实用心理驿站
1.老婆对我真的好，结婚纪念日给我买了2万块的包，就等我掏钱了！
2.都说老婆生气了按住亲嘴就行，为什么我会被他老公打哪！
3.为啥每个男人把喜欢的女生追到手了就变冷漠了呢？你难道考过试还看书啊！
4.为啥要拼命赚钱呢？就是因为抽烟时，人家中华，你的哈德门发不出去！
5.是老婆好还是打游戏好？肯定是老婆好啊，游戏可以打，但老婆不敢打！
6.假如有一天，你的好友里没有我了。不是我恶心你，而是你卖的物品，我实在买不起啊！
7.阴天下雨在家睡觉最合适，晴空万里大太阳，出去玩最合适，人生几十年，没有一天适合上班的！
8.个人建议朋友们早点睡，早点起，不打游戏，不吃夜宵，养成一个良好的生活习惯，时间长点你会发现，一个能玩的人都没有了！
9.人啊一但倒霉了，吃火锅不管你坐在那里吃，烟都直往你脸上扑！
10.可以摸得到的尴尬是啥？在你快要饿死的时候，你摸肚子还是有一坨肥肉！
青古
怎么用一句话逗乐别人我不会，但家里的熊孩子经常会用一句话逗乐我，不信你来看看。
1.儿子见我涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
我听后说：“涂上口红漂亮！”
儿子听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
2.我带儿儿子去儿童剧院看演出。
在售票窗口打听座位的价钱时售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
儿子听后小声对我说：“妈妈我们就坐在节目单上吧！”
3.朋友来我家玩，
逗我儿子：“中午咱们出去吃饭，是我掏钱，还是你妈妈掏钱？”
儿子眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。” 
是不是很搞笑呢，今天就分享这些，祝愿大家每天都有好心情！
阿敏自媒体
1.“青龙帮老大手下有名得力干将，算得上二号人物，砍砍杀杀勇猛异常屡立奇功，但是有个毛病，经常骚扰弟兄们的女人，大家伙敢怒不敢言，为了警告他，老大让他坐了两年牢，希望他能收敛些，没想到出来以后兄弟们更加苦不堪言了。”“这是咋回事啊？”“嗐，那哥们儿...弯了！”
2.在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。
3.这是人能办出的事儿吗？？？！！刚才我买了根烤肠进地铁还没吃呢就赶上人身安检，把手伸平再收回来手里的烤肠就剩特么半口了！！！！！！！就剩半口了！！！！！！
4.今天去唱歌，预定了一个hello kitty的主题包间，到了地方服务员指着满墙的哆啦A梦对我们说这就是hello kitty……顿时惊呆，服务员一脸诚恳地说：都是一样的，那个是母猫，这个是公猫，都是猫嘛！
5.上次和同学去海洋馆，看到一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的快乐啊幸福啊，结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了，那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃，右边那个炖一下就好了……”
6.男友在银行ATM机上取钱，只见前面一个人对着ATM机骂：“妈的，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了！”
小小小段子
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
孔大鹏
记得有有部老电影、太久名字忘记了哈，就是男主带小孩去吃面，可是却没有钱付账，恰好有位美女带着她的宠物狗进来，于是男主就跟老板打赌说：我只用一个字就能让这个美女笑、再用一个字就能让她生气你信不信。老板表示不信，男主就说要是做到了这顿饭钱就算你的，老板就一口答应了。然后男主就对旁边的小男孩使了个眼色，男孩跳下椅子，然后直接走到美女的宠物狗面前跪下说了句：“爸”，美女一听果然马上就笑了起来，接着小男孩转过身对着美女喊了一声“妈”，接下来的故事肯定不用说大家都知道了哈、
从小是剧迷
搞笑的短短的句子，不看可惜了呦！下面进入正题了：
一、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有
二、我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！
三、晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指，刚才的高音是你唱的吧？真好听。我谦虚地摆摆手，不好听不好听，他一拳打我脸上，知道不好听你他妈的还唱？
四、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
五、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧？
六、”你知道猪是怎么死的吗？”“不知道。”“是的，猪也不知道。”
七、以前我认为我没从我的粉丝处赚到钱是因为他们比较精，后来才知道是因为他们确实没钱。
八、当年我背井离乡，全村人再也没能喝上一口井水。
九、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。
十、就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧
十一、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
十二、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
十三、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
十四、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
十五、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
十七、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。
十八、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
十九、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
二十、别人用的是香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的是表情包
生三世
这还不简单吗？直接上段子教学，让我段子手老mimi来教你来几个，记住憋住别笑哈
1. 有两条蛇遇到了一起. 其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?" 另一条蛇问:"你说这干啥." 那条蛇说:"我咬到了 自己的舌头"
像这样直接吧话题引出来，然后给个神回复
- 2. “你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。 “太恐怖了！ ”室友回答。 “他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。” “酷! 那真是太酷了！有什么好恐怖的？” “问题是他是那台车子的第一任主人。”
—— 别人问你时候，直接给个意想不到的转折
- 3. 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。 他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
——抓住别人说话的漏洞，给他一个让自己尴尬的答案
4.谁都不想付钱怎么办。 刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？
——见机行事，用行动告诉朋友
-5. 已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
——反讽，当然对面是朋友的话，就要反讽自己
希望能帮到你，30多年一点小小的经验分享
老猫mimi
来了啊，就一句话，忍住，表笑😂
学了一年的李白一一豪放，
做了一年的杜甫一一悲伤，
咏了一年的山水一一浩荡，
写了一年的诗文一一倜傥。
拜了一年的偶像一一情长，
追了一年的粉丝一一癫狂，
扮了一年的角色一一作者，
冶了一年的情操一一时尚。
收了一年的快乐一一赞扬，
登了一年的阶梯一一向上，
获了一年的鼓励一一褒奖，
荡了一年的情怀一一欢畅！
白发虽千尺，藉挽长情丝，
结成相思扣，今日头条痴。
桑榆夕阳照，老骥枥前思，
绝唱词海里，誓吟美艳诗。
开启一九年，秉怀凌云志，
唱和放声处，高山可仰止。
缘宝哥爆笑配音
回答别人的问题我都是认真负责的，就像对待自己的人生一样，如果自己不够专业，多花点时间查阅资料也要交上让人满意的答卷，希望我的答卷能够让你满意！
1、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
2、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
3、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
5、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
6、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
7、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
8、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
9、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
10、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
12、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
13、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
14、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
15、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
16、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
19、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
20、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
21、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
22、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
23、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
24、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
25、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
26、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
27、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
28、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
29、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
30、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
31、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
32、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
33、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
34、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
35、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
36、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
37、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
38、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
39、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
40、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
41、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
42、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
43、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
44、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
45、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
46、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
47、走自己的路，让别人打车去吧！
48、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
49、**叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
50、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
51、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
52、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
53、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
54、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
55、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
56、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
57、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
58、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
59、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
60、你小子你真狂，口气比脚气都大。
61、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
62、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
63、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
64、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
65、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
66、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
67、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！
68、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
69、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
70、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
71、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
72、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
73、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
74、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
75、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
76、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
77、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
78、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
79、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
80、作为失败的典型，你实在太成功了！
81、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
82、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
83、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
84、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
倔犟的小笨虫
“挠挠”这两个字儿，是一个多么普通的词语呀，但当他从马三立马老的嘴里说出来时，“笑”果可谓空前绝后！
下面我伺候各位一个类似的笑话，一两分钟的时间，希望大家能“哈哈”喜欢！
老王是一个要强的人，种种原因令他对自己平淡的生活很不满意！直到结婚生子后，老王便暗下决心，一定要把自己的儿子培养成出色的人物…
老王开始按部就班的实施起了他的成才计划，从小儿对孩子就施以军事化管理…这使得老王在亲戚朋友左邻右舍以及单位同事的眼里成了另类，时间长了亲戚朋友，邻里之间，同事之间的关系，让老王搞得一塌糊涂！但是老王不为所动，依然我行我素…。
功夫不负有心人呀，老王的儿子以留美博士的身份结束了他的学习生涯，现在在北京某机关部门供职，虽然说：到了北京才知道官儿小…但老王已经很知足了，这在一个小县城，能培养出在北京供职的国家干部，可以了…。
现在老王出门走路总是昂首挺胸，看见熟人总是跟人家介绍一下他的教子经验…老王的人缘更差了！老王不在乎，感觉他们那是在嫉妒呀！
随着年龄的增长，老王住了几次院，虽然并不严重，但是没人去看他这令老王感到了些许失落…。
老王又住院了，可这次与以往不同，平时见他都躲着走的亲戚朋友，左邻右舍还有单位的同事领导都去医院看他，跟他说没事儿，马上就会好的…医院的领导护士也对他格外的关照！
老王这下可慌了，我是不是得了什么不治之症了…
老王的儿子从北京回来看他了，老王这下更慌了，前几次他都没有回来，这次怎么就回来了呢？他攥着儿子的手说：你都回来看我了，这是要见最后一面吧？说实话，我还剩几天呀？
儿子笑着说：以前是工作忙，您病的又不是太严重，所以就没有回来，这次是我调到咱们县当“县委书记”了，所以就…
听到这儿老王蹭的一下从病床上蹦了起来说：厉害！真厉害呀！
