輸入暫停
大家好，我是搞笑Club，喜歡的朋友請點贊、轉發、關注我哦。
（1）爸是開飯店的，那天在店裡吃完飯，想給爸充充場面，大喊:“小二！結賬！”
爸過來一巴掌就呼我臉上:“小二是你叫的？！”
我:“服務員，結賬。”又是一巴掌:“服務員是你叫的？！”
我:“爸，結賬。”
爸:“你早這樣不就不用捱揍了嗎？”
據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……
（2）網上買了新鞋剛穿一天，鞋釦就崩裂了，當時就氣憤的拍了照片發給客服，只客服只回了一句話我就萎了:“呀，這大肉腳，鼓鼓的好可愛。”
（3）一個姑娘接到她一直暗戀的男生的電話。男生在電話裡問女孩：“我有喜歡的人了，我想告白，我現在已經在那人家門口了。”女孩很傷心，但還是說：“祝你成功。”男生說：“我怕告白之後連朋友都做不成。”女孩鼓勵他：“加油，沒事的，至少你努力過。”男生高興的說：“那好吧，你快過來開門，我在你家門口。”女孩激動的跑過去給男孩開門。男生抱著一束花，羞澀一笑：“你哥在家嗎？我喜歡他好久了。
（4）主治醫生從門口出來，對男人說：你老婆保住了，但孩子。。。。。。男人正悲喜交加，醫生又說：今天是愚人節啊，哈哈哈哈騙你的。男人很開心，醫生又說：你老婆也沒保住。
搞笑Club
哈哈哈哈哈，終於等到這個問題了，獻給大家一個終極反轉搞笑段子。
大家好，我是將搞笑進行到底的小布丁，想看更多段子可以關注我
爸爸長期覺得兒子和我長得不像，最終瞞著我，帶我和兒子去做了DNA，結果顯示爺孫倆並無親緣關係。
老婆哭的要死要活甚至願意以死證明自己的清白。於是，我親自帶著兒子做了親子鑑定，結果顯示，二人系父子關係。
接著，我和我爸去做了DNA檢測，結果顯示，我倆並無半毛錢的關係。
輪到老媽哭的要死要活，願意以死證明自己的清白。於是我又和老媽做了一次親子鑑定，結果顯示，我倆同樣沒有半毛錢關係。
如果不是基因突變就只能是在醫院報錯孩子這一種可能了。我們一家連夜趕去了我出生的那家醫院。
護士翻閱著泛黃的檔案，最終表示，那天和我同事出生的男孩只有一個，叫***
老婆驚呆了，我也驚呆了，仔細核對了那個小男孩所有的資料，最終確定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。
老婆顫抖著打電話叫來了岳父岳母和她的“親哥”。她“親哥”被叫去和我爸媽做親子鑑定，我也抓去和岳父岳母做DNA檢測。
結果顯示，我和岳父岳母是親父子母子關係，老婆親哥和我爸媽是親父子母子關係。也就是說，我老婆是我的親妹子，我是我老婆的親哥。
可我倆是親兄妹，孩子那就是.....為什麼孩子沒有半點異樣呢？
那麼.....我老婆到底是誰呢？我帶著疑問望向了原是我岳父岳母的親生父母。
老婆也激動萬分，淚光閃爍地問兩位老人自己的身世。
親生父親開口了：“其實，你是我從垃圾堆裡撿回來的”。
來巡山的小布丁
她說：我讀初中時候很喜歡一個男生，有一天他不知道為什麼被打了，一個人坐在操場上很可憐的樣子。我就買了一堆藥去幫他擦，就這樣大家都沒有說話，後來他成了我的男朋友。但他永遠不會知道是我喊人去打的他。
他說：我讀初中時很喜歡一個女生，有一天在操場我突然被打了，一個人坐在操場裝作很可憐的樣子。她就買了一堆藥來幫我擦，我們兩個都沒有說話，後來她就成了我的女朋友。她一直以為我不知道打我的人是她喊來的，只是我喜歡她在別人面前的小聰明和瞞不過我的傻。
我說：我讀初中時很喜歡一個女生，有一天，她讓我去打一個也喜歡她的男生，順便幫她買藥，我興高采烈的就去把他揍了一頓，又屁顛屁顛的買了藥給她，想想打敗情敵的激動心情和女神對我的青睞，我對未來充滿了無限遐想。
但是，我至今都不明白為什麼他們在一起了，所以這麼多年我一直沒有對象，家人都和我說抓緊時間，女孩子到了三十歲以後就很難嫁出去了。
xiao小柴哥
1.我一朋友嫌上班沒出息，想創業，就問我幹什麼好？
我說：想創業可以，得看你姓什麼。
那朋友說姓吳。
我說：看來沒戲。
那朋友不解，
我說：你別不服氣，這年頭創業不姓馬可不行。
那朋友笑了說：我有個姓馬的爹。
2.昨天，兩同事吵架，一同事揚言要打斷那位的三條腿。
同事小麗剛畢業，就問我三條腳是什麼？
我有些尷尬，就說：三條腿是身體的一部分，不常出現。
小麗想了半天，晃然：是不是尾巴？
我說：嗯！你說對了一半…
山海一笑
一天我看金剛在電影院門口看到一對男女。
男:看，我買到了你想看的金剛！
女:金剛，人家想看的是金剛狼啊。
男:啊～對不起，寶貝沒看清楚，你看他們這麼像，我真的沒注意！
女:怎麼可以這樣，那是不是我和我雙胞胎姐姐，你也分不清楚？？
男:那怎麼可能，你姐胸口有顆痣～～～～～～～～～～～啊～～
女:好啊！！！我就知道你跟我姐有一腿，沒想到，你是這種渣男！！
女的哭著轉身離開，多麼傷心！男的掩面無奈，追了上去！
男:寶貝。別這樣！！
女:你這個大騙子！渣男！！
～
～
～
男:我肯定知道你姐有顆痣啊，因為我是你姐夫啊！我跟她還沒離婚！！
女:哦～～也對哦⊙_⊙走，看金剛狼去～
一臉懵逼～～
醬油君談創業
劇情反轉的段子才是很搞笑的，小編我就收藏了很多劇情反轉的段子，看了都會讓人笑的不停歇，下面就給大家分享一下
記得那一年，我坐在茶館等朋友，突然一美女走過來問：你是劉阿姨介紹來相親的嗎？我抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：是的，請坐。 後來我倆就在一起了，生日那天我告訴她當時自己不是去相親的。 女友笑笑，說：我也不是去相親，只是找個藉口和你搭訕。
老闆請了個新司機，有次喝高了，司機開車送她回家，到車庫門口老闆說這車庫門是聲控的，有個口令密碼，然後老闆探出頭對著門大喊：“啤酒白酒葡萄酒，”然後悄悄按下了捲簾門遙控器門就開了，司機覺得好先進，幾天後司機獨自去停車，在門口喊了半小時：啤酒白酒葡萄酒....
小王逛街看見一個美女MM心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎？我朋友是廳長。MM高興的說：是嗎？那你一定要幫幫我。小王：我們換個地方慢慢說吧。兩小時後某房間內，MM問：你朋友是什麼廳的廳長啊？小王：移動營業廳。
今天我閨蜜離婚了，原因是她對她的丈夫太苛刻。我趕緊給老公發信息：錢夠花嗎？幾分鐘後老公回覆：我錯了，下了班我就把那3000塊錢私房錢上交。我心想男人藏點私房錢也沒什麼的，於是又發消息說：都是小事兒。老公立刻回覆到：老婆你別聽他們亂說，那兩萬塊錢是我借給莉莉的……
丈夫與妻子商定，在途經高速公路出入口匝道時，交換駕駛。丈夫下車後想方便一下，順手關上了左後車門。妻子聽到關門聲，便起步駛上了高速公路，跑了100多公里後才發現丈夫丟了。隨後妻子在民警協助下，找到了丈夫，此時他已徒步走了近13公里。
和朋友喝完酒在海邊散步，都喝開心了，氣氛高漲。一哥們掏出他昨天花一百多買的強光小手電，炫耀一番以後說："我....我認為它防水，絕對防水，你們信不？你看我現在就扔海里，要是它入水後能亮，就算我贏，要是遇水瞎了，我就認了！"然後那手電唰一聲就被他扔出去了，歡快地入水。眾人愣了三秒，繼而這貨老婆開口大罵：“你個敗家玩意兒，你要扔也要打開再扔啊！”
中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨：“還有肉包子嗎？”阿姨說：“沒了。”他指著旁邊的碗裡說："這不還有兩個嗎？"阿姨瞥了一眼說："那是留著給我兒子的。"那逗B衝著阿姨一笑，叫了聲："媽！"瞬間，我就笑得直不起腰了！
昨天上班時，去新來的帥哥上司辦公室找他簽字，剛進去，上司就遞給我一捧鮮花，花裡插著生日快樂的卡片。突如其來的幸福感立馬包圍了我，我接過來鮮花含情脈脈的說：“你咋知道今天是我生日？” 帥哥上司愣了一下尷尬的說：“我女友今天生日，這花是我準備去跟她求婚的，剛剛她給我打電話說她要跟一個外國人結婚了，所以我是想讓你幫我把花扔到垃圾桶裡的。” 哦……
以上就是小編自己收藏的一些劇情反轉的段子，每一個段子我又看了一遍，笑的肚子都疼了，如果你也笑了就給小編一個贊支持一下，感謝
搞笑大餑餑
老婆又和我鬧彆扭了，我竭盡全力使出渾身解數去哄她，她依然板著臉，然後說了四個字：“珠聯璧合”。
我仔細一琢磨，馬上心領神會，去樓下滷菜店買了兩斤豬臉肉，豬臉必和嘛！
老婆吃著豬臉肉，一字一頓的說：“珠是珍珠的珠，鏈是項鍊的鏈，珠鏈必和！！！！”
我。。。
②
老公：“你該減肥啦！”
我：“我天天做運動哇！可還是這麼肥能怨我麼？”
老公：“你做啥運動了？”
我：“沒文化真可怕！你查查字典去‘吃’不是動詞啊？”
③
昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。
他了解了情況後問：“癢不癢？”
我：“不癢，但按上去有點痛。”
他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。”
這時我姐湊過來說：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的。”
④
家有熊孩子兩個，上午老婆出去讓我看著，大的是十萬個為什麼問這問那，小的比孫猴子還鬧騰，比上一天班還累，快中午好不容易把兩小子弄睡著，沒多會老婆回來了。
老婆一臉關心的說：老公看孩子累嗎？
我說：太累了！
那好吧，你去做飯我來看會兒。
⑤
和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”
媳婦看看我說：“你不是那塊料。”
我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。”
媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”
⑥
總有人說我的話裡愛摻水，簡真胡址，我一直是添油加醋好不好！
⑦
專家稱香蕉是快樂水果，能釋放一種幫助人腦產生羥色胺帶來愉悅的物質。尤其是在別人踩到香蕉皮的時候。
⑧
打孩子是非常錯誤的教育方法，會給孩子留下極大的陰影，造成非常負面的影響。至於是什麼影響，目前我還不太清楚，等我孩子長大了，再告訴大家。
⑨
一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
我連忙買了一個冰淇淋，拿到他面前，對他說：你看，我有冰淇淋，你沒有。
⑩
有個問題請教大家，今天和女網友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。
我們去了一家酒樓，Ta們都是按最貴的菜點。
吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧檯又給他們點了兩瓶茅臺，我自己拿了條軟中華就回家了。
到家之後手機有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了？
爆笑小獅子
1.妻子想考驗她的丈夫，於是給她丈夫留了一個紙條：我一點不想和你一起生活了。然後躲到床底下等老公回來看他是什麼反應。老公回家看見紙條加了一行字，然後打電話：親愛的，我馬上來見你，老地方等我，那個臭娘們走了。打完電話就走了。這妻子在床下嚎啕大哭，等她從床底下爬出來，看到卻是：你這白痴，我都看到你的腳了，我去買菜了，自己在家嚎吧。
2.來一個小公舉胖倫的段子。 胖倫：你為什麼來好聲音的舞臺。 選手：我來這裡是為了給我的家人一個交代。胖倫：所以你來這裡是為了膠帶。
3.最後來一個王俊凱的。 記者：上一次和女孩子牽手是什麼時候？ 王俊凱：上輩子 。 記者：好聲音的學員當中你最喜歡誰？ 王俊凱：當然是周杰倫。
少年耀武
在火鍋店裡，
“老闆，你信不信我用手撈火鍋吃”
“哈哈我不信”
“那你還不把碗筷拿來！”
02.
今天綁架了一女的，我怕她喊，就用饅頭堵住了她的嘴。
。
。
。
已經吃了十個了她還要怎麼辦？我已經沒錢買了。
03.
這會兒，外面風這麼大，我都不敢出門了，我好害怕，
。
。
。
萬一別人都颳走了，就我刮不走，那多丟人。
04.
好希望喜歡的人可以用錢買到啊……
。
。
。
這樣我就可以徹底死心了。
05.
最近天氣很冷，我得了感冒，於是我去醫院看醫生，醫生摸了摸我的頭，臉色一變，叫來了助理、護士、專家以及主任，一起來摸我的頭取暖。
06.
切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬間還是哭了。
微一朵
大家好，我是無證段子手。劇情反轉的段子我剛好就有，進來答一波。
－因為一次偶然，他們在一個群裡認識了。
意外的合拍，說話能接到點子上，就連愛好幾乎都一模一樣。聊的時間越長，他們就越投機，漸漸的互生好感。
語音聊天時，她的聲音甜甜的。
他說:雖然沒有見過你，但我完全可以想象出你的樣子，即使在人群中遇見，我也能一眼就認出你。
她不相信。
他說:給我一張你們班級的合照，一次機會，如果我找不出你，我就出去裸奔一圈。
於是她給他傳來了一張合照。
他看了半天，圈出了五個女生，對她說:這五個女生裡面，百分百有你。
她哈哈大笑:你的眼睛夠毒哦！我們班五個大美女被你圈齊了，不過我不在裡面哦！
他又看了一眼照片中其他女生。
然後把她拉黑了。
－考試結束了，走出考場的時候她蹲著哭的一塌糊塗。
所有人都看著這個哭的梨花帶雨的美麗姑娘。
他輕輕的抱住了她:傻瓜，別哭了，知道你不會，所以後面的題我都沒做。
女孩感動的無以復加。
眾人為他們的愛情鼓掌。
後來，他考上了藍翔技校，而她被家人送出國留學。
