職場中，很多人經常會有一種誤解，認為麻煩別人是一件糟糕的事情，覺得會因此引起別人的反感。還有的人由於臉皮比較薄，遇到麻煩了也不好意思開口尋求幫助，選擇一個人硬撐著。
其實這些想法和行為都是不對的。
我有個朋友，在圈裡出了名的“能幹”，她從來都以不給別人添麻煩而得意，覺得自己沒有可以麻煩別人的事情，自己的事情不管多棘手，她都說靠一已之為完成沒問題。
前段時間她因為工作能力出色被提撥成了主管，手下帶了五個人，她工作更加努力了，事必躬親，每天廢寢忘食，月底拼盡全力完成了當月績效目標，受到了老闆的嘉獎，當然下個月份的目標更大。
上個月她神態疲憊的跟我說，她壓力太大了，身心疲憊，頭髮大把大把的掉，晚上也睡不安穩，說沒想到做個主管會這麼累。我跟她聊了她的工作方式才知道，她把自己當驢使了，明明手下還帶了五個人，她卻把部門工作業績當成了她自己的戰役，自己想活動、做策劃，自己出去談合作，她像英雄一樣活著，但是卻“命不久矣”。
我說你明明手下有人，為什麼要自己承擔所有壓力，她說大家手頭都有自己的活兒，我不想麻煩大家，我身為他們的領導，就應該承擔更多。
這種勇於承擔責任的態度我認可，但是怕麻煩別人的心態確實讓人頭疼。
我們總以為麻煩別人會遭人反感，於是在遇到困難和問題時也不敢主動求助。但其實，遇到難題時麻煩別人，本身就是一種積極開放的態度。因為我們不僅要自我提升，還要向外界學習。也許很多機會，就隱藏在每一次的“麻煩”背後。
01
最好的關係永遠是彼此需要
錢鍾書在《圍城》裡講，最好的戀愛方式是“借書”，因為有借就有還，這樣就有了“來往”，一來二去，兩個人就互生曖昧了。
戀愛和人際交往實際上是一樣的道理。
你幫我解決問題，我回你一句謝謝；你幫我拿個快遞，我請你喝杯奶茶。
從陌生到熟悉，我和我身邊的很多朋友都是依靠這樣互相麻煩認識的。
比如曾經借給我一把傘的高中同學，雖然現在不在一個公司，但是我每次下雨沒傘的時候都能想起她。
一個人記得最清楚的可能不是誰幫了你，而是你曾經幫過誰。
《戰爭與和平》一書中，也有類似的話：“我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”
我們每個人都會因為幫助別人而感到開心，而這種快樂的記憶會保存的更久，下一次看到的時候也更容易喚醒當時的記憶。
除此之外，幫過一次忙，其實就是建立人際聯繫的過程。曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。
也就是說，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙。
02
懂得麻煩別人，才能走的更遠
在一期《奇葩大會》中，高曉松分享過這樣一個故事：
前些年，高曉松因為職業瓶頸，事業一度陷入停滯狀態，生活開始捉襟見肘。他思前想後，決定去找那時正當紅的好友朴樹借錢，度過難關。
“當年我最慘的時候，找朴樹借錢，借了15萬。”
他給朴樹發信息後，朴樹只回了四個字：多少？卡號？
然後直接轉了賬。
後來，當朴樹陷入事業低谷時，高曉松二話不說也伸出了援手。如果不是因為這種敢於互相麻煩的性格，他們又怎麼會成為最好的朋友呢？
而且，敢於麻煩別人，非但不會損失你在別人眼中的印象，反而會加強他人自身的價值觀和意義感。
前段時間很火的電視劇《都挺好》裡，姚晨飾演的蘇明玉，是一個渴望情感獨立的女人。因為成長在一個與關懷絕緣的家庭，所以一直給自己巨大的壓力。父母的忽視，讓她從很早開始就知道不要麻煩別人，一個人能依靠的只有自己。
直到石天冬對蘇明玉說：“我不怕麻煩，我只想關心你。”這句話，確實讓我的心像是被一記重錘擊中了。
有時候我們怕開口求助他人，怕給人家添麻煩。
但是卻也阻隔了別人關心我們的那扇門，把自己獨立起來。
過分獨立最後換來的，是把自己變成一座孤島。
03
學會麻煩別人，和諧人際關係的助推器
富蘭克林有一句很好的名言：“如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。”
確實，在人情往來中，自然就形成了一種關係，再慢慢發展成知心好友。
懂得求助，不僅可以有效解決問題，還可以通過協作的方式，打破一個人思維的圍牆，提升解決問題的能力，以新的視角去看問題，發現更多的可能性，而這會讓人持續得到進步和成長，是一種難得的智慧。
我們的求助，不但可以打通他人，更可以提高我們自己，做好認真尋求的每一次幫助，都會對自我的成長有所增益，當然並不是一遇到問題就向他人求助，求助要注意尺度。
在職場中，向同事求助是常有的事情，不過，被拒絕也是常有的事情。那麼對於一個職場人，我們該如何向別人求助呢？
第一：向別人求助，要有界限感和分寸感
胡適就曾經告誡自己兒子：“人和人之間，一定要謹守分寸，不冒犯、不打擾，這樣才能不惹麻煩。”
胡適住在研究院宿舍的時候，妻子違反規定打麻將，他屢勸不止，只好帶著妻子搬了出去。
很多人說，院長是你學生，打個麻將也不是什麼大事兒，你至於跟他客氣嗎。
胡適說，正因為他是我學生，我才不能麻煩他。
界限好比是圈子，每個人都是活在圈子裡的。最裡面的圈子可能是至親的家人，外面那一環是特別要好的知心朋友，再往外則是普通朋友、同事，然後層層遞出。
這套圈子劃出來的界限就是我們為人處事的準則。我們可以在至親面前毫無保留，我們面對知心朋友也能盡心盡力，再往外，關係打了折扣，我們能付出多少也就打了折扣。
正因為如此，在向他人求助之前，我們至少得大致清楚自己在對方的圈子裡身處哪一環。沒有界限感，自然就容易亂了分寸，壞了關係。
有人說“不能交淺言深”，其實就是為了避免界限感和分寸感缺失帶來的關係困惑。兩人關係還沒好到“言深”的份兒上，看似真誠的話也就變得用力過猛。
就比如說，一個和你見過幾次面的朋友，你們兩個聊的甚歡，你來到他的城市，可以麻煩他推薦一些好玩好吃的地方，可以見一面四處走走，但你不能讓他一直當你的導遊。
劃定界限，拿捏分寸，不會在麻煩別人的時候出現尷尬唐突的畫面，兩個人的關係才能長久。
蔡康永說：“超出人際關係的麻煩，會讓別人為難。”
所以要知道有些事情輕易不要開口，這個分寸要掌握好，否則就真的會給人帶來麻煩。
第二：麻煩別人，要懂得回饋
記住， 在職場上，沒有人義務免費幫你，請求別人幫忙，當然也關係到利益。
我們不能自私的從主觀出發，覺得是別人幫我解決問題，你要在你們之間建立共同利益，實行利益捆綁別人自然能接受。
我們公司新人小君每次麻煩我都是有技巧的，她是這樣說的：“齊哥，因為這個方案比較急，但是我現在對這一點還不是很能理解，我也不想因為我耽誤了團隊的進度，你能幫我看看我的方案還有哪裡需要改進的嗎？”
這樣的話術，就是在告訴我，大家是一根繩上的螞蚱，如果我能教她一下，她就不會影響到團隊的進度，這樣對大家都好。
在這種情況下，我幫她的幾率就大大增加了。
很多事情都是這樣，如果平白無故請別人幫忙，對方或許覺得唐突甚至過分，但是當你在請求幫忙前，給予一點恩惠或者是尋找到相同的利益點，這時候，對方就很難拒絕你的請求了。
而且在麻煩別人以後要誠懇地向對方感謝，這樣你有來有往別人才會願意被你麻煩。
第三：越懂得麻煩別人，越受歡迎
卡耐基在《人性的弱點》中曾說：“如果想要讓交情變得長久，那麼你得讓別人適當為你做一點小事，這會讓別人有存在感和重要感。”
心理學上有一句話是：怕麻煩別人，是內心渴望依戀的表現。
幾年前，一部文藝暖心的電影《桃姐》，整整火了一年。
劇中，僕人桃姐在羅傑家伺候60多年，與主人公羅傑之間的感情早已超越主僕情，變成了一種親情。
而讓人印象深刻的是，桃姐生病中風後，主動要求住養老院。她拒絕別人的攙扶、拒絕羅傑家的禮物，不想麻煩羅傑照顧她。
害怕麻煩別人的人交際圈通常都很小，人也很宅，某種程度也是對自己的一種保護。
大部分真心想要和你來往的人，都是不自覺地發自內心做出幫助你的行為。至少在那一刻，他們並不在意你能給他們什麼。
一個適當麻煩別人的人不是索取和貪婪，而是敢於示弱，告訴別人，你需要幫助。
示弱不代表無能，而是勇敢地深入一段關係。因此，越懂得麻煩別人的人，越受歡迎。
結語：
人與人之間的聯繫其實就是互相麻煩。今天你求我一個事情，記我一個人情，改天你再來還，這樣一來一往，連接多了，感情自然好了。
心理學家武志紅說：“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中”。
孤軍作戰的時代已經過去，懂得麻煩別人，我們才能走得更遠！
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