知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
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幾乎每位爸媽都有過這樣的經歷：自己的孩子一直以來都很聽話、很依賴自己的，但是不知道從哪一天起，他好像忽然就變了，開始學會跟爸媽對著幹。你會發現，你叫他往東，他偏往西，就像阿凡提的小毛驢，然後你叫他刷牙，他偏不刷，你讓他先做作業再玩，他偏要先玩再做作業。
那麼在這個時候，很多爸媽就會感覺特別崩潰，你說要揍他吧？又不行，因為怕下重手了對孩子心理有什麼不好的影響，加上好像很多心理學家都說應該要溫柔對待孩子，那怎麼辦呢？
其實，首先我們需要知道孩子叛逆的背後到底在發生些什麼，孩子為什麼要這樣做？他這樣做的目的是什麼？
那麼一般來說，孩子有兩個時期是可能會跟父母對著幹的：
- 一個是四五歲的時候，自我意識開始萌芽；
- 一個是青春期，典型的反叛時期。
如果一個四五歲的小孩跟你對著幹，那麼他更多的是為了證明自己，他想跟你說：我長大了，我懂得什麼是羞恥了，我現在需要一種自尊的感覺；或者我有一些難過，因為我無法解決一些問題。
那麼當一個青少年跟你反叛的時候，他主要就是在爭奪一種自主的權力，或者想獲得別人的關注。如果一個孩子能夠比較好地度過第一個反叛期的話，他的青春期一般不會太叛逆。相反的，如果說他從小就是非常壓抑，特別乖巧聽話，那麼等他到了青春期的時候，他就很容易會爆發。要是他自己有一些好朋友的話還好，因為他能夠在社會關係裡釋放一部分的情緒；但如果他的人際關係並不是那麼好，或者比較挫敗，那麼他在家裡就會變成一個火藥桶，對誰都不理不睬，或者處於完全對抗的狀態，這就是爭奪自主的權力和獲得關注的表現。
他跟你對著幹，其實是要你看到，我不是一個應聲蟲，也不是一個軟綿綿可以隨便被你把控的人，我有我自己的感受和自尊，我也有自己的意願和想法。
因此如果父母一直沒有看到孩子真實的模樣，而是希望孩子成為他們期望的樣子的話，孩子一定會去挑起一個戰爭，就是看看到底誰能夠把控誰，誰可以左右誰。
有時候我們說，一個從小一直被別人恥笑的，或者欺負得很壓抑的孩子，長大後千萬不能擁有權力，因為一旦擁有的話，他會把這個權力運用得無所其極。就有點像小時候一直窮怕了的孩子，一旦有了錢，他消費起來是很瘋狂的。
那麼在孩子叛逆的過程中間，如果始終沒有得到父母的認同，或者父母對他不理不睬的話，他就會開始故意破壞彼此之間的關係。比如即使他是愛父母的，他也會極力否認，或者他明知道這件事情按照父母說的去做會有一個好的結果，他就偏不做。
在這種故意破壞的狀態下面，孩子為反對而反對的可能性就比較大了。
在這個時候，如果父母依然不肯定孩子，還是想去掌控他或者塑造他，那麼孩子就會開始自我放逐。比如直接拒絕溝通，拒絕表達自己，拒絕所有的成長；在行為上面，他會拒絕父母要求他做的所有事情。如果你期望我成為一個品學兼優的好孩子，那我就去成為相反的那個人。
你會發現有些父母本身是一個非常自律、對自己非常嚴格的人，但是他的孩子卻特別的任性放縱，這就是典型的自我放逐的表現。因此總的來說，
孩子反叛本來是他成長路上認識自我的一個必經過程，但如果在這中間，父母不願意看到孩子真實的模樣，而是按照自己的期望要求孩子的話，這種反叛就會成為一個問題，甚至成為阻礙孩子成長的一個創傷。
那麼如果孩子出現一些叛逆的表現或者行為，作為爸媽我們可以怎麼應對呢？
首先，其實孩子叛逆是一件很正常的事情，我們要允許孩子有表達自己的權利。
有些爸媽看到孩子開始叛逆，覺得：“天吶我的孩子是不是有問題？”其實不是，這是正常的，或者說是必然會發生的事情，這說明孩子正在學會獨立，懂得維護自己的邊界，和表達自己的感受。
如果是這樣的話，我們是否可以允許他去表達自己的感受呢？可能孩子有天會向你提出質疑，說我憑什麼要每天刷牙，我能不能不刷？那麼這個時候有些父母可能就直接告訴他說，你必須刷牙，因為刷牙有哪些好處，然後刷牙是一個衛生的習慣，如果你不刷就會很髒。
但其實，我們可以讓孩子去試一試，刷了牙和不刷牙的感覺，或者問一下他，你今天不想刷牙，是不是有什麼事情？你可以跟爸爸媽媽說一說。當我們能夠給予孩子一個表達的機會的時候，他就不需要用反叛來表達自己的感受，或者用一種誇張的方式來獲得表達的機會了。
第二方面，當孩子跟我們對著幹的時候，我們可以給他一個檢驗現實的機會。
有些孩子可能會跟你爭論說，我偏不聽你的，你要我做完作業才能玩，我能不能玩了以後再做作業？在這個拉鋸的過程中，其實我們可以給他一個檢驗的機會，我們可以告訴他：“如果你想玩了以後再做作業也行，你看看這跟做完作業再玩有什麼區別？”，我們讓他檢驗一下。有些孩子可能玩了很長時間，結果到了做作業的時候他發現來不及了，就會特別焦慮，這個時候我們跟他說，如果你做完作業以後再玩，也許就不會那麼著急了。
我們之所以給他一個檢驗的機會，不是為了說服自己他是錯的我們是對的，而是讓孩子自己去體會，什麼樣的做法更適合自己，這會比我們跟他說一千遍更有用。
第三方面，當孩子出現反叛行為的時候，我們做他的支持者，而不是評判者。
作為爸媽，你選擇做孩子的支持者還是評判者，決定了你跟孩子之間的關係是合作的，還是對立的。當孩子叛逆的時候，有一些父母的反應是，你這樣跟我對著幹我很受傷，我含辛茹苦的怎麼養了你這樣一個孩子。這是父母在批判孩子，同時也在向孩子傳遞焦慮感，讓他聽話。
實際上，往往當我們去評判孩子的時候，彼此之間的關係就對立了，叛逆就會發生，而且會更多地發生。而當你選擇站在他的角度去看待問題的時候，叛逆和對著幹的情形就會慢慢減少，因為孩子獲得了尊重，他才能夠跟你合作。
第四方面，孩子叛逆，是他希望瞭解自己的表現，在這個過程中間，我們可以幫助他一起去更好地認識自己。
你可以問問自己的孩子說，有時候爸爸媽媽講的東西可能你不同意，那麼你的想法是怎麼樣的呢？你想成為一個什麼樣的人？同時在這個過程裡邊，我們可以幫助孩子把一些感受具像化，讓孩子能夠更具像地描述，比如他可能會跟你說，在我玩玩具的時候，我希望你不要催我，我能夠自己去解決這些問題；
我一直說，不叛逆的孩子沒有未來。
因為其實當孩子跟你對著幹的時候，他是為了保護自己，同時在表達自己，這是一個具有生命力的表現。
你會發現，很多在學校裡邊特別頑皮的孩子，他們長大卻獲得了非一般的成就，就是這個原因。所以如果你的孩子到了初中都沒什麼跟你頂過嘴，作為父母那個時候不應該是得意，而是有一些擔心，孩子怎麼了？一個總是一聲不吭、聽話懂事的孩子，反而才是父母更需要去擔心的。
< The End >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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