若若妮子哈

我家也有一個比較內向敏感的孩子，不敢主動和陌生人打招呼，而且自己內心想要的東西和想做的事情不敢表達出來，為此我也一直很糾結，怎麼才能讓孩子自信開朗一些。後來，我看了一些育兒書又結合自家孩子的情況，運用以下四種方法將孩子的內向膽小的性格改善了很多。

1.平和接納法

對於孩子膽小敏感，在陌生人面前膽怯的表現，父母要給與孩子足夠的尊重和理解，即使父母心有期望孩子能夠自信大方，也不要表現出來對孩子行為的擔憂和焦慮，這會讓孩子誤以為他自己是有問題的，會加重孩子的心理負擔。

另外，孩子膽小或者面對陌生人膽怯，不一定是壞事，也可以是孩子謹小慎微的表現，從另一個方面看，這樣能幫助孩子很好的防範他人和保護自己。

所以，無論孩子是什麼樣子，父母都應該無條件的接納他們，這才是愛孩子的正確打開方式。

2.榜樣示範法

如果父母本身就不善言辭，也不擅長與人打交道，那平時言傳身教給孩子的也一定不是活潑開朗。

若想孩子膽大自信活潑一點，父母就要先做出表率。

比如：與陌生人打招呼時，父母先打招呼做出榜樣示範，然後允許孩子可以打招呼，也可以不打招呼。

慢慢的等孩子長大懂事以後，他也會從父母身上學到禮貌地主動與人打招呼，大膽與人交往。

3.提升個人能力

一個人如果有過硬的本事，就會內心強大，也無所謂性格內向外向。

因為憑本事吃飯的人，不論人們有求於你還是敬佩你的才華，都會主動與你結交。正所謂窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。

父母可以根據孩子的興趣愛好，陪伴督促孩子不斷精進他的才能，就像明星王一博和易烊千璽，有才華的他們，又有多少人會嫌棄他們的不善言談，反而人人誇他們自律有上進心。

如果孩子有一技傍身的才華被認可，自然就有了自信和膽量面對外界的一切。

4.他人鼓勵法

如果父母自身內向，可以鼓勵孩子與志趣相投，自信活潑的朋友多在一起參與集體活動。

因為膽小敏感內向的孩子可能一個人無法融入群體，但是在活潑開朗的朋友的長期帶動下，也能使孩子的性格有所改善。

面對孩子膽小敏感的性格，首先，父母要包容孩子的一切，每個孩子都是獨一無二的天使，每一種性格都有它的優勢和不足，沒有絕對的好與不好。所以，父母可以改善孩子的不足，但不要試圖改變孩子。其次，辦法總比困難多，父母只要多用心就能找到適合孩子改善性格的方法，但切忌急躁。

願我的建議能幫到你。

END

我是淺水小蟹，歡迎大家關注我，和我一起努力進階成為更好的自己和辣媽。

淺水小蟹

我那天在商場吃飯，看到一位媽媽，讓自己七歲的女兒找服務員要一雙筷子，這小姑娘扭捏來扭捏去就是不肯去，一直小聲嘟囔：我害怕，我不敢。後來媽媽發火了，非逼著去，這小女孩對著一個服務員說：阿姨，要一雙筷子。當時餐廳里人挺多，服務員忙的飛起，根本就沒聽見就走了，小姑娘又回到座位上。這下惹怒了媽媽：你怎麼這麼沒出息，要一雙筷子有什麼好怕的？貓一樣的聲音誰能聽見啊？媽媽越說越生氣，飯也沒吃好就拉著孩子走了。

碰到自己孩子這個樣子媽媽們多數都是恨鐵不成鋼，所以，作為幼兒園老師，我要說一句，看過來啦，家長們：

不要只說膽子大，說是沒有用的，要和孩子練習，教孩子技能和方法。

我舉例：很多女孩子都比較羞澀、膽怯、不好意思。家長們完全可以在家裡練啊！媽媽當服務員，讓孩子練習怎麼說。練習是很好的方式，練習了，再到這個情境中，孩子會有底氣，不會手足無措不知道怎麼辦。家長可以在家進行各種場景的練習，包括怎麼說，怎麼做，都可以教孩子 。掌握了方法，才能有勇氣。

另外，如果問題裡的膽子大是指考驗人性方面的，那我真不會了。我到現在也不敢走那種透明的橋、不敢動蛇，看一眼都害怕。這種估計練也不行的。

幼兒園張老師

說起這個我真是深有感觸，因為我兒子以前就是一個膽小內向的孩子。經過一年多的有意培養，他現在已經是一個活潑開朗調皮搗蛋的男孩了。我來分享一下自己的方法。

孩子一歲到三歲期間，我和愛人因為工作忙，孩子就交給姥姥姥爺帶了。他們帶的很盡心，孩子身體健康白白胖胖的很可愛。後來他到了上幼兒園的年齡，我們就把他帶回來了。

這時候問題來了，我發現他看見陌生人就會往我身後躲，不和老師同學打招呼，總是低著頭匆匆過去，帶他去人多的地方他也很放不開，從來不大聲笑，話也少。 他太膽小了。

我們知道孩子的性格特點不是無緣無故形成的，可能遺傳會有點影響，但不是不可逆的。我們先是分析了一下孩子膽小怕生的原因，再結合別人提供的經驗，總結出一套針對自己孩子的辦法。

一是讓爸爸充分參與進來。我們猜想，因為前兩年他跟在老人身邊，雖然備受寵愛，但是對“權威”和“力量”接觸少，感覺模糊，所以才會面對陌生人時覺得被“壓制”了，他沒有經驗去應對。

於是爸爸經常會帶孩子出入各種場合，比如朋友聚會、公司團建活動，甚至在工作時也會在情況允許的時候帶著他，讓他慢慢了解大人、陌生人之間是如何相處的，並且在一點點的接觸中，通過爸爸作為父親、男人的言傳身教，讓他明白陌生人並不“可怕”，他可以在人際交往中表現自己，釋放自己。

經過幾個月的時間，孩子明顯“自來熟”了不少，身邊朋友都說他變化特別大。

二是媽媽帶他體會與陌生人打交道的樂趣。其實說是陌生人只是相對而言，對於內向的人來說，即便天天見面也可能不熟。

我們猜想，打招呼或者攀談幾句話對孩子來說可能是種很大的壓力。為此，媽媽經常在孩子在身邊的時候刻意表現給他看，碰見老師、同學都主動問好，有時候看情景還會交談兩句，全程都會笑呵呵的，讓孩子覺得這是一件開心的事情。但是媽媽不會強迫孩子去打招呼，以免適得其反。不過有時候也會鼓勵孩子去加入同齡人的遊戲裡面，沒有什麼比玩遊戲更能讓孩子打開心扉的了。現在孩子像變了個人，不僅會主動交朋友，還喜歡主動聊天，很合群了。

雙子說

怎麼教育孩子膽子大一點，不怯陌生人？

我舉兩個小朋友，一個是我兒子，一個是我小外甥，都是切身體會的。

我兒子在一週歲左右，看到陌生人，他會繞一圈走開，絕對要避開跟陌生人接觸的機會，所有人看到都會說：男孩子，膽子怎麼能這麼小。

相反，我姐姐的孩子，也就是我小外甥，在一兩歲的時候，那是小霸王，不讓他做爬高高，壓住他也沒用，他必須要爬起來，見到人就喜歡過去笑笑、拍拍手之類的，非常可愛。

然而現在這個小孩都5歲多了，我兒子在小區裡面能夠很好的、很主動的跟小朋友一起跑步、滑滑梯之類，沒有小朋友在樓下，他就不愛在小區裡玩。

而我小外甥，現在要去滑滑梯的話，如果有一個小朋友在玩，他就不肯過去一起玩，在幼兒園裡，老師的反應是小孩注意力不集中，不太合群。

為什麼年紀相仿的小孩，短短几年，差距這麼大呢？

第一，不要輕易給孩子貼標籤。

我兒子一開始大家都說他膽小，但我不覺得，我也沒有焦慮的情緒影響到他，我覺得他是慢熱型，我看他玩玩具之類的，都是先觀察別的小朋友玩一段時間，然後自己再摸一摸，接著再玩。因此我也不強迫他必須要跟不熟的打招呼，但是我會做示範， 遇到誰都是教他說叫誰睡好，剛開始他就抬抬眼看著，後來漸漸他就主動會說了。

而我小外甥在兩三歲的時候，他爺爺帶出門玩，一旦出現小外甥有一點點不愛跟別的小朋友玩之類的，他爺爺回來就會說，哎呀，膽子什麼那麼小，都不敢跟其他小孩玩。漸漸的，有時小外甥自己也會說，我膽小，我不要跟別的小朋友玩。

因此，家長的態度、情緒很重要，不要看孩子小，就輕易貼上膽小、畏縮之類的標籤。

第二，爸爸的陪伴很重要。

同時，在我兒子兩三歲的時候，爸爸的陪伴多了，經常帶出門一起去買菜，爸爸會教他買菜問阿姨好、爺爺奶奶好、叔叔伯伯好，買完了要說再見、拜拜。農村的小路遇到一些散養的雞鴨之類也會帶他一起跑步一起追，不得不說，爸爸的功勞非常大，同時很多以前我覺得危險不敢讓小孩做的，爸爸都會示範做好，運動量也增加了，我發現兒子在爸爸的帶領下，越來越大膽，越來越獨立。

我小外甥的爸爸不愛帶娃，經常回家就是電腦、手機，很多時候小孩沒人帶，給爸爸帶的時候，爸爸就把他交給動畫片、兒歌、手機遊戲這些電子產品，現在每次要關電腦的時候都是一場大戰，導致他們父母最終解決辦法就是拔網線、拔插頭，這樣孩子沒法看了，自然離開。

以上是我個人的經歷，當然有些小孩確實天生是膽小，不愛跟人接近、打招呼的，都需要家長引導和配合，不是一蹴而就。

二媽陪娃

我兒子以前就是一個膽子小、特別不敢也不願和陌生人打交道的孩子。經過我和他爸爸幾年的努力，他現在有了非常大的轉變。

下面我把我們的實際經驗分享給你：

1. 先不要急於去教育或勸說他，做好持久戰的心理準備。

性格的養成是長期的，要扭轉需要更長的時間。指責或教育他只會讓他對人際交往更抗拒。

2. 當著孩子的面，父母自己作出表率。

例如上下樓見到鄰居，我們會主動打招呼問好，外出碰到朋友，有事沒事閒聊幾句。

孩子一開始會表現出好奇但仍緊張的神情，次數越多，他在一旁神態也越來越自然。

3. 多參與熟人和同齡人的集體活動。

孩子爸爸公司有幾名同事也有小孩，和我兒子相仿。我們就利用一切公司團體活動，帶上全家參加。他很快就和同齡的小朋友玩在一起。然後我們會趁週末的時間帶他去那些同事家裡做客，或者在外面的遊樂園等地點碰頭，讓小朋友可以多些時間和機會交流。

4. 多帶孩子出去旅遊，異地旅遊選擇跟團遊。

平時去去周邊的小景點（尤其是適合小朋友玩的地方），假期去稍遠一點的地方。一來可以開拓孩子們的視野，二來有更多機會接觸到陌生人，和他們交流。

通過以上的一些方法，離我兒子那段內向封閉的時光已經過去三年多了。

如今的他，性格外向了很多，已經能主動和周圍的人攀談、展現自己了。再也沒有緊張、侷促和不安的樣子，作為父母，我們也倍感欣慰。

我們可以做到，相信您也一定可以，加油！

青絲媽媽

孩子一見到陌生人就不敢出聲，即使說話聲音也像蚊子一樣。

其實，孩子的膽小，多半是家長們養出來的。

我鄰居家有一孩子，大概3歲左右，別人家的孩子在小區熱熱鬧鬧玩滑滑梯，吹泡泡，他在一旁抱著奶奶的大腿，其它小朋友拿玩具和他分享，他會往奶奶身後躲。

我細細觀察後，發現他的家人喜歡給孩子貼小標籤。逢人就說自己家的孩子太膽小了。在童年，父母貼的標籤，等於給孩子下了定義，這種定義，會給孩子極大的暗示，這種標籤往往會伴隨著孩子的一生。

膽小的孩子，需要父母去引導，給予孩子鼓勵和勇氣。

一些家長對孩子的要求過於嚴厲，家長脾氣暴躁，孩子對於新環境不適應也是造成孩子膽小的原因。

我們可以給孩子創造一個溫馨的家庭氣氛，帶孩子到大自然去，使孩子敞開胸懷，開拓眼界，從而增加自信心。鼓勵孩子與人接觸交往，培養性格健全的孩子。

亞奇洛比79896517

您好，我的孩子現在快三歲了，前幾天他爸爸單位元旦聚餐，我們帶她去參加了一下，她也是長這麼大頭一次遇見這麼多人圍著她，她居然沒有怯場，膽子很大，跟叔叔阿姨交流，玩遊戲，分享食物，很快就適應整個氛圍了。

下面我分享一下我們帶孩子的日常。

一、孩子性格外向，大部分歸於爸爸

爸爸雖然很忙，但是每天下班回來孩子都跟爸爸在一起，一直到做睡覺之前的準備工作時孩子才來找我。我每天都能看見孩子跟爸爸在那繪聲繪色的閱讀繪本，聽到她跟爸爸在一起哈哈大笑和把家裡弄得叮叮噹噹響的聲音，家裡被折騰的亂七八糟，在我們家爸爸就是孩子最大的玩具。

我們在陪孩子的時候從來都不看手機，完完全全的投入孩子的世界。孩子也特別喜歡笑，性格很開朗。

二、孩子每天都有戶外活動

我們帶孩子比較隨性，除了颳風下大雨，霾天不帶孩子下樓，每天儘量讓她有戶外活動，時間不定。夏天中午太陽烈，她對紫外線過敏，我們就在早餐和晚餐後下樓。冬天在午餐前後出去玩。春秋只要她願意可以隨時下樓去玩。我們帶著她經常跟小區裡的孩子一起玩，跟小區裡的大人打招呼，說話。

三、節假日儘量外出旅行

雖然爸爸看起來一年四季沒有節假日，但是碰上爸爸休息的時候，我們儘量帶她出去玩。本市內都可以，去書城、動物園，植物園，科技館等，基本她能去的地方都會讓她感受一下。偶爾有個兩三天的時間還會出城，她好奇心強，路上碰到任何東西都會問，我們也很耐心的一一講解。盡我們最大的努力讓她多接觸外面的世界，多跟人交流。孩子見的多了，自然也就沒有那麼膽小了。

四、讓孩子有良好的閱讀習慣也很重要

孩子從不到一歲的時候我們開始陸陸續續買繪本給她讀，現在她已經閱讀了好些繪本，有時候自己坐在書堆裡一本一本的看的津津有味，繪本給了我們很多正面反饋。

五、如果孩子一直膽子很小，應該尊重他的個性。

孩子有一個階段膽子小，可以做引導調整，但是如果一直膽子很小，我覺得還是應該尊重他的個性發展，隨孩子的意願發展。強迫孩子做自己不願做的事情，會適得其反。

海娜育兒

怎麼教育孩子膽大一點，不陌生人。

那麼首先我們要弄明白，孩子為什麼膽子小，不敢跟陌生人接近。

第一，平時都待在家裡，自己一個人玩，很少出去玩。

現在好多家庭都是，父母中的一方在家帶孩子，因為沒有太大的精力，所以一般情況下都是自己一邊做家務，一邊讓孩子自己在房子裡面玩，很少帶孩子出去玩。

前幾天我去一個朋友家玩，他家來了一個小女孩，她很少見到人，碰見一點大的聲音都害怕，也不敢去和同齡的小朋友玩。通過聊天知道，她媽媽是全職在家照顧他，一直呆在樓房裡面很少出去。

第二，父母的教育方式。

有的父母跟孩子說話全靠吼，很少跟孩子溝通交流，也很少了解孩子的內心，總是感覺孩子是自己的一部分，自己想怎麼吼就怎麼吼。然後還是做什麼事他總覺得不對，一會要這樣，一會要那樣，然後弄得孩子很沒有主見，

孩子就有些怕和別的小朋友玩，因為他們也怕，別人嫌自己笨手笨腳。

爸媽的吼叫式教育讓孩子產生自卑心理。他們不敢去和同齡人交流。

那麼我們該怎麼做改變這種現狀呢？

第一，父母的言傳身教。

遇事父母不要大聲的吼叫孩子，要和孩子平等的溝通交流。凡事多問為什麼。一定要找到某件事發生的根本原因，不要聽了一半就開始吼孩子，有時候可能是誤會了孩子。

第二，父母允許孩子爭辯。

每個父母都要賦予孩子和自己爭辯的權利。父母不能一言堂。當自己做的不對，或者是自己的做法與孩子的想法衝突時，允許孩子發表自己的意見。

這種類似於朋友般的交流方式，有利於鍛鍊孩子的溝通能力，那麼孩子在於同齡人或者在外面和別的人交流的時候，他也有膽子去表達自己。

第三，父母不當眾批評孩子。

大人要面子，孩子同樣也要面子，當眾批評孩子就等於比孩子的面子放在地上踩，讓孩子臉上無光，心理自卑。

有什麼問題完全可以私下溝通。

第四，父母及時讚美孩子。

當孩子某件事完成得不錯，或者是不管做什麼事有一點小小的收穫，父母都要及時肯定孩子，鼓勵孩子，繼續堅持，有可能會收穫更多。

第五，多帶孩子去外面玩。

如果孩子總是呆在家裡，沒有同齡人玩，那麼他也會感覺很孤獨，然後他也就不知道該怎麼和同齡人去玩兒，多帶孩子去看一下外面的世界，多和同齡人玩，孩子見得多了體會的多了，自然就不怕了。

第六，父母和孩子一起鍛鍊身體。

孩子的底氣，一方面來自父母，另一方面則來自於自身。

只要是父母給孩子足夠的愛，那麼孩子就有足夠的勇氣去面對外部的事物。

當孩子身體足夠的健壯，然後平時又多加鍛鍊，那麼孩子會更加有爆發力，那麼遇到事情他就不會害怕，因為愛和強壯的身體給了充足的底氣。

家有小女愛美麗

在一次直播課上，有一位媽媽問我，她的孩子3歲，有次在樓下小區玩的時候，別的小朋友跟他打招呼，他不理人家，碰他的手他又縮回來，自個兒跑開了，他是不是太害羞？還是說太高冷呢？

其實這裡邊很簡單，他既不是害羞也不是高冷，而是跟陌生人相處這件事情，讓他有一種焦慮的感覺，他沒辦法表達出來，於是就呈現出一種迴避的狀態。

這個小孩子內心缺乏安全感，可能是因為平時爸爸媽媽給到他的感覺並不是穩定一致的。如果爸媽一會兒非常的和藹可親，一會兒又特別的嚴厲，這樣孩子就會很迷惑，以至於在跟別人交往的時候，會覺得對方可能也是不穩定的，甚至是危險的，那麼他的就有可能傾向於迴避社交了。

在孩子跟別人交往的過程中，一開始他可能會有一些擔心或者害怕，但是同時他會有好奇，當他融入進去了以後，如果能夠得到一種成就的體驗的話，他就會對這個事情特別的熱衷，也就會很願意去交朋友了。他也能夠從人際關係里加深對自我的認知，在同伴中間，他能夠逐漸地理解“我是誰”，比如我是幼兒園的，我是大班的，我是什麼樣的，這能讓他有一種特別強烈的歸屬的感覺。

那麼，如果孩子在交朋友方面有一些迴避或者困難，我們作為爸媽可以怎樣幫助他呢？主要有四個方面：

首先，我們需要鼓勵孩子邁出第一步，走出自己的舒適圈。當孩子遇到一個陌生的環境或者陌生人的時候，他自然而然會有一些焦慮的感覺，這時候我們需要去支持他。比如你的孩子對另一個孩子很好奇，想去跟他玩，但是同時他又回過頭來看你的時候，我們可以在眼神裡給他一個鼓勵，說“去吧沒事的，爸爸媽媽也很願意看到你們一起玩”，這就是我們所說的鼓勵。

在這裡，有些媽媽可能會問：“如果我的孩子還是很害羞，很迴避社交，那該怎麼辦呢？”這裡我們重點講一下，在這個時候，我們需要去“推一把”。怎麼推？

舉一個例子，我自己的親弟弟，從小經常生病，出生的時候是一個早產兒，然後有小兒驚厥和癲癇，也生了肺炎，幾乎每個星期都要到醫院掛急診，甚至有幾次下了病危通知單；總之，他在14歲之前，真的是很多災多難。由於他身體非常弱，所以父母從小就把他保護得非常好，給他創造了一個“屏障”，比如當他要去到一個有人感冒的環境的時候，就會給他戴個口罩，不讓他去。因此，他也很少能夠有機會去跟其他的孩子一起玩，以至於當他要去上幼兒園的時候，他很害怕，死活不肯去。

後來我記得我父親跟老師反映了這個問題，然後老師非常好，他說要不這樣，我跟其他的小朋友說一下，主動去找他玩，並且愛護他。然後就讓我的弟弟拿著糖果，跟老師一起派給每一位小朋友，同時老師告訴大家說：“這是你們的同學，但是因為他有的時候會生病，身體不是很好，所以如果大家能夠在平時玩的時候，保護他一下，那就更好了”。

後來那些孩子下課後就主動去圍著他，我弟弟慢慢的就跟他們建立了一個關係。不管是怎樣的關係，最起碼他是有人際關係的，這很重要的。

孩子只有從真實的互動中間，才能體驗到與人建立關係的感覺，而不是父母跟他說就夠了。所以如果我們能夠做好支持和鼓勵，給他推一把的話，孩子一定能找到他自己的朋友的。

那麼第二方面，在孩子去跟別人交朋友的過程中，我們給予他一些正面的反饋和回應。孩子出去跟別人玩，有時候他會跑回來看看爸爸媽媽。在這個時候，我們的態度、表情，包括我們的反饋以及跟孩子的互動，都很重要。有些媽媽做得非常好，當自己的孩子跟其他的小朋友玩得很開心，然後回來滿頭大汗的時候，她會幫孩子擦一下汗，然後鼓勵他繼續。在這裡孩子會有一種被支持的感覺，他會知道我跟其他人玩是被媽媽允許的，這非常有助於讓孩子更多地去和別人交往。

第三方面，我們需要注意一點，在孩子建立人際關係的時候，不要喧賓奪主，過度地替代孩子去交朋友。

比方說，媽媽帶著孩子去跟其他的孩子交朋友，在這個過程中間可能會問對方：“你幾歲啦？我們家誰誰要跟你交個朋友”，這是沒有問題的，但是如果我們替代得太多的話，就會像是媽媽在跟其他的小朋友建立關係，而不是她的孩子去跟別人建立關係了。

在這個時候，媽媽就不再是一個引薦人或者中間人，而是變成了一個主體，隔在兩個孩子中間。如果孩子沒辦法親自接觸到其他人，而是全部通過媽媽來完成的話，這就不是一種支持，而是一種阻礙。

第四方面，當孩子交朋友遇到挫折的時候，我們儘量不要去評價或者指責他。孩子交朋友的過程不一定都是一帆風順的，有可能他會跟另一個孩子有一些衝突，比如兩個人在玩的時候有一些打鬧，或者互相攻擊的行為。

在這個時候，有些父母可能會抱怨指責對方，或者自己的孩子，比如說“你怎麼跟他玩的”，“你為什麼一個球都搶不過他”，“你以後就不要跟他玩了”。如果父母經常這樣評價和指責孩子的話，有可能會給他留下“人為的挫折”。小孩子之間的一些打鬧衝突，本來並不是一個很大的挫折，而只是他們學習如何跟別人相處的一個過程。

但是如果說父母過度緊張，或者用一些成年人的經驗去要求他的話，反倒會給他製造一些額外的挫折。那麼孩子在以後建立關係的時候，內心可能就會很害怕，不知道怎麼去應對跟別人之間的矛盾。

因此，在孩子交朋友遇到挫折的時候，我們更多的可以給他一些鼓勵和理解，讓他感覺到自己是被支持和保護的，這能讓孩子更好地再一次走出去，並且應對一些人際關係中間的衝突。

——by 胡慎之

胡慎之心理

我家寶寶在100天的時候就怕生了。記得我帶他去拍百天照的時候，人家阿姨抱著他去換衣服，他死活不願意，一個勁的哭。還有一次，帶他去游泳，阿姨給他撫觸，他一看是生人，又是拼命的哭。我想，這下完了，這麼小就怕生了，看來性格是隨我了。

我到網上了解了下，網上說，一般寶寶在很小的時候都會有點怕生，這是正常現象。家長要注意進行適當的引導，多帶寶寶認識陌生人。其實家長的做法很重要，比如寶寶會先觀察大人是怎麼跟陌生人打招呼的，怎麼溝通的，寶寶會去模仿，會去學。所以想要寶寶變得不怯生，首先大人也要不能怯生，給寶寶做個好榜樣。

後來，我為了給寶寶做好榜樣，我經常會帶著寶寶出門或者去鄰居家，多接觸不同的人，也嘗試跟陌生人交流。現在我家寶寶11個月了，再看到陌生人不會哭，會一直盯著別人看，觀察別人。見到鄰居家的叔叔阿姨，不會再抗拒，而是很大方的要叔叔阿姨抱抱，別人都會誇我家兒子好可愛好乖乖。

所以對於寶寶怯生這個問題，大人應該做好榜樣，然後給寶寶做好引導，一點一點的會好轉的。千萬不能逼自己的孩子或者打罵自己的孩子，這樣，孩子會越來越怯生。

關鍵字: 內向 孩子 陌生人