教你攝影教你美
優優奶奶6751
小時候我也是有過比較嚴重的社交恐懼症，走在路上覺得別人都在看我，渾身不自在，沒有自信，會對別人投來目光很恐懼，別人一看我我就覺得自己是不是哪裡有問題，我是不是看起來是個freak，衣服搭配錯了還是怎麼了。其實在那之前我和別的小夥伴玩得都很好，一點也不害羞，估計是某些同學罵我什麼同性戀白痴等等（其實他連同性戀什麼意思都不知道），還有一些打擊我自信的事情，讓我懷疑自己的存在，給我留下了心理陰影，從而產生了這個恐懼症。
但是直到初中三年級我才正視這個問題，那時候有一節英語課（我英語那時候是墊底的），老師問了一個問題說我們班最害羞的同學是誰？我以為同學們會指向另一個男生，我覺得他比我可害羞多了，結果幾乎全班都喊著我的名字，然後我就蒙了，太打擊了，沒想到我在別人別人眼裡是這麼個形象，那時我才開始仔細思考為什麼會有這個恐懼症，想要改變自己的這種狀態，我在報紙，書和網絡上找資料，最後結論是我太注意別人對我自己的看法了，幾乎是活在別人的評論裡，別人對我不經意的評頭論足都會使我深刻的反思自己的行為和三觀，而最根本的原因是我不喜歡我自己，不能接受自己的一切。
一段時間之後，我開始努力嘗試別管別人的目光，然後我發現根本沒人怎麼注意我，走在路上人家誰有空理你啊，最多隻是瞟你一眼而已，你沒那麼重要，也沒那麼特別，沒有那麼多觀眾，之後我就釋然了很多，正常了很多，別人看我我會裝作沒看到繼續走，那個看我的人也跟看見空氣一樣無視我。最後我發現，別人之所以看我，是因為我走在路上總在注意有沒有人看我，目光偷偷掃著別人的臉，別人注意到了，自然會看你一眼。
不能接納自己這個原因時我最近才發現的，所以當在婚宴之類的有很多陌生親戚的聚會上時，我還是會很不自在，因為在這種場合，晚輩會成為冥冥中的一個焦點，你的表現意味著你家的家教，你的一舉一動都會成為這些親戚評價你家的標準，人家表面上雖然不說，一回家就開始評頭論足，誰誰誰家的孩子太沒教養了，誰誰的兒子怎麼找了個這麼難看的媳婦等等。再加上我又是慢熱型的人，跟這些親戚相處自然相當的不爽。解決這個問題的關鍵就是要完全認可自己，包括自己的缺點和失敗，要你自己知道你是沒有什麼可見不得人的事，要活得坦坦蕩蕩，真正的完全的愛自己，接受自己的缺陷和缺點，才能有自信，才不會怕別人對自己的看法，不然你見到陌生人還是會聯想到自己的缺點，想方設法的要隱藏這個“見不得人”的缺點，然後就畏畏縮縮的不敢與人交流。
最近對社交恐懼症有了些新的瞭解，前不久在百度裡看到了“神經症者”的介紹，我覺得每個有社交恐懼症的人都應該看看自己是否是神經症者，我覺得“神經症”很大程度上會導致社交恐懼症。下面是介紹神經症者的全文：
完美主義、社交焦慮：神經症者的心理困擾
導語：神經症者活在自己的內心裡，對外面的世界漠不關心，卻又時時關注別人的反應，以為每個人都在關注自己。
神經症不是最嚴重的心理問題，但卻是很痛苦的。反倒是最嚴重的心理問題——精神分裂症患者由於喪失了自知力並不覺得痛苦。神經症患者雖然長期生活在痛苦中，卻一般不會自殺，這和抑鬱症不同。神經症者對自己有很高的期待，無法接受現實的自己，因此內心充滿了矛盾和衝突，總是在和自己戰鬥。神經症者缺乏安全感和歸屬感，對愛的渴望無限“貪婪”，過分索取的結果是耗盡自己的支持系統，於是安全感和歸屬感更加缺失。神經症者過分關注自己的情緒，因此深受自己的負面情緒的影響，從而嚴重影響自己的社會功能，有時即使是很簡單的事情也缺乏行動力。神經症者在人際交往中敏感脆弱，渴望關注又害怕關注，顯得彆扭，容易受挫而變得迴避交往，表面顯得冷漠孤僻，事實上非常渴望別人對其熱情和親密。神經症者活在自己的內心裡，對外面的世界漠不關心，卻又時時關注別人的反應，以為每個人都在關注自己。
無法接受自己的完美主義者
神經症者都是完美主義者。他無法接受現實中那個有缺點的自己，無法與自己和平相處，他把自己當成敵人和對手，總是處於戰鬥狀態。他的思維方式是非此即彼的，全或無，他想找到一種方法，一勞永逸地解決問題，卻永遠也找不到。他不允許自己犯錯誤，不能容忍一種有缺陷有遺憾的生活和人生。他的自我是分裂的，既自負又自卑。“他希望自己無能為力……但與此同時又……堅持認為自己是無所不能的。他傾向於感到自己無足輕重，一文不值，但如果別人不把他當天才看待，他又會勃然大怒。”（卡倫·霍妮《我們時代的神經症人格》）
神經症者內心有許多“不合理信念”。“我應該是一個重要人物”或者“我一定要成為一個重要人物”只是其中之一。他的理想和目標極其遠大，但現實的腳步卻遠遠跟不上。他本來是有許多潛力和天賦的，但由於他把大量的時間和精力花在與內心的交戰上，這就嚴重限制和磨損了他的才能的發揮，也就限制了他的成就。儘管如此，由於他的偏執，他還是會在某些方面變得比許多其他人優秀。這也許構成了他自戀的資本和維持他的高自我要求的基礎，但他對自己的期待實在太高，因此他永遠無法找到自信。缺乏行動和成就的支撐，理想主義者就立即變成空想主義者。
因此，我們對神經症者的第一個建議就是：學會接受自己，無條件地接納自我。不再把自我的價值建立在“表現”和“成就”的基礎上。他總覺得：我表現不好，所以我沒有價值；我不夠優秀，所以我沒有價值。必須糾正這些信念。“我在故我好”，只要你活著，你就是有價值的，你的價值跟你的表現無關，跟你的成就無關。為什麼要因為“有缺點、沒成就、表現不好、不夠優秀”就拒絕接受自己呢？如果你愛一個人，你會因為這些原因而拒絕接受TA嗎？你不會，對嗎？那樣很“勢利”，很“現實”，不是嗎？那不是“真愛”，更不是“理想主義”，不是嗎？那麼，好好愛自己吧！從今天開始，無條件地接受自己，喜歡自己，愛自己，愛那個“有缺點，沒成就，表現不好，不夠優秀”的自己，這才是真正的“理想主義”。
在接受自己的基礎上來改善自己、超越自己。接受自己，不等於安於現狀，從此不必再努力。接受自己，是承認和接受事實，客觀地評價和認識自己，不迴避不幻想，不用一個完美的幻象來代替現實中的自己；接受自己，是從根本上重新定義自己的價值，不再把自我價值和自信建立在那些易變、脆弱的外界事物上。接受自己，你會活得坦然和自信，不再為自己的表現而焦慮，因為你的表現與你的價值無關。在這種心平氣和的狀態下，你的潛力可以得到更充分的發揮，你的時間和精力可以更多地花在自己的目標上，而不是與內心的戰鬥上，於是你更容易取得進步和成就。
我們對神經症者的第二個建議是：合理地期待自己，找到“理想自我”和“現實自我”之間的平衡點。他對自己的期待和要求是非常高的，這與他的客觀現實形成嚴重的分裂狀態，因此他長期生活在焦慮中，即使他取得了一些成就和進步，他也很難獲得成功的喜悅，因此他的生活就鮮有快樂。自我實現是人類的正常需要，因此想取得成就甚至想成為“不平凡”的人，都是正常的想法，但如果偏執而極端地認為“我應該成為重要人物”、“我一定要成為重要人物”就錯了。世界按照自己的規律在運轉，這是不以人的意志為轉移的，社會的規則是在競爭中自然形成的，無論從歷史事實或是從數學中的“正態分佈”規律來看，能夠成為“重要人物”的人都是少之又少，而且成為“重要人物”是時代、才華、機遇等因素機緣巧合的結果，並非單靠個人努力可以實現，更不是你有這樣的（哪怕是強烈的、偏執的甚至瘋狂的）動機和期待就會變成現實。從這個意義上，那些脫離自己的能力和潛力而設定的所謂“遠大理想”純粹是浪費時間，而且讓自己更加痛苦，反倒是設定一些合理的能夠實現的目標更容易成功，也更能夠增加自己的幸福感。
我們必須深刻認識這一點：世界是不以人的意志為轉移的。你所有的願望、夢想、理想、藍圖、戰略都只是你腦袋裡主觀的“想法”，和“承諾”一樣是完全的空頭支票，並不是客觀現實，而且越是“遠大”的理想，就越沒有意義。並不會因為你有比別人更遠大的理想，你就真的取得比別人更大的成就（如果是這樣那就真是“心想事成”了，那麼大家都不要工作都來做夢好了），反倒是那些很少做夢腳踏實地的人，那些懂得“期望減半，努力加倍”的人能夠走得更遠。只要想一想就明白，我們真正能夠把握的只有“今天”。
那麼，什麼樣的理想和期待才是合適的呢？對此我們強烈建議：做最好的自己。把名人、偉人當榜樣而不是“偶像”，學習他們的優秀品質但不要把他們的成就當成自己人生的標杆。事實上，無論我們把誰當標杆，終其一生我們能夠努力成為的依然只是“最好的自己”。馬斯洛對人類最高層次的需要“自我實現”是這樣定義的：人傾向於充分地發揮他的潛能，不斷地成為他能夠成為的那個人。注意這裡的用詞：“能夠成為的那個人”而不是“應該成為的那個人”，這意味著一個人的最高成就就是完全充分地發揮他的潛力，努力成為他能夠成為的那個“最好的自己”，除此之外，再“遠大”的理想都是空想。放棄“偶像”的成就標杆，把“做最好的自己”當做人生的信念和努力方向，你就能夠設定出適合自己的理想和目標，能夠不斷超越自己。這樣，理想才真正成為引領你的人生的燈塔，而不是成為壓迫你的人生的一座大山。
我們對神經症者的第三個建議是：允許自己犯錯誤，不再做“完人”。李開復在《世界因你不同》裡提到：谷歌是一個允許犯錯誤的公司。有一次，公司的一個副總裁犯了一個嚴重錯誤導致公司損失幾百萬美元，公司的最高領導竟然對她說：“我很高興你犯了這個錯誤，因為我希望這個公司是個跑太快、做太多的公司，而不是一個做太少、太小心的公司。跑太快、做太多不免會犯錯。如果不犯錯，反而意味著我們沒有冒足夠的風險!”
任正非說過：“在人生的路上，我希望大家不要努力去做完人。一個人把自己一生的主要精力用於去改造缺點，等你改造完了對人類有什麼貢獻呢？”“沒犯錯就可以當幹部嗎？有些人沒犯過一次錯誤，因為他一件事情都沒做。”
人際敏感的社交焦慮者
神經症者是人際敏感的社交焦慮者。他的思維十分纖細，神經過敏，加上性格偏執，容易“受傷”，把別人無意或善意的言行理解為惡意。他渴望別人對他親密和熱情，害怕別人對他冷淡和冷落。他害怕別人“不理他”。他不喜歡主動和人打招呼，害怕別人不理他；他離開一個場合時不喜歡和人告別，害怕別人“沒聽見”。如果他發短信給別人而沒得到回覆，他會心情很難受，如果是找人幫忙的短信，那麼他會更加受傷，並從此遠離那個人。對別人的任何行為，他心裡都會無法控制地反覆回憶和揣摩，而且他是“內歸因”的，當別人沒有回覆他時，他會想自己是不是做錯了什麼，別人才“不理他”，才對他“不好”。如果他在路上跟人打招呼而別人沒有理他，他會認為那個人一定是不高興，對他有意見，進而思考“他為什麼不高興”，是不是什麼時候得罪他了。總之，他的神經是脆弱的，很容易受傷而導致情緒不良，這給他（以及周圍的人）造成了沉重的負擔，這導致他越來越討厭和迴避社交，也讓其他人要小心翼翼與之相處，以免一不小心“傷害”到他。
神經症者是自我中心的。他被自己的感受轟炸得應付不過來，哪還有精力去體會別人的感受。“一律以自己的感受為出發點和歸宿點，最終陷入作繭自縛。”他的生活是“情緒中心”的。他很看重自己的情緒，過分關注自己的感受，對現實的目標和問題反而有意無意地忽視。由於這種關注，更放大了情緒的影響，因此在很大程度上，他的行為是被情緒控制的，所以雖然他處處為自己考慮，“但是所作所為又都與自己的根本利益背道而馳。”神經過敏加上情緒中心，讓他的情緒經常處於不良狀態，加上他對自己的苛刻要求（“我怎麼可以情緒不好呢？太不像話了！”），於是社交焦慮甚至恐懼就不可避免了。
神經症者在成長過程中缺乏關愛，沒有建立好牢固的鏈接關係，所以他非常渴望愛，這種對愛的渴望是強烈的、貪婪的。這導致他不自覺地依賴那些對他好的人，而這種依賴通常給他人帶來某些負擔。他渴望被接納，害怕被遺棄，為了獲得接納甚至不惜代價去討好別人，這種依賴要麼讓人厭煩，要麼被人利用。總之，他很難如願以償地獲得他想要的那種全然的無限的愛。神經症者“的人格一直停留在兒童階段，他們是沒有長大的孩子，害怕遺棄，害怕分離……”他感覺父母虧欠了他，長大後他就通過“得病”來“討債”，向父母討債，向別人討債，向世界討債。
神經症者智力很好，喜歡閱讀，喜歡自我分析，他似乎懂得很多道理，但總是走不出自己的怪圈。他無法真正改變的原因之一是因為他的問題能夠帶給他一些“好處”和“特權”：獲得別人的關注、同情和關愛，放棄某些屬於自己的責任等等。他的內心是有很多想法和慾望的，但他總要掩藏起來，讓人覺得他是純潔的，拼命壓抑的結果就是導致內心更多的衝突和恐懼，而外在的行為給人感覺彆扭。
在社交場合，神經症者既害怕關注又渴望關注。由於焦慮，他害怕別人關注他，但內心對愛是如此渴望，他又非常渴望關注，因此在不同程度上他是一個表演者。“自我虐待和自我摧殘常常是他們的保留節目，他們藉此來展示自己的傷口，藉此來贏得人們的同情和憐憫”，“表演是他們獲得關愛的唯一方式和手段，他們活得很累，可他們又不願意改變，因為沒有了表演他們什麼都沒有。”
總之，神經症者在社交中是不可愛和不受歡迎的。社交對他來說是痛苦的事情。“不認識到神經症中包含著這種令人癱瘓無力的絕望感，就不可能理解任何嚴重的神經症。……在所有那些古怪的虛榮、自負、要求和敵意後面，有一個正在受苦的人。他感到自己已被永遠排除在一切使生活值得一過的歡樂和享受之外，他意識到即使他得到了他希望得到的一切，也不可能真正享受它。……一個象這樣完全被關閉在幸福的大門之外，不可能獲得任何歡樂的人，他要是不對那不屬於他的世界充滿仇恨，那他倒真的成了一個名副其實的天使了。”（《我們時代的神經症人格》）
我們給神經症者的第四個建議是：學會獨立，放棄依賴。要做到這點，我們需要審視和糾正自己頭腦中的不合理信念：別人應該愛我，應該支持我、關心我、喜歡我，應該對我好。如果你這樣想，你自然會處處遭到挫折，感到傷害，因為不可能每個人都對你好，都支持和喜歡你。正確的信念是：我希望別人對我好，但我不知道不可能每個人都對我好，因此，如果有人不喜歡我或忽視我，我也不會覺得“受傷”，因為別人沒有義務對我好，沒有別人的喜歡，我也一樣能夠活得很好，這沒什麼。學會獨立和堅強，學會依靠自己。記住，別人沒有義務來愛你。
我們給神經症者的第五個建議是：以目標為中心，不要關注自己的情緒。把注意力集中在自己的目標上，集中在自己正在做的事情上，你就沒有心思去想自己的問題，負面情緒就不容易產生，即使產生了也不容易擴散、放大，也就不容易影響和控制你的行為。不要太關注自己的感受，感受什麼都不是，只是一種情緒。“凡正事不足者，必症事有餘，凡正事足者，症事溜之大吉。”
森田療法告訴我們：順其自然，為所當為。“對於出現的情緒和症狀不在乎，要著眼於自己的目的去做應該做的事情。‘對待不安應既來之則安之’，‘情緒要順其自然’，仍然去做應該做的事情。而不是如果出現了不安就聽憑這種不安去支配行動。自己的情緒好也罷，壞也罷，惟有行動要一如既往地堅持下去。”
神經症者始終缺乏安全感，因此他總在試圖“控制”，通過控制來獲得安全感。他一生都在追求金錢、權力和成就。“神經症病人往往傾向於服從他人的意志，但與此同時他又堅持認為世界應該適應自己。他傾向於感到自己受奴役，但與此同時又堅持認為他支配他人的權力應該是無庸質疑的。”（《我們時代的神經症人格》）在這裡，我們再一次看到了他內心的不合理信念：堅持認為世界應該適應自己。而這是不可能實現的，因此，他就總是活在焦慮中。
即使是自己，也並非完全能夠控制。許又新教授在《“相對不隨意”在心理治療中的應用》中說：“在感到疲勞而坐在沙發裡閉目養神時，常常免不了出現各種互不相關的雜亂思想……健康人聽其自然，也就相安無事，有焦慮氣質的人力圖控制它，反而強烈地感到控制不住而煩躁。……可以說，控制不住是控制過分造成的結果。”
我們對神經症者的最後一個建議是：培養自己的興趣，過充實的生活。如果你希望先徹底解決自己的“問題”然後再開始好好生活，那麼你可能永遠無法開始你想要的生活。學會忘記自己的“問題”，不再把“治好自己”當成生活中的首要事情，而是積極地投入到自己的目標和興趣中去，通過小事積累自信，通過興趣增加快樂。“像健康人一樣地生活就能健康起來。神經質者總是希望先消除症狀（改善情緒），然後再恢復到健康的生活，這樣做永遠不能有健康人的生活。若對情緒不予理會，首先像健康人一樣去行動，這樣，情緒自然而然就變成了健康的情緒。”
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EM秦樂
22歲的小慧是一個秘書，她最怕在公共場所發言。每到開會，面對睽睽眾目，她就有一種窒息感。小慧其實從小就內向寡言，中學時暗戀班長，但她發現班長喜歡的是外向開朗、潑辣積極的女生。正好到班幹部改選的時候，小慧想通過自己的參加博得班長的好感。
她花了很多精力和心血準備參選，每天對著鏡子一絲不苟地演練。然而到了演講當天，她發現班長並沒有到場，霎時間，她腦子裡一片空白，就好像一隻被衝到沙灘上的魚，什麼話也說不出。結果，小慧不僅完敗了，還變成了同學們的笑談。之後，小慧在公共場合一發言就會焦慮、緊張。
事實上，對於演講失利，小慧應有充分的心理準備。她一向性格木訥，怎會在一夜之間就變得高談闊論呢？即便是伶牙俐齒之人也會偶爾出現一時忘詞的狀況。而問題的關鍵之處在於，她將此次演講的成敗跟自己的感情得失聯繫在一起，在演講時因緊張焦慮過度而導致大腦空白、張嘴說不出話等感知障礙，這本是正常的生理現象，卻被無限地擴大，導致了心理障礙。
誘發每個人出現社交恐懼的起因並不相同，但結果呈現出來的心理狀態卻是一樣的。那些太在乎別人想法、自我要求過高或者心理素質較差的人最容易被社交恐懼盯上。
人際關係緊張這個心理現象非常有意思，日本的學者首先將社交恐懼診斷為恐人症。一個人什麼都不怕，就怕跟人在一起，夠幽默吧？實際上，社交恐懼是自我消極暗示的結果，比如古文中的草木皆兵、杯弓蛇影。
害怕社交的人缺乏社交原則，由於不明，因此暗示性增強。嚴格來講，暗示跟敏感的個性特徵相關，一旦敏感的人有了原則依託，受暗示性就會大大下降。以下的兩個原則被認定為社交的普遍原則。
一、快樂原則，主動跟人分享自己的快樂，自己也能收穫快樂。相反的，假如將多疑、敏感、焦慮的情緒跟人分享，得到的也是痛苦與恐懼。
二、對等原則，你幫助了別人，也要給別人機會幫助你。要主動認同自己及其別人。假如可以運用這兩個原則進行社交，可以大大減輕在社交中的擔心。
39健康網
你好題主！嚴重的社交恐懼症怎麼辦？我也很怕社交！就像你說的去一個地方，沒有人一起，自己就不敢去了，我和你有過類似的經歷！給你談談我自己的感受吧！
社交恐懼症的人很多都比較內向和不自信，嚴重點說甚至可能有一點自卑心理，看到人不願意打招呼，很怕接觸新的環境圈。但是又不知道為什麼會怕。我也就這兩年慢慢的改掉的。其實這個你也不用太擔心，因為以後你總會有自己做事的時候，人都是被逼出來的，當你不得不自己應對那種情況的時候，你就知道了。
我以前見到人說話都不敢，為此父母也總是說。後來出去上班了幾年吧，就像上邊說的，你必須要自己應對一些事了，因為那是個陌生的環境。於是我也開始反思這些問題，心想吧，自己也那麼大了，何況大家都是人，為何要怕呢？怕的結果是什麼？你不主動去接觸別人，別人會主動去和你接觸嗎？
現在已經好多了，最起碼不會那麼恐懼了。可能最大的恐懼還是來自於不自信吧。題主大可不用害怕。慢慢的經歷的多了，你就能想開了。問題自然也就迎刃而解了。都是人，沒什麼可怕！
希望題主越來越好，早日能夠克服這些困境！
隱於小城
你的這種情況，我有經歷過，但我並不是一開始就恐懼，我有過''正常''的階段，而你，我感覺是習慣了習慣一個人，所以不習慣一群人。
有個辦法，建議你一試，循序漸進：1.先找個休息的日子，一個人去家附近的河邊或江邊或公園散步，選陽光好的天氣，可以帶上一隻你的貓。2.嘗試觀察周遭人的一舉一動，不需要你跟他們講話，就當看電影，看別人在幹嘛。3.反覆去幾次，之後可能會有人跟你搭訕，你開始肯定是不習慣的，但是時間長了，你對那個地方有安全感，你也許會自然禮貌地回應。4.不帶你的貓，約上一兩個好友去唱歌，唱高昂的曲子。5.不介意可以跟我私聊，我是女的，不怕|･ω･｀)我也許可以通過聊天幫到你。
希望對你有用
一個在飛沙走石下逆風行走的瘋子路過
偏偏是逆風行走的瘋子
我小的時候正趕上文革時期，那時我們男女同學不講話，同座都是在桌子中間劃道印，以示男女之間的清白，我深受這種氣氛的影響，直直到工作了以後，和男性溝通不了，只要場合裡有男性出現，說話都不自在，不能正視人家，搞得自己賊頭賊腦的，很不真誠，真正讓我煩惱好一段時間。
隨著工作需要，越來越多的接觸男性，也到了談婚論嫁的年齡，不用說，自己是沒法自由戀愛了，在一次次的相親安排下，我終於還結婚了，想想自己終身大事就這樣毫無浪漫色彩就匆匆完成，自己都沒有充分享受過愛情的美好，就進入了婚姻生活，真的很遺憾。好在丈夫人真不錯，婚後生活還真不比自由戀愛的差，慢慢的對男人的社交恐懼淡化，隨之在工作中也放得開了。
回想自己所經歷的那些所謂的正經時光，真的覺得越迴避越神秘，讓孩子從小就和男性大大方方的相處，會建立更健康的社交心裡，做父母的做老師的不要把孩子們的純潔友誼想得那麼複雜，互相之間沒有秘密，才不會產生好奇。
如今我非常羨慕孩子們從小在幼兒園就男孩女孩沒有隔閡的在一起玩耍，一直走向社會也不受人為干涉，大大方方的去和異性相處，我也從不在孩子面前談所謂的早戀問題，我的孩子在無拘無束的環境下長大了，她並沒出現什麼太大問題，談了幾次戀愛，終於找到了理想的伴侶，過上了幸福生活。
冬天的童話960
作為一個小時候過年去親戚家都不敢叫人的內向渣渣，轉變為外向喜歡領導他人的噁心人物。
只因為一份寒假工，服務員。
社交恐懼症對那時的我不值一提，因為我連親戚都怕。
服務員就是服務客人，每天接觸幾百人，你都麻木了。根本就沒發覺自己居然不怕陌生人了。
而且你還要主動的詢問客人要什麼餐點，後來演變為關愛客人就跟關愛什麼都不懂的小朋友一樣充滿著憐愛。
你只是接觸的人太少了，當多了以後你就習慣了。
老陳說心理
1. 要想改變現狀，就要先升級自己的認知
人與人之間最大的差別是認知。說到社交達人，在我之前的印象中就是那種很會玩、很潮、然後朋友特別多的那類人，而我自己一直比較獨來獨往，至今還保持聯繫的好友還是以前的那三五個，遠嫁之後，在先生家這邊，我幾乎沒什麼朋友，更沒有自己的社交圈，所以我一直以為自己這樣的性格是不可能成為社交達人的。
今年6月份的時候，在先生的一位老朋友素素的引導下，我和她參加了一次讀書分享會，參加讀書會其實一是為了豐富自己的生活，二是為了能有個自己的小圈子。在讀書會上，素素給我的印象很深刻。
其實她是一個性格偏內向的女生，說話的時候也很溫柔，但看到她在分享會上滔滔不絕地發表自己的感悟，以及和在座的每個人相處的那麼遊刃有餘的時候，我開始意識到，內向的人也許無法在所有的環境中如魚得水，但在自己熟悉的圈子是可以成為社交達人的。
2. 33%人脈原則：導師、戰友、門徒
這世界上一定有人在做你想做的事，過你想過的生活，和你想認識的人交朋友。你想要提高自己某個方面的能力，第一件事就是找到這個領域的NO.1。讓他成為我們的導師。
就拿我自己來說，前段時間我開始學習新媒體寫作，於是我報名了馮塵和李砍柴的寫作訓練營，開始系統學習新媒體寫作，每天跟著老師學習，很快便熟悉了新媒體文的寫作套路，進步明顯，投了幾篇稿子也都成功上稿，賺回了學費。換做以前我自己瞎摸索，進步肯定會非常慢。果然，專業的事情就要向專業的人學習。
有些事對自己來說好像事從零開始，其實並不是，因為在這個行業，其實早已經有人開始試水了，我們需要做的就是，找到他們，並向其學習，省去了瞎摸索的時間，而把時間和精力放在打磨自己的技能上，才能進步更快。
其次，尋找和自己志同道合的戰友。
一個人走得很快，但一群人可以走得更遠。當你想要變得更好的時候，這個世界總會試圖阻止你。這些阻力可能來自於你的父母，甚至是親朋好友。比如當初我想要去北京闖一闖的時候，我的舅媽就說，大城市節奏那麼快，壓力那麼大，你的性格不適合去那種地方。但我並沒有因為她的勸阻而放棄，北漂兩年，雖然艱苦，但卻因此找到了人生努力的航向，我覺得很值。
所以說，當你想要努力往上走卻遭到了周圍人的不理解時，請一定堅持住，當你的人生到了新階段，升級了自己的圈子之後，你會找到更多志同道合的朋友，以及更好的平臺。現在，因為堅持了當初的選擇，我走出了當初狹窄的圈子，認識了很多寫作上的朋友，也接觸了更多寫作平臺和資源。
最後，找門徒。教是最好的學。
把自己學到的知識教給別人，一方面有助於加深自己的理解，一方面也能為別人提供價值。所以，如果自己有好的想法，千萬不要吝於分享，思想和思想的碰撞有時候會產生驚人的效果，而我們自己也會因此更加有魅力，社交圈子也因此而不斷擴大。
現在有很多的群，如果你覺得自己在某個領域學有所得，不妨和群主自薦免費做一場免費分享，把自己的知識和經驗教給更多的人，讓更多人因此而認識你，知道你。
但說一千，道一萬，改變自己，最重要的還是要努力行動起來。成為社交達人，先從每天認識一個新朋友開始。因為這是積累人脈的最好方式。
我是笑薇，自由撰稿人， 多平臺簽約作者，曾從事於旅遊研究和媒體工作。愛讀書，愛寫作，愛旅遊，專注分享乾貨文章，喜歡可以關注哦～
笑薇讀書
這個時候我就不先給你用心理學給你推，因為你需要解決的目前的困境。
首先呢，這是一個靠社交的時代，沒有社交等同於封閉信息，網上的消息一般都是第二手信息，你在無形之中會錯過很多機會，這是異於常人的損失之一。
其次，沒有社交和沒有朋友差不多，網上的朋友雖然多，但是呢都需要維繫的，會花時間社交如果沒有社交那麼你會有很少的朋友。
接著，世界上最毒的慢性毒藥，是孤獨，它無聲無息帶走了許許多多的人的生命，因為孤獨的人大多都不是很快樂，所以大多數都是在很年輕就去了，這是你將要面對的危機。
還有，社交的重要性越接觸社會你越會發現覺得重要，現在是信息流社會，信息沒有跟上真的很難走，甚至走不都。
以上四點是基於你不是佛系少年，例如憑本事吃飯的程序猿小哥哥小姐姐們社交對於他們來說不是太重要，他們要做的就是編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程編程.......
說完你如果不治療社交恐懼症你將會面對的一些列問題，現在該給你列舉一些治療方法了.
1.參加社會活動：沒事參加一些社會活動，多認識一些新面孔，在新面孔裡挑出一些品味相同的人，這樣你們的關係就很容易加強。
2.多和老朋友聯繫：有些人走著走著就散了那還是真的，因為常年不聯繫的緣故，感情就會變淡，老鐵在某些條件下都會生鏽呢。社交比想象中的複雜，不是說說而已。
3.主動意識：常言道師傅領進門修行靠個人，如果沒有主動意識，你的社交圈子很很窄，所以你要治療它你還的必須主動。
4.一步一個腳印：認識朋友要一個一個的來同時認識許多朋友你可能來不及經營，他們就變成了無效社交，一個一個慢慢來到最後你會有很多朋友，而且都是有效社交。
5.多和其熟悉聊天：這樣會淡化你的社交恐懼感，讓你進入社交圈更加容易。
下面是你社交的一些注意事項
1.目的性社交：帶有目的的去結交一些人，比如和老師關係搞好你有時候就不用跑許多的冤枉路了，有時候就是老師的一句話的問題很多問題都迎面而結了。
2.選擇性社交：對自己幫助不大的人，發展潛力不大的人，品行不好的人，不誠實的人，這些人你是看著順眼就結交，看不順眼合不來的直接拋棄掉，有些時候的有些社交是弊大於利的，如何判斷就是一門學問了。至少我還沒有總結出一套常用的套路。
3.退路性社交：不論何時都不要把別人和自己的退路都堵死了。狗急了跳牆，兔子急了要咬人，人急了呢？會做出什麼事我們都不知道會發生什麼，所以留一條退路是應該的。
創業偵探007
社交恐懼症不可怕，願意調整，有幫助的，核心是自己有沒有恆心，毅力，堅持。
分享一下我自己，從小就是被家庭遺棄的孩子，父母重男輕女思想根深蒂固，從出生就不招人待見，哥哥有的東西我基本沒有，穿的都是哥哥不能穿或者哥哥不要的才會輪到我，感覺自己就像一個撿破爛的假小子。穿男生衣服，在學校不倫不類，受到同學嘲笑，在村子裡，同伴不同我玩，說我家媽媽厲害，除了跟兩哥哥，基本沒有玩伴。感覺被所有的人拋棄，孤苦伶仃，自卑心越來越重，基本上封閉自己。內心渴望有人關注自己，可以同同齡人一樣，有自己的玩伴。偶然一次機會，發覺一個問題，同學們不喜歡我，要怎樣得到老師的喜歡，努力學習，勤奮，老師沒教的課本我先預習，老師還沒 教的課程，我已經開始完成作業，然後請老師批改。老師看見我認真，學習成績排在全班前三，得到老師的肯定，在班做班幹部，班長，學習委員，年年獲得嘉獎，最有成就感的牆上貼滿三好學生，成績優異，排前幾，這是唯一可以提升自卑心理的表現。
同學們看見我的成績名列前三，用事實說話，同學們願意請教我學習，通過學習，與同學之間拉近了距離，感情也一步一步加深。才改善自己有玩伴。
心高氣傲，實際是自卑心作祟，包括我自己，給人感覺孤傲，孤僻，高冷，自以為是，難以接近。背後總有竊竊私語，因為習慣，不在乎比人怎麼說，別人怎麼看，只要自己覺得是對的，堅持。
成長之路，並非一帆風順，因為性格問題，經常受到排斥。
情感路上，一路風雨。
事業路上，磕磕碰碰。
最受挫的是親情愛情友情一一遭到背叛，事業處於低谷，真正體驗要什麼叫破屋遭到連夜雨，破船遇到頂頭風，一連串的打擊，徹底奔潰，重度憂鬱患者，被情緒折磨的寢食難安，曾經無數次自殺，生活完全不能自理，把自己關起來，怎樣折磨自己，怎樣解脫。朋友們看見我的樣子，感到失望恐懼，一蹶不振的狀態，無藥可救，多次自殘被解救，醒來的時候，什麼也不知道，聽朋友說，在醫院搶救三天，你真命大，鬼門關走了一圈，救回第二次生命。重生，依然看不見希望。一窮二白，在朋友家呆足足一年，無法工作，不社交不應酬，恐懼，害怕，長貧難顧，帶我去做心理輔導，帶我去安老中心，帶我去殘疾人運動會，帶我去孤兒院，接觸他們以後，忽然感悟，別人有兒有女能怎樣，不能動了，來這裡養老挺好。孤兒院，有人進去看孩子，他們渴望的眼神，希望有好心人領走，希望自己父母出現，殘疾人，他們沒手沒腳，用心在舞蹈，用腳在吃飯，我有手有腳，四肢健全，沒有什麼過不去。
重新梳理，規劃，振作起來，當你一步一步去走，離自己目標又近一步，有目標，有鬥志，就有希望。
社交恐懼症不可怕，敞開心扉，真誠交流，多同樂觀積極，陽光心態的人一起，他們的情緒會感染你，是你自信，陽光，快樂。
人，不能迷失自我，社交恐懼，慢慢調整，今天的我，完全從自卑的情緒走出來，小到兩歲小朋友，大到九十歲的爺爺奶奶們，暢談自如，願意調整，什麼時候都不晚，改變，蛻變，從一點一滴做起。
但願我的故事對你有一點點啟發。
