职场中，很多人经常会有一种误解，认为麻烦别人是一件糟糕的事情，觉得会因此引起别人的反感。还有的人由于脸皮比较薄，遇到麻烦了也不好意思开口寻求帮助，选择一个人硬撑着。
其实这些想法和行为都是不对的。
我有个朋友，在圈里出了名的“能干”，她从来都以不给别人添麻烦而得意，觉得自己没有可以麻烦别人的事情，自己的事情不管多棘手，她都说靠一已之为完成没问题。
前段时间她因为工作能力出色被提拨成了主管，手下带了五个人，她工作更加努力了，事必躬亲，每天废寝忘食，月底拼尽全力完成了当月绩效目标，受到了老板的嘉奖，当然下个月份的目标更大。
上个月她神态疲惫的跟我说，她压力太大了，身心疲惫，头发大把大把的掉，晚上也睡不安稳，说没想到做个主管会这么累。我跟她聊了她的工作方式才知道，她把自己当驴使了，明明手下还带了五个人，她却把部门工作业绩当成了她自己的战役，自己想活动、做策划，自己出去谈合作，她像英雄一样活着，但是却“命不久矣”。
我说你明明手下有人，为什么要自己承担所有压力，她说大家手头都有自己的活儿，我不想麻烦大家，我身为他们的领导，就应该承担更多。
这种勇于承担责任的态度我认可，但是怕麻烦别人的心态确实让人头疼。
我们总以为麻烦别人会遭人反感，于是在遇到困难和问题时也不敢主动求助。但其实，遇到难题时麻烦别人，本身就是一种积极开放的态度。因为我们不仅要自我提升，还要向外界学习。也许很多机会，就隐藏在每一次的“麻烦”背后。
01
最好的关系永远是彼此需要
钱钟书在《围城》里讲，最好的恋爱方式是“借书”，因为有借就有还，这样就有了“来往”，一来二去，两个人就互生暧昧了。
恋爱和人际交往实际上是一样的道理。
你帮我解决问题，我回你一句谢谢；你帮我拿个快递，我请你喝杯奶茶。
从陌生到熟悉，我和我身边的很多朋友都是依靠这样互相麻烦认识的。
比如曾经借给我一把伞的高中同学，虽然现在不在一个公司，但是我每次下雨没伞的时候都能想起她。
一个人记得最清楚的可能不是谁帮了你，而是你曾经帮过谁。
《战争与和平》一书中，也有类似的话：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
我们每个人都会因为帮助别人而感到开心，而这种快乐的记忆会保存的更久，下一次看到的时候也更容易唤醒当时的记忆。
除此之外，帮过一次忙，其实就是建立人际联系的过程。曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。
也就是说，要使某个人喜欢你，那就请他帮你一个忙。
02
懂得麻烦别人，才能走的更远
在一期《奇葩大会》中，高晓松分享过这样一个故事：
前些年，高晓松因为职业瓶颈，事业一度陷入停滞状态，生活开始捉襟见肘。他思前想后，决定去找那时正当红的好友朴树借钱，度过难关。
“当年我最惨的时候，找朴树借钱，借了15万。”
他给朴树发信息后，朴树只回了四个字：多少？卡号？
然后直接转了账。
后来，当朴树陷入事业低谷时，高晓松二话不说也伸出了援手。如果不是因为这种敢于互相麻烦的性格，他们又怎么会成为最好的朋友呢？
而且，敢于麻烦别人，非但不会损失你在别人眼中的印象，反而会加强他人自身的价值观和意义感。
前段时间很火的电视剧《都挺好》里，姚晨饰演的苏明玉，是一个渴望情感独立的女人。因为成长在一个与关怀绝缘的家庭，所以一直给自己巨大的压力。父母的忽视，让她从很早开始就知道不要麻烦别人，一个人能依靠的只有自己。
直到石天冬对苏明玉说：“我不怕麻烦，我只想关心你。”这句话，确实让我的心像是被一记重锤击中了。
有时候我们怕开口求助他人，怕给人家添麻烦。
但是却也阻隔了别人关心我们的那扇门，把自己独立起来。
过分独立最后换来的，是把自己变成一座孤岛。
03
学会麻烦别人，和谐人际关系的助推器
富兰克林有一句很好的名言：“如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。”
确实，在人情往来中，自然就形成了一种关系，再慢慢发展成知心好友。
懂得求助，不仅可以有效解决问题，还可以通过协作的方式，打破一个人思维的围墙，提升解决问题的能力，以新的视角去看问题，发现更多的可能性，而这会让人持续得到进步和成长，是一种难得的智慧。
我们的求助，不但可以打通他人，更可以提高我们自己，做好认真寻求的每一次帮助，都会对自我的成长有所增益，当然并不是一遇到问题就向他人求助，求助要注意尺度。
在职场中，向同事求助是常有的事情，不过，被拒绝也是常有的事情。那么对于一个职场人，我们该如何向别人求助呢？
第一：向别人求助，要有界限感和分寸感
胡适就曾经告诫自己儿子：“人和人之间，一定要谨守分寸，不冒犯、不打扰，这样才能不惹麻烦。”
胡适住在研究院宿舍的时候，妻子违反规定打麻将，他屡劝不止，只好带着妻子搬了出去。
很多人说，院长是你学生，打个麻将也不是什么大事儿，你至于跟他客气吗。
胡适说，正因为他是我学生，我才不能麻烦他。
界限好比是圈子，每个人都是活在圈子里的。最里面的圈子可能是至亲的家人，外面那一环是特别要好的知心朋友，再往外则是普通朋友、同事，然后层层递出。
这套圈子划出来的界限就是我们为人处事的准则。我们可以在至亲面前毫无保留，我们面对知心朋友也能尽心尽力，再往外，关系打了折扣，我们能付出多少也就打了折扣。
正因为如此，在向他人求助之前，我们至少得大致清楚自己在对方的圈子里身处哪一环。没有界限感，自然就容易乱了分寸，坏了关系。
有人说“不能交浅言深”，其实就是为了避免界限感和分寸感缺失带来的关系困惑。两人关系还没好到“言深”的份儿上，看似真诚的话也就变得用力过猛。
就比如说，一个和你见过几次面的朋友，你们两个聊的甚欢，你来到他的城市，可以麻烦他推荐一些好玩好吃的地方，可以见一面四处走走，但你不能让他一直当你的导游。
划定界限，拿捏分寸，不会在麻烦别人的时候出现尴尬唐突的画面，两个人的关系才能长久。
蔡康永说：“超出人际关系的麻烦，会让别人为难。”
所以要知道有些事情轻易不要开口，这个分寸要掌握好，否则就真的会给人带来麻烦。
第二：麻烦别人，要懂得回馈
记住， 在职场上，没有人义务免费帮你，请求别人帮忙，当然也关系到利益。
我们不能自私的从主观出发，觉得是别人帮我解决问题，你要在你们之间建立共同利益，实行利益捆绑别人自然能接受。
我们公司新人小君每次麻烦我都是有技巧的，她是这样说的：“齐哥，因为这个方案比较急，但是我现在对这一点还不是很能理解，我也不想因为我耽误了团队的进度，你能帮我看看我的方案还有哪里需要改进的吗？”
这样的话术，就是在告诉我，大家是一根绳上的蚂蚱，如果我能教她一下，她就不会影响到团队的进度，这样对大家都好。
在这种情况下，我帮她的几率就大大增加了。
很多事情都是这样，如果平白无故请别人帮忙，对方或许觉得唐突甚至过分，但是当你在请求帮忙前，给予一点恩惠或者是寻找到相同的利益点，这时候，对方就很难拒绝你的请求了。
而且在麻烦别人以后要诚恳地向对方感谢，这样你有来有往别人才会愿意被你麻烦。
第三：越懂得麻烦别人，越受欢迎
卡耐基在《人性的弱点》中曾说：“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”
心理学上有一句话是：怕麻烦别人，是内心渴望依恋的表现。
几年前，一部文艺暖心的电影《桃姐》，整整火了一年。
剧中，仆人桃姐在罗杰家伺候60多年，与主人公罗杰之间的感情早已超越主仆情，变成了一种亲情。
而让人印象深刻的是，桃姐生病中风后，主动要求住养老院。她拒绝别人的搀扶、拒绝罗杰家的礼物，不想麻烦罗杰照顾她。
害怕麻烦别人的人交际圈通常都很小，人也很宅，某种程度也是对自己的一种保护。
大部分真心想要和你来往的人，都是不自觉地发自内心做出帮助你的行为。至少在那一刻，他们并不在意你能给他们什么。
一个适当麻烦别人的人不是索取和贪婪，而是敢于示弱，告诉别人，你需要帮助。
示弱不代表无能，而是勇敢地深入一段关系。因此，越懂得麻烦别人的人，越受欢迎。
结语：
人与人之间的联系其实就是互相麻烦。今天你求我一个事情，记我一个人情，改天你再来还，这样一来一往，连接多了，感情自然好了。
心理学家武志红说：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中”。
孤军作战的时代已经过去，懂得麻烦别人，我们才能走得更远！
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