啊小賤啊
如果一個母親瞧不起父親，首先應該好好反思自己的行為，當初你為什麼要選擇這樣的男人結婚？
如果你的丈夫不思進取，你應該給予鼓勵，讓其上進，而不是諷刺挖苦，表現出瞧不起的樣子給孩子看，讓孩子心裡留下陰影。
第一孩子也會瞧不起父親
母親瞧不起父親，在平時的 言語中表達出來。孩子認為父母的話就是真理，媽媽說爸爸不好，那麼爸爸便一無是處。
久而久之，他看不起父親，不聽爸爸的教誨，等到了叛逆期，無論爸爸說什麼頂撞什麼。
這樣家裡沒有長幼之分，家就不象家的樣子，日子肯定不會安穩、幸福。
第二父子關係緊張
兒子如果不尊重父親，他會不願意跟父親交流，可是還需要父親賺錢養育，這就叫不懂感恩，有點兒吃著奶還罵孃的感覺。
就算父親在某些方面不盡如人意，會讓你瞧不起，可他絕對不會一無是處，否則你早就選擇離開了。他身上一定有孩子需要的男人氣，只要他能負起做父親的責任，應該叫孩子敬重他。
父親是孩子靠山，一個孩子心裡靠山倒了，就會缺乏安全感，這對他一生都有陰影。
第三孩子早晚也會瞧不起母親
母親瞧不起父親，那麼孩子最終不光瞧不起父親，終究有一天也會瞧不起母親，因為父親是母親選的。母親能跟這樣的人一起生活這麼多年，應該品味高不到哪兒去，幾乎跟父親是同類。
家長的知識會被兒女超越，為人子可以蔑視父親，在孩子的心裡，家長沒有權威性，將來他的閱歷豐富，也可以蔑視母親。
結束語
不要告訴孩子自己多麼後悔，選擇了這個男人做丈夫。
孩子無法選擇誰做自己的父母，如果一個人不能愛父母，他的生活很難真正幸福，因為他對自己出生不滿，他會愛自己嗎？
一個不愛自己的人，註定很難得到幸福的生活。
所以女人一旦選擇了婚姻，就要堅定的走下去，想各種辦法使現有的生活更加美好，儘自己所能讓孩子感受到家庭的幸福。
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長安老徐
我認為這種情況很大程度不能怪母親，有的家庭中丈夫根本擔不起丈夫的責任，還老是作妖，養家掙不來錢，掙不來就掙不來吧，那咱們勒緊褲腰帶過緊日子，他還不行，那你管管孩子，他也不管，不聞不問，只管他自己吃好喝好，動不動還闖點禍。心裡既沒老婆也沒孩子，真不知道當時怎麼瞎了眼嫁了他。離婚吧，有了孩子還下不了決心，一拖二拖日子就過了下來，但是這樣的父親怎麼能讓母親看的起？對孩子的影響天長日久肯定不好。這樣的父親和孩子的關係也好不到那裡去，但是對孩子的影響卻很大，母親好不容易管的孩子有點起色，架不住他幾分鐘的破壞，母親要讓孩子學習了，不要看電視，他卻根本不在乎照開不誤。孩子小的時候受他影響學不好，長大受母親的影響看不起他。
豔琴yq
這個問題，我最有發言權。我有親身體會。要說生在這樣的家庭對我婚姻的影響，那就是我對丈夫的加倍的疼愛，以至於外人都說我‘慣著他’。因為，我深深懂得，一個男人無論事業怎樣成功，沒有一個疼愛他的女人，他的一生是可憐的，遺憾的，失敗的……（所以，每次給爸掃墓，我都抱著那冰涼的石碑哭的昏天黑地，心疼啊）
用戶3973893223
夫妻雙方相互尊重，家庭更和諧。孩子很多向著母親，如果母親瞧不起父親，那麼孩子也瞧不起父親。妻子和孩子都瞧不起的男人，在外面也會沒面子，家人都如此何況外人。我兒子二十歲了，因為丈夫有十九年黨齡社會觀方面有時父子倆會扛上，兒子眼睛一翻立馬頂嘴，我在旁邊的時候會護著丈夫衝著兒子大吼:你說什麼，再說一遍；兒子立刻低頭小聲回答:沒說什麼呀！媽媽好凶哦！我說:我都不和他頂嘴，什麼時候輪到你了；丈夫高興了，兒子也笑了，我全程板著臉轉身父子倆看不見時我樂了。
用戶劉夢玉
在我周圍，有很多家庭是這種情況，有親戚家、朋友家、有諮詢者。我的閨蜜和他愛人之間的關係就是這樣的。
閨蜜出生在高知家庭，是一個有主見有能力的漂亮女生，從小好強的性格讓她成為了一個學習和事業上的佼佼者。由於家庭條件和自身條件優秀，所以在擇偶時她給自己設定的條件也比較高，那就是各方面一定要比她優秀。到了我們這一群夥伴們都結婚生子了，她還沒有找到合適的男朋友。在家庭的催促和周圍的議論中，她終究沒能堅持自己的標準，在35歲時找了一個雖然各方面比他稍差一點，但對她十分愛惜的人結婚了。
婚後，她越來越感到丈夫的能力比她差太多，隨著孩子的降生，生活壓力越來越大時，各種問題就越發明顯。比如：婚後丈夫不想再深入學習，工作基本上是吃老本，所以升職加薪都不如她。丈夫的父母是一般幹部，給他們小家庭的資助遠遠沒有她父母多，丈夫更願意做一個“家庭婦男”，照顧她和孩子，這些和她原來的“比翼雙飛”的想法相差太遠了，於是她開始抱怨，覺得自己不值，以至於對丈夫越來越不耐煩。於是她經常會當著孩子的面斥責、嘲諷、挖苦丈夫，丈夫也自愧不如，對她也越來越遷就，心甘情願地全盤接受了，他們並沒有因此而離婚，反而也找到了一種平衡，他們的婚姻就這樣堅持了下來，他們的兩個女兒也在她對丈夫的各種抱怨中長大、出嫁了。
他們的大女兒性格比較溫和，在家的時候比較心疼爸爸，經常會勸解媽媽對爸爸別太苛責，有時會暗中幫助爸爸對付媽媽。她嫁給了自己的同學，兩人雖然不是很出類拔萃，但也旗鼓相當，過著平淡的日子。
他們的二女兒，有點閨蜜的風範，好強，優秀，在家的時候就覺得爸爸窩囊，沒本事，她找了一個各方面比她強的男人結婚了，婚後她既欣慰丈夫的優秀，又擔心掌控不住丈夫，以至於焦慮、躁鬱，脾氣越來越大，引發家庭矛盾升級，在孩子一歲多的時候離婚了。
從這個家庭的情況大家也可以看出，母親瞧不起父親，對孩子的影響的確是很大的。長期在這樣家庭裡生活，孩子都會在心理上受到影響，甚至是創傷，會影響到他們的性格、脾氣、對異性的態度，以及在社會生活中和異性相處的關係，結婚後的家庭是否和諧、幸福。
這樣家庭的孩子，有可能會瞧不起父親，會有替代父親角色的心理，想要與母親共同承擔起這個家庭；孩子也可能在這種複雜的關係中退縮、逃避。如閨蜜的二女兒。
孩子也可能會有同情父親的心理，與父親一起對抗強勢的母親；長大後有可能會嫁一位比較弱一點的男性，以完成拯救父親的渴望。如閨蜜的大女兒。
其實，不僅僅是這樣一個問題能對孩子造成影響，原生家庭的氣氛、傳統習慣、孩子在家庭角色上的學習對象，家人互動的關係等，都會影響孩子日後在自己新家庭中的表現。
心理學家榮格說：“一個人畢其一生的努力，就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。” 因此，我們要認識到原生家庭對孩子的影響，才不致將原生家庭一些負面的影響帶到今後的工作和生活中去。
做為子女，我們要適當地多學習一些東西，從更多角度看待過去，過去不僅有痛苦，也有快樂。如果總是執拗地想著過去負面的事，就很難記住美好的事。而且我們要正確地看待父母在和我們相似的年齡中，經歷了怎樣的過去，要嘗試理解父母的痛苦。
誰也不願意讓自己的孩子經歷同樣的苦痛，很多人在成為父母的時候都希望自己和父母不一樣，然而太多數人卻不自知地變得很像自己的父母。
原生家庭我們無法選擇，也無法逃避，我們更應該在原生家庭對我們的影響中找到成長的方向，而不是重複錯誤。所以我們需要通過心理知識的學習，專業的諮詢去修正、完善自己，讓孩子不再重蹈我們的覆轍。
我也希望能夠和朋友們共同探討，共同學習，共同進步，讓我們每天都能離快樂再近一點點。
艾葉心理諮詢師
記得看過一個電影叫《萬箭穿心》，主人公李寶莉是個城裡人，丈夫馬學武來自農村，從一開始她就看不起丈夫，儘管她就是一個下崗工人，在批發市場賣襪子，丈夫馬學武已經是國企的廠辦主任，她還是看不起他。
生活了這麼多年，李寶莉始終是“刀子嘴”得理不饒人。終於有一天，馬學武因為受不了李寶莉當著外人的面罵自己，在當天晚上提出了離婚 。
再後來，馬學武出軌了，他愛上了一個和他說生日快樂的女人，在大多數的人看來，這樣的出軌也是在情理之中，沒有人可以忍受將自己尊嚴踩在腳下的婚姻。
李寶莉忍受不了丈夫出軌，於是舉報了馬學武“賣淫”，這件事情導致了馬學武下崗，最終留下遺書跳江自殺。
馬學武死後，李寶莉一個人照顧著老人和孩子，兒子也不負眾望成為了高考狀元，直到有一天，兒子知道了父親去世的原因，他恨透了母親，毅然決然的跟她斷絕了關係。
母親的態度決定了一個家的幸福程度，話語是傷人的，但是傷人的話語不應該被家人承受，我看多太多在家庭之中，母親為了讓自己的比較“高貴”，就通過言語把丈夫說的一無是處，導致家裡每個人都不開心，所有人都遠離他，而在這其中，被傷害的更多是孩子。
婚姻的不幸福，導致整個家庭都是缺愛的，而在這樣的環境中成長的孩子，有可能會表現出來自卑、缺愛、不相信婚姻，甚至是害怕自己會成為父母那樣的人。孩子心理受到的不同程度的影響，會直接作用在他們的性格，脾氣和對異性的態度上。
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福林媽咪
看看他們的孩子是傻還是聰明瞭
我從小就聽到我媽媽埋冤後悔嫁給我爸爸、說有好多男人喜歡她也有很多媒婆給她介紹、因為她漂亮、我只說一句如果現在後悔還可以回去[呲牙][呲牙][呲牙]然後現在越老我越發現，我媽媽其實選擇我爸爸是最幸福的、我爸爸就是天天去幫我媽媽幾個哥哥做農活才贏得他們的芳心、而我媽媽嫁給爸爸也像是大孩子一樣只配合做簡單的事、結婚30年後我爸爸離世、我爸爸的哥哥嫂子一如既往的支持我們家裡、惹得同村人羨慕嫉妒很哈哈哈
處女座加強迫症的我
現實，真實，這是大部分家庭的現狀，父母吵吵鬧鬧幾十年，有的是父親不尊敬母親；有的是母親瞧不起父親。
1、我的育兒觀念是育兒先育己，雖然在家裡老公對我不尊敬，我在孩子面前是不會說她爸爸壞話。有時就半開玩笑自嘲或調侃孩子爸爸。
2、我小時候父母也經常吵架，特別厲害，但他們不離婚，那個時候不理解他們，現在體會到，他們真的不容易，每天那麼多工作，晚上回家要做大量家務，還要帶我，沒有矛盾沒有煩惱怎麼可能呢？夫妻吵架是很平常的事，但是夫妻雙方要有一個先停下戰火，如果兩個人為了小事爭吵不休，那說明在結婚之前感情並不是很好，彼此之間對對方沒有信任度，兩個人的性格不合適。作為孩子看到父母天天吵架互相譏諷，對孩子的內心傷害非常大。
3、原生家庭帶給我們對人對事對物最初的價值觀和行為，但這種價值觀和行為是可以隨著我們的成長逐步完善和修復的。我之前對婚姻也有恐懼心理，結婚時考慮的問題不全面，（也因社交圈有限，年齡的原因結婚有點倉促）結婚後發現問題挺多的，也迷茫過後悔過，但現在我很堅定的告訴你，只要對方是真心對你好，各方面條件達到你結婚的要求，是可以結婚的。為何呢？1）結婚後的女人心態和未結婚的心態完全不一樣，更成熟更理性2）結婚後的女人對人性瞭解的更多3）結婚後的女人懂得權衡利弊不再像小女生一樣任性4）結婚後的女兒對男人瞭解更多，有利於職場和社交5）結婚後的女人更能理解父母，對當年父母的狀態能有更深的理解。6）兩人世界攜手並進比一個人的堅持容易的多
4、好質量的婚姻是可以學習的。可以多看些心理學方面的書籍，多瞭解其他幸福婚姻的密碼和不幸婚姻的原因。給自己的婚姻定個位。內心堅定，你想要的生活，朝著這個方向努力，只要你心態平和，智慧幽默的處理家庭矛盾，婚後的生活一定比單身狗要好。
5、時代進步了，青年人知識更新了，你的觀念和父母的觀念會有很大的不同，父母身上出現的毛病，你完全有能力擯棄，不要有思想包袱。父母那個年代信息封閉，思想固執是時代的特徵。我們這個信息時代只要新婚夫婦兩人願意攜手共進，共同進步是可以比我們父母更幸福的家庭生活。
祝幸福！關注“親子思維訓練營”我們一起生長。
親子思維訓練營
小孩子在發育過程中是學東西最快的時候。
試想一下，一個小孩子每天看到他的媽媽對著自己的爸爸這裡數落那裡看不上的，孩子心裡會怎麼想呢？原來我爸爸是這樣的一個啊，原來和爸爸相處要像媽媽這樣子啊，有樣學樣這種狀況時間一旦久了。孩子會產生一個觀念，我的父親沒有用，我對父親不需要尊重。
如果這個父親性情溫和，或許會與孩子爭論兩句後，默默走開。要是個心直口快，直接對孩動手教育，那麼受傷的不是一家人嗎？
所以說為了孩子以後健康的身心發展和家庭關係的和睦，儘管對自己的丈夫有諸多的不滿，也儘可能不要在孩子面前表現出來。
獅主大人
我現在的生活就是這樣的 天天如此！
說一下我結婚十三年，從結婚開始 沒多久便兩地南北分居生活，他呆的城市工資會高很多 以回老家工作不好找為由遲遲不肯讓步，我的現狀是家裡還有一老媽 也不好遷走，所以一年時間他回家只呆半個月，一堅持就是十多年。
就這樣我生孩子 不陪，孩子、老人多次住院 不陪，我生病住院 不陪，除了照顧孩子、和我媽，他家庭的所有該出面解決的事情 我都要代替他全權處理，該出錢出錢、該出力出力！ 十三年時光 我一個人維持兩個家庭的關係，逞強過頭導致現在的我躁鬱症 甲狀腺結節鈣化，我真的想說 如果家裡有男人 誰會喜歡出來抗擔子，能做個小鳥依人誰願意向猛虎一樣天天齜牙 好看咋滴！
現在他偶爾會說，我哪都好就是脾氣太大，我想知道 你承擔的責任如釋重負的時候，會不會也崩潰、也無助... 三觀不同，連辯論就覺得累嘴！記得幾年前看到過一句話（如果用你對我的方式 來對待你，恐怕你已經離開了幾個來回 ）
【我的過往，舉幾列：胳膊上埋著針頭 自己開車去辦轉院手續；帶著埋著的針還要開車送他去機場；我媽住院 東北結冰路面，開車拉著孩子奔走於學校、醫院，導致差點出車禍，真的是與死神擦肩而過】 如此剛強的我換來的就是 現在也不會軟弱！！
