本事也好,沒本事也好,只有自己知道自己的付出。

錦上添花的人多,雪中送炭的寥寥。落魄了,遍體鱗傷時,只有自己不會嘲笑自己,只有自己默默地舔傷。

路要自己走,事要自己幹,再苦再難也要自己闖。不要有依賴心理,自己要為自己撐起一片天。

這世上,有多少人被所謂的朋友坑騙,有多少女人本可以大有作為,卻為了家,為了孩子,放棄了自己的工作,當起了家庭的免費保姆,最終被拋棄,落得個心酸的下場。

當她失去工作時,就失去了自我。沒有了收入,花別人的錢就矮了三分。當夫妻的收入天平一邊傾斜時,原以為感情如磐石的愛情就成了豆腐渣。

親兄弟,親姐妹又怎樣?有各自的家庭,在妨礙了自己的利益時,也會變得薄情,甚至反目成仇。

父母也是可靠的,為了兒女,他們什麼苦都願意吃,什麼罪都願意受。寧可自己累著,餓著,也不願兒女受罪。但是,父母不能跟自己一輩子。

所以,別去靠誰,自己必須要堅強,只有自己有了安身立命的能力,在生活的道踏上才能走得灑脫。

“生活就像海洋,只有意志堅強的人,才能到達彼岸。”(圖片來自網絡)


曾是傻姑娘


除了那些娶了媳婦忘了孃的,都覺得世界上最可靠的人是母親,(或者父母)那位說了,他母親從小就偏向,對他不怎麼好。但偏向歸偏向,兒女多了都有偏向的情況,但母親不會背判你的,但你也不能因此而記恨母親,如果因為一點小事就記恨母親,甚至對母親大打出手,更有甚者,由於母親跟自己的老婆爭吵,然後這個逆子為了幫老婆出氣,竟然把母親打翻在地,使勁用腳踹,然後逼著母親給兒媳婦下跪。

那麼在網民當中就沒有娶了媳婦忘了孃的嗎?我看大有人在,有幾個網民自始至終沒有提到母親二字啊,說一切靠自己,好像整的很有深度似的,你惡不噁心?人家題主問的是誰最可靠,是靠得住的意思,信任度的意思,而不是靠自己去努力、去拼搏的靠,如果是這個“靠"的話,那還用得著你說嗎?誰不知道靠自己努力?你還在你媽肚子裡的時候,父母就盼子成龍望女成鳳了,誰不希望自己的兒女靠自己的努力闖出一番天地?

那麼如果說靠得住的話,好像在這個世界上,父母是最靠得住的,不管你手裡有多少錢?或是稀罕的寶貝,心愛之物,交給父母保管,或者交給母親保管是最放心的。如果你說你跟父母的關係不好,我以上已經說得很清楚了,那是個別情況,寫這類東西的時候要看普遍現象,父母對兒女的忠誠度有多高?佔的比例又是多少?那如果講個例的話,還有殘忍變態父母把兒女殺害了的呢,五六歲就把他(她)殘害致死了,這樣的比例又佔了多少?

有的說父母不能陪伴一輩子,你打算陪伴你多久?反正他們活著的時候沒有背叛你,對你掏心掏肺的,然後是你最可靠的人、最忠誠的“朋友”就行了吧。我還是拿“大多數″來說事,按照現在人的人均壽命,等父母離開這個世界,我們也變成老人了,大多數老人都活到80多歲,到那時我們也應該進入老年了,是不是這個理?你以為你不會老嗎?那麼在生命最後的這20年裡,難道不值得對父母無私的愛有所懷念、有所感觸、有所感慨嗎?難道因為父母會死在我們前面,因此就覺得他們不是最可靠的人?這是什麼邏輯?朋友能陪伴你一輩子嗎?

那麼除此之外,老婆孩子相對最可靠,不會背叛你的,因為都是一家人,誰出事都會影響整個家庭,除了個別坑爹的。至於所謂的朋友,大多都是相互猜疑的,為了利益走到一起的,各有所需,相互利用罷了,真的不可靠,除非你有幸交到了一個真誠善良的一心一意對待你的朋友。

而且兒女在父母面前,犯再大的錯誤,甚至曾經打爹罵娘,父母都能原諒啊,不會記兒女仇的,表現出驚人的忍耐和寬容,因為是自己身上掉下來的肉啊,血濃如水啊。而夫妻關係就略有不同了,好的時候怎麼著都行,有時好得就跟一個頭似的,手挽著手,肩並著肩,出雙入對形影不離的,但是千萬別翻臉,一旦翻臉,可能連普通朋友、甚至陌路人都不如,簡直就跟世仇一樣……。


海島鵝卵石


  這個問題,誰都知道,靠人不如靠己,這也是一個經過實踐和人心雙重檢驗,才得出的這樣一個放諸四海而皆準的真理。

  人性趨利人心多變,可以說,沒有人願意放下眼前的利益於不顧,而甘願委身顧憐他人,不是說品第高低的一個問題,而是一種人性使然。

  所以,人的一生,其實完全沒有必要把自己的命運押注到他人身上,不是說不信與人,而是自己的事情自己來做,這要比什麼都來的可靠實用。

  歲月總會檢驗人心,任何的巧言令色和矯言偽行,矇蔽的了一時,卻掩過不了久日,任何的弄虛作假,終會在歲月的層層剝離中袒露無疑。

  培養獨立自主自力更生的一種精神,有親力親為自食其力的果敢,有敢做敢為敢勇當先的魄力,有殫謀戮力當機立斷的決心,何要為人巧佞卑諂足恭,要把自己的事情寄託於他人身上呢?

  人生如寄人我是非的歲月,情寄與人莫如深耕自我,看人眉睫順過飾非的人際交往,你根本就難以請託知己,更不要說信守不渝的一種心照情交,也許我是言過其實,看低了人非物是人世滄桑的世界,但願我的憂慮是多餘的,那說明人性中尚有末滅的良知,未來好多的歲月有情可寄。

  是啊!有友不需多,閒適話語和。沒事鴻雁杳,至急命可託。若果真如此,至少你還算幸福的。

  有朋如斯,能秉持失忠不二的一種赤誠和純樸,這已經真的不多見了。現實果真如此嗎?至少我是沒見過。

  人生誰最可靠?這或許是人人皆有的一個話題在縈繞心頭,我不說我的觀念具有見地和權威,但我仍不願意讓自己有一個所託非人的悲催結局,不把雞蛋放到一個籃子裡,是為了人生多一種選擇和體驗。

  這個就是社會太現實,好多的事情,早已經到了無信可守的時代,你還相信人生除己之外的其他憑信嗎?

  除了自我奮鬥,自我強大之外,我感覺已經沒有什麼比自己營造的未來更可靠了。

  我不是教化他人苟同己見,風風雨雨幾十年,一路走來見過了太多的人情冷暖,愛過恨過、結交過、也奉獻過……虛應故事有之、欺人之談有之,獨不見誠心正義竭誠相待,如此的歲不我與,又有幾搭的年輪可揮霍呢?

  來歲以去往日無多,依然年屆甲子的我,只這一種執念了,寧願相信,人生最可靠的只有自己。



孫哲瀚


我個人覺得,在身邊任何人都不可靠,只有自己最可靠,因為靠別人,不如靠自己,記得外婆,在我小時候就對我說了一句老話:‘’老公有隔層手,自己有提的就走!‘’這句話,說得不無道理的,至少我活這樣大,我是深深體會到了,我是靠不住我老公的,因為他是個薄情寡義的人,父親,在我從小就沒有給我過什麼關愛,他是個不負責任的人,我母親因為父親的原因,對我可以說是呵呵了,還時不時的罵恨話,把怨氣發在我身上,那是常事,還好,我爺爺奶奶對我還可以,那是我唯一的安慰,孩子大了,他有自己的家庭了,我不能給他添負擔的,所以我只有靠我自己,我現在還有六年的社保沒買完,準備今年繼續上班,把社保買了,再慢慢給自己存一筆錢,給自己養老!其實,真的我們每個人,有手有腳的,自己為什麼不自己努力工作,而去枉想著靠任何人呢?自己為什麼不趁自己年輕,自己安排好自己的生活呢?個人覺得,每個人都要自己好好安排好自己的未來


木頭人0123456


靠誰最可靠?我覺得靠自己最可靠!

人們常說"在家靠父母,出門靠朋友"可父母,有老去的一天.朋友,到最後也可能有離開的時候.到那時候我們靠誰呢?還得靠自己!

靠自己去面對生活,走自己的路,去解決生活中的困難,不去奢求他人.你越靠別人,別人越看不起你,你永遠生活在別人的光環下.而你也越依賴別人,離不開別人也就沒有自我.一旦別人離開你,你會發現自己一無所有,悲觀至極.於是抱怨,頹廢,一蹶不振.因為早以習慣依靠別人,產生了依賴感,使自己變得膽小,怯弱,沒有能力,沒有魄力.所以說,靠什麼都不如靠自己.

靠自己,去迎接生活中的風風雨雨.

靠自己,去征服生命中坦坷,崎嶇和逆境.

靠自己,去闖出屬於自己的天地.

最後你會發現靠自己,活的是多麼踏實,多麼有成就感.不看別人的臉色,顧及別人的心情.一切都可以自己說的算,並且可以大聲的跟別人說"我靠我自己"

所以,我覺得靠自己最可靠!


搶吃gou飯


誰最可靠,當然是自己了,除了父母以外,就是自己最可靠了。

過了大半輩子了,誰是最可靠的人,是同學,同志還是姐妹,弟弟之間 都不可靠。剛結婚時,工資很低,每月二十五元錢 ,我住進了醫院,一家八口人公公婆婆,小叔小姑,都在一起開火 吃飯沒錢了,管婆婆要,說沒錢,沒辦法回媽媽借,我媽給我十元錢,心想還是媽媽好,後幾個月讓我愛人給我點錢,他的錢都交家了,沒著,我說你去借吧,他妹妹找衣服,翻出了我的存摺,我先生都取了出來,我覺得每月存五元錢,沒存下,看來誰也不行 都不如自己可靠,我如果不存錢,那隻能出院了。這件事,讓我看透了,還是自己最可靠。除自己父母以外,就連先生他都不如自己,他不去借錢,把我那可憐的十五元錢取出來,還說我攢小份子,一個女人必須有錢 就得存。

即使一個家,都這樣的不可靠,那麼外人就更難說了,要交一個可靠的人,就很難了。所以女人一生靠自己去掙錢,自己能養自己。萬一男人變心了 你最起碼能養自己。記住靠誰都不如靠自己。





金秀雲


人這一生能依靠別人嗎?

小的時候會依賴父親,他就是我的一切,每當他不在我的視線裡時,就會有無名的恐懼,因為母親會打我,天在晚只有聽到父親的腳步聲才能入睡,那由遠而近腳步聲在熟悉不過了,一直到我遠嫁異鄉,我都堅信父親是我永遠的依靠,可是有一天他病倒了,我還沒有意識到這永別的開始,從異鄉回到他身邊,陪在他病床前,也沒能挽回父親永別的腳步聲,那一刻覺得自己被掏空了,沒有了靈魂,因為我堅信的那個依靠沒有了。後來我把感情寄託在愛人身上,談了八年戀愛,愛的很深,再後來這個依靠也消失在我的視線裡,這一刻我才驚醒,這個世界上我唯一能依靠的是自己,沒有誰能陪你走完人生,只有靠自己


V金豆兒









溫馨芬芳


拼爹最可靠~

~學好數理化,不如有個好爸爸。

向成功人士取經。

他公眾號裡誇口:有錢人裡我最年輕;年輕人裡我最有錢。

我高一開始早戀,一方面因為小帥,另一方面因為條件好。(父親魔都市領導)

當時騎輛奇安特上學,那年代學生騎個奇安特跟如今開跑車似的。

長期糾纏於多段戀情之中,有追我的,有我追別人的。

寫短篇,長篇情書,有次還和一初二女生徹夜不歸。

我的文筆就是寫情書,練出來的,情商也是那時練出來的。

早戀加輕度厭學最後曾經學霸的我,只進了三流的大學。

鬱悶的我,一個人騎著山地車,

沿著滬東大道附一路一直騎到滬高路以南,那時滬高南路以南都是農田,

那年油菜花特別璀璨,金黃一大片一大片的。

我在一農舍小賣部買了瓶可樂,抬頭看到一個巨大無比的廣告牌,上面寫什麼國際豪華社區,國際豪華社區?這片油菜田麼?

沒想到這個位置就是日後我偏愛與重倉的世紀豪華板塊。

繼續騎行,我看到一金碧輝煌的小區,放眼望去裡面都是獨棟別墅。

沒想到若干年後的我,就住在這獨棟別墅群裡。

畢業後,父親的關照,進的單位很不錯。

不久一款網絡遊戲奇蹟開始公測,我一發不可收拾的,沉迷進了網絡遊戲。

一度我被大人認為,走廢了的人,學習本來優秀,厭學了,早戀了就廢了;

進的單位很不錯,但怎麼就染上網癮了。

~讓人感覺扶不起。

大一就談了女友,她家裡有催婚意思。

我問父母,婚房怎麼弄?父母賭氣:你的房子自己想辦法。

一頭又扎進遊戲裡,你們不提供資金,我能有什麼辦法?

女友看我家沒有置辦婚房,看我在遊戲裡無法自拔,心灰意冷。

幾次口角後賭氣分了手。

否極泰來,分手幾乎成為了個神奇的轉折點,那個灰暗的完全看不到光亮的前景,突然一百八十度急轉,直接轉向了

金光大道。

雙方父母相當投緣,門當戶對,發覺小輩要真鬧掰了,他們再投緣也白搭。

四個家長從原先的,小輩的幸福該小輩自己去爭取,突然轉變成了,主動四個口袋全力支持,積極置辦婚房,一副我們會為你們創造幸福條件,只要你們小輩別再耍性子,鬧彆扭就好了。

莫名就多了套內環的敞亮婚房,感覺大人們硬塞給我。

那時魔都內環的單價六千元每平米。

回想起來有沒有爹可拼,在起步階段確實關鍵。

人家第一套剛需住房,為自住房積攢與拼搏時,我則起手就直接跳到投資房產了。

雙方父母也都有大房子,投資起來全無後顧之憂。

婚房一買就漲,我立刻迷上了研究房子。

...

現在我對兒子說:

人生就如你喜歡王者榮耀遊戲,你自己衝級,自己合銘文買裝備,如果你努力了,也贏不了,爸會給你充值的。

抖音上有句話很火:你只管努力,剩下的交給天意。

我對兒子:你只管努力,剩下的交給老爸。

境界,格局,霸氣,兜底,是一個父親,能夠帶給孩子最大的財富!







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