景色怡人剛剛好

初心認為，兩口子分居時間久了，真的不是什麼好事，遠非題主說的越來越不在乎那麼簡單。

兩地分居久了，尤其是女方，從依賴不上的失望一下子跌入到絕望的邊緣，甭說感情越來越淡，兩個人簡直會變成熟悉的陌生人。好端端兩口子，怎麼就耐不住長時間的分離了呢？難道愛情就這麼經不起考驗嗎？那就跟著初心一起分析下導致兩人感情變淡的罪魁禍首？

人性經不起考驗，愛情也如此

正如東野圭吾所說：“世界上有兩件東西不能直視，一是太陽，二是人心。在人性面前，人們總是渺小的存在。”愛情也是如此。

試想一下，即使兩口子天天在一起，縱然也會出現一堆的問題，還會出現什麼“喪偶式教育”之類的問題，別說長期分居兩地，想吵架都夠不著。

如果在你遇到麻煩的時候，他不在你身邊。在你想他的時候，他安慰你你不要想太多，很快就會過去的。在你無數次需要他的時候，他沒法讓你找不到他，那麼你要他來幹什麼？虐你自己嗎？

而正好身邊就有人幫她把你不能及的事情都做了，一次是在幫，兩次僅僅是幫忙，多次下來，人心都是肉長得，她心裡能不翻漣漪？如果她真的木訥，當初咱不也看不上眼嗎？如果幫她的那方正好對她有意思，那咱還不是順水推舟，送人玫瑰了嗎？咱手裡也就只有餘香了不是？那他對你來說就是可有可無，丟了可惜，吃了傷身體。

說個初心身邊同事的真事。胡工因為搞工程，圖紙設計完工後就要轉戰現場，項目又遠在中東，一個項目施工動不動就在現場三五年，胡工是個女同志，家裡孩子老人自然照顧不到位，中間也只能隔三差五回來幾次。

開始時因為距離遠，胡工回去時，兩口子那真是小別勝新婚，離開時依依惜別之情溢於言表。可隨著時間一長，現場寂寞難耐，各種問題都來了，本來現場就男多女少，多次被一個男同志的幫助下，兩個人終於越了雷池那步，從此不可收拾。最終的結果就是兩人各自回家休了自己的另一半後，走到了一起。

這樣的例子不止胡工一個人，現場有十個人，就有五個胡工最後把自己的婚姻也葬送給了現場。

距離產生美，距離有了，美沒了

沒有經歷過兩口子分居兩地的朋友定會眯著羨慕眼光說多好啊，距離產生美，這真是站著說話不腰疼的人淺薄理念，保持適當地距離看起來還美，如果遠了呢？那就是煎熬。

與其在懸崖上展覽千年，不如在愛人肩膀上痛哭一晚。

如果距離產生美，牛郎織女隔著銀河系咋就每每遙遠相望淚眼，竟無語凝噎。

婚姻的實質說到底還不就是就是搭伴過日子嗎？夫妻其中一方就相當於在家裡立了個牌坊，卻讓雙方得不到夫妻之實，這個日子過起來與單身有什麼區別呢？

對，與單身的區別就是，家庭帶給在家裡一方壓力山大，孩子，老人…，另一方無盡的寂寞難耐。然後還得用優良傳統美德約束雙方無慾無求，否則就是大逆不道。

豈不知就是長期分居造成了他們的大逆不道。

所以，初心還是希望哪怕少掙點錢，儘量避免兩個人長期、遠距離分居，不要把自己想象的那麼偉大。我們是凡人，不是聖人，我們抵擋不住分居兩地施以我們的煎熬和折磨時，我們會找個能讓自己喘氣的空間，空間找到時，就是兩個人關係走到終點的時候。

初心微視界

我也是兩地分居，很多年了，想著他出差在外不容易，經常對他噓寒問暖，回來也把他當客人一樣供著，但現在我發現這樣做錯了，他目中無我，我一個人上班帶孩子，他從來沒有體貼，從來不記得你的生日，也很少打電話關心你和孩子，有這種訴求你主動和他溝通，他覺得你是無理取鬧，浪費他的時間，但是他有時候也沒有那麼忙，好不容易回來一趟，也是玩手機，不督促孩子學習，更別提幫你分擔家務事了，我覺得出差久了，不是什麼好事，長久的異地生活習慣讓他覺得自己還是單身，根本不可能融入你的家庭生活，孩子有時和他溝通說爸爸不關心他，他說我沒把兒子教育好，所以孩子事多，說過去的孩子父母都不管，照樣不是好好的，我覺得這是不想承擔父親應有的責任，現在我很無語，更困惑，最近這一年多一直在考慮是否要離婚，我覺得太累了，已經厭倦了這種生活，我自己收入也不低，很想一個人過，這根本不是我想要的家庭生活，夫妻對於我來說僅是結婚證書上配偶一欄有名字而已，熟悉的陌生人。

冬1754121

兩地分居久了，會越來越不在乎，這是一個事實，因為我就是那個兩地分居4年多的媽媽。

俗話說，遠親不如近鄰。而遠方的丈夫，也不如鄰。

印象最深刻的是，孩子1歲多的時候，因為生病，要做磁共振那次。

我在醫院繳費大廳裡，無助的給老公打電話，我好害怕，害怕孩子的病是最嚴重的一種，而對方只是默默無語，要麼就是告訴我別害怕。

我哭著，在大廳走來走去。最後找來了在同一個城市的他哥哥，幫我照顧孩子。

孩子在做磁共振前，已經做了麻醉，就是不睡覺，大概是我的焦慮他感受到了。

我的無助感無限蔓延，老公的哥哥來了，幫我抱著孩子，也許他的狀態比我好，孩子瞬間就睡著了。

之所以，遠方的老公不能依靠，是因為他給不了實質的幫助。而在困難時期，往往需要的不是錢和好聽的話，而是切實的給對方一個肩膀，幫對方承擔責任。

倘若在特別需要幫助時，沒有得到幫助，人會生出一道更加強大的盔甲，也會生出一種對對方的冷漠感。這時候不管是為了整個家，為了自己的前途，一切理由，都是很弱。

按照《頭腦特工隊》裡的細節，這段不好的記憶，屬於核心記憶區，會成為性格的一部分，並且此生難忘。

習慣一個人的生活，有另一個人反而會不習慣

一個人獨自生活久了，會形成一種新的模式。

而短暫的相聚中，一方可以暫時妥協，可以哄著你，可以給你任何你想要的東西。

倘若有一天突然又重新在一起了，會有各種矛盾，因為原本屬於一個人的床，要兩個人睡。

一個人習慣了的節奏，要遷就另一個人。倘若有孩子，妻子和孩子這兩個角色需要丈夫去適應。

也許雙方都沒有出軌，但妻子以孩子的節奏為前提，而丈夫卻習慣於從自己的需要出發。

根據近期對於離婚原因的調查顯示，離婚原因中，最常見的是生活瑣事和分居導致的離婚。

分居帶來的離婚幾率很高，加上因為長期分居導致的家庭瑣事，真的就離分開不遠了。

其實這個世界上所有事都是自己的選擇，沒有不得不分居的兩個人，只是每個人考慮的問題不同罷了。

能不分居就別分居了，我就是那個冒著各種反對，4歲把孩子從老家帶來北京的媽媽，儘管有高額的幼兒園學費，沉重的壓力。

無論如何，我覺得夫妻應該多在一起，心近了暖了，才有力量面對這個未知的世界。

陽光小房子

我和愛人是同一個單位的基層管理者。因為企業性質，他在基層站隊，我在機關，所以我們曾經兩地分居14年。他每個週末回家休息2天，遇到工作忙的時候，一個月兩個月回家一次也是常有的事情。

雖然兩地分居，並沒有影響我們的感情。我們的秘訣就是彼此信任，學會營造浪漫生活。當我們各自工作時，基本沒事不打電話，各忙各的工作，投入而專注，我們是領導和同事公認的好員工。

當我們團聚時，一定會擁抱、親吻表達愛意。相聚的第一個晚上總會徹夜長談，談工作、談感受，可以說是一次減壓談話。彼此一週的不快和困難輪流進行交流，輪流給對方疏導。相聚的第二天，我們會一起打掃房間，然後一起逛街，一起做飯。有了孩子以後，一定會有一天帶著孩子出去遊玩。生活的豐富，讓我們倍感甜蜜，所以感情一直很好。

我們長期保持戀愛的感覺的另一個秘訣就是允許對方做自己。特別是愛人對我的寬容與大度，讓我覺得婚姻不是束縛，反而是一個堅強的後盾。

我從工作至今從來沒停止過學習，他也從來不阻攔，從時間和金錢上大量支持。很多男人都覺得女人學那麼多，浪費時間浪費錢財，還有可能翅膀硬了飛了。但是愛人從來沒有任何的不悅，也從來不約束我的自由。這讓我深感安全、溫暖，也讓我更加依賴他。特別是在我考取碩士學位期間，曾經3次要放棄，是他和孩子一次又一次的鼓勵、支持，讓我做到了堅持與成功。

兩地分居，讓我們總有小別勝新婚的感覺。彼此的尊重和包容，讓我們感受到婚姻的舒適與溫暖。所以，地域和時間都不是婚姻的殺手，關鍵在於我們用心去愛！

日更達人

兩地分居，對夫妻感情確實是嚴峻考驗，但是後果到底有多嚴重，取決於夫妻二人的感情深度，以及分居的距離，和相聚的頻度。

我和妻子曾經有過幾年兩地分居的生活。那時候我在外地，但是我基本上一個月回家一兩次，最長的時間也不會超過三個月。這樣一來，我們保證了感情的濃度不會衰減太多。

當然，這與我們的感情基礎有很大關係。同樣和我一起外出的同事，他也是一個月回家一兩次。但是由於夫妻感情比較薄弱，他老婆沒幾年就出軌了。

所以，從這個角度看。不是兩地分居的夫妻感情無所謂了，而是他們感情本來就差，巴不得不在一起。

我有一個同學，她姐姐和姐夫雖然是二婚，但是感情很深。他們兩口子一生的夢想就是出國，姐姐先是通過雅思考試達成目的。但是姐夫那裡卻遇到了麻煩，因為他們是二婚，被懷疑是假結婚。

於是，夫妻二人在大洋兩岸開始了漫長的等待，這個過程長達三年之久。也就是說，這是隔著半個地球，一千多個日夜的兩地分居。

這種分居模式對任何婚姻都是毀滅性的。也不知過了多久，雙方先後有了臨時情人。這種事有了第一次，以後就無所謂了。雖然他們還是法律上的夫妻，還會定期聯繫，商量出國事宜。但實際上，他們對彼此怎樣生活，身體和心靈是否滿足，已經無所謂了。

由此看來，凡事都有度，兩地分居太久，或者太遠，還不如離婚。因為那種分居把婚姻推向絕路，離婚反而給人自由，有人性。

天馬座流星LN

兩地分居時間久了真的會越來越不在乎嗎？從依賴到無所謂，感情真的是越來越無所謂了？

我自己以前沒有這種感覺，因為都在一起，隨著孩子長大了，要上學了，沒有辦法，老公一個人在外面工作，我帶著兩孩子在老家上學。孩子們上學去了，我就在家裡做做家務，賺點零花錢孩子們開支。

大的6歲多，小的二歲多。一感冒兩個都感冒，女兒大點，抵抗力強點，吃兩天藥，基本上都好了，小的就不行了，弄不好還會發燒。有時候整夜都沒有辦法入睡，還得時時刻刻盯著，量體溫，喂水，喂藥。一會兒天亮了，又得起來給孩子們做早飯，孩子生病的時候，又調皮好哭，我做飯的時候，姐姐花不住。婆婆在樓下，聽見了也像沒有聽見一樣，這個時候真的是希望老公在身邊，有個可以搭把手的，經歷的次數多了，慢慢的真的是從依賴他幫我到開水，到自己把孩子哄住，自己下去倒，他幫我調好藥，我們一起餵給孩子喝，到自己一個人想辦法哄住孩子，讓他慢慢喝下去，到最後，就無所謂了，反正是自己生的，自己養就可以了。

至於感情方面，我覺得我現在跟老公感情還是可以的，不是為了生活，誰願意丟下妻子兒女出去外面工作啊，現在網絡發達，基本上天天都有跟孩子們視頻電話，這樣心裡方面也還是可以得到舒心了。

個人感覺，對於那些結婚後，有些暫時還沒有孩子的夫妻，中間少了一個孩子的牽絆，我覺得兩地分居時間久了，真的會越來越不在乎，因為彼此生活中遇到再大再難的問題，自己都能夠一一想辦法解決，那對對方的依賴性就減弱了很多，感情方面也就會想辦法找工作或者朋友聚會來填滿了。

這只是我個人的看法哦，歡迎留言評論哦！

影兒麻麻

是的，分居久了，時間長了，感情就淡了。

那時候因為生孩子回老家待產，不得不分開。剛開始經常電話視頻的不斷聯繫，但是隨著時間的慢慢推移，電話少了也沒什麼溝通了。

他一個人在外地拼搏，沒有人關心也沒人照顧。他覺得我在老家幫不了他任何忙，他只能靠自己，甚至覺得我連他身邊的朋友都不如。

直到後來他電話不接，微信拉黑。我覺得很莫名其妙，質問他“為什麼要這樣？我做錯了什麼？”他說“不為什麼，覺得沒感情了，沒什麼可說的了。”我當時才意識到分開這麼久，原來他早已心涼了。

之後我們如果不是因為剛出生的孩子，直接就辦離婚了。後來我帶著寶寶去他工作的城市跟他在一起，一切又恢復了最初的狀態，他對我和寶寶又疼愛有加。雖然生活會稍微清苦一些，但是一家人在一起還是好的。

分居是婚姻的殺手，一旦兩個人分開了，再好的感情也經不起時間的考驗。時間長了，習慣一個人了，也就對彼此沒什麼要求了，感情也就無所謂了！

用微笑帶過的小窩

表姐婚前戀愛十年，其中異地了四年半，期間一直在學校沒畢業，也沒覺得異地不好。

婚後因為工作又異地了，目前已經異地半年多了，現在感覺很糟糕。兩個人都覺得自己的工作好，不願意辭職結束異地，看不到結束異地分居的希望。

目前表姐也到了該生孩子的年齡，想生卻不敢生，怕做一個事實性的單親媽媽。男方一直催生，每次在被問道異地怎麼盡到做父親責任時，黯然結束話題。

現在連以前說好的每週見面也做不到了，電話倒是每天都打，可是互懟互相挖苦的時候更多一些。可能是因為兩個人都很心累了，不開心不幸福也不知道怎麼辦。

雙方父母也跟著操心，也不敢勸辭職。到底應不應該結束這段感情，看不到結束異地的希望，目前維持婚姻就是在消耗彼此。

十多年了，兩個人互相塑造了彼此的世界觀，從18歲到30歲，都是彼此的初戀，捨不得放手，可是誰又會陪誰一輩子呢？

思了個念

是啊，我們就是異地的，總因為生活瑣事沒有解決所以整天都吵，後來他懶得吵了，什麼都想逃避，現在沒什麼話聊了，我也不想說話了，孩子我也不想看了，沒意思。有時候回家想想他以前的種種也不想跟他說話，寧願玩手機也不想跟他說，外人都認為我們很好，只有我們自己知道是怎樣的，有時候我都在想要是沒有孩子我應該走了吧，有時候想想我連他的網友都不如，跟別人有說有笑的在我這裡一聲不吭，想想也知道他是煩我，做人真難

錫陌

朋友你好。這裡是心理諮詢師老友手札，很高興回答朋友你的問題。

在平時的輔導工作中確實遇到過不少分居、長期出差的案例，在這裡就簡單分享兩個故事。

之前遇到過這樣一位朋友，是個男性，他的疑惑也是，兩地分居久了是不是就沒有感情了呢。

他們的狀況大概是什麼樣的呢？

自由戀愛然後結婚，結婚後有了兩個孩子，一男一女。因為家庭條件並不是很好，所以為了孩子丈夫就向公司申請調到了工資比較高的地方。這時候他們已經結婚5年了。

雖然調到了比較遠的地方，但還是隔幾個月就回一次家，每天基本上都會有聯繫。兩個人也總是小別勝新婚，只要一回去就非常的膩歪。

慢慢的丈夫開始忙了，跟妻子的聯繫就少了。可能是平時妻子承擔的壓力也非常大，聯繫少了之後，妻子總是滿身情緒的。結果慢慢的開始爭吵，慢慢的開始冷戰，慢慢的互相不搭理了。

丈夫以為這種狀況並沒什麼，只要自己回去就行了。可回去之後依舊沒有什麼改善。

同時還有這樣一個故事：

這個故事裡的兩地分居要更長，大概有三十年。兩個人都是事業有成的人，都有各自需要去做的事情，所以都是全國各地的到處跑。

雖然生活狀態是顛簸的，但是在他們的人生中，卻還是有很多不變的東西。

比如丈夫每天會按時問候妻子，無論多忙；每天會給妻子寫一封簡短的情書，無論多晚；每天都會抽出時間和妻子聊一會兒，妻子也會回應。

雖然平時聚少離多，但是兩個人的心從來沒有分開過。

所以對於朋友你提到的問題來說，我個人覺得，會分開的婚姻、會沒有感情的婚姻是肯定有的，但是既然這樣的婚姻存在，那麼，感情始終濃烈的婚姻也必然存在。

那麼，裡面的主要影響因素就不是是否異地了，而是如同兩個故事中的不同點：

1、是否比較獨立，能處理好自己的情緒；

2、是否能夠比較少的依賴對方；

3、是否能夠更多的去經營感情，而不是等著對方施予溫暖；

4、是否能夠理解對方，而不是因為一切矛盾將對方視作敵人。

我們總以為感情是建立在“想要”、“想和他在一起”這樣的基礎上，可問題是，當感情建立在期待上，我們就會自然的認為，這個滿足我們期待的人，就是對的人。然後我們就不用做太多事情來維持與經營自己的感情和婚姻。

可這種想法太過天真了。自己也並不是真的喜歡對方，而是覺得這個符合自己期待的人，能帶來自己期待的感情。

這樣做的結果就是，稍微有一些挫折，兩個人想要的是換，而不是修補。這又如何長久呢？

所以，感情會發展成什麼樣，不在於是否異地，而在於我們自己怎麼樣，以及我們自己怎麼做。

感謝你的閱讀，希望我的答案能協助朋友你看到世界真實的樣子。祝好。

關鍵字: 大別 無所謂 情感