文 / 國家二級執業心理諮詢師、中科院心理研究所唐婧博士 編 / 幹玎竹
【搜狐健康】在我的諮詢生涯中，常常深刻的感觸到，哀傷是一個和死亡一樣痛苦的話題。這種痛苦在於哀傷只能被陪伴，無法被分擔。
我的一位來訪者告訴我，“每個人都說理解我，感同身受。但只有我知道，世界上根本沒有感同身受這回事。因為沒有身受，所以無法感同。只有我自己知道，失去他的痛，有多痛。”是的，只有我們自己知道，哀傷是一種多麼深刻的孤獨。
我還記得，在奶奶去世的葬禮上，我和家人聽到最多的安慰是：“節哀順變，要保重身體啊”。我們都知道這句話的蒼白。它背後的潛臺詞似乎是：“快把眼淚擦乾，快收起悲傷，別再讓大家擔心你了。”還有人寬慰我們：“奶奶已經活到86歲了，壽終正寢，多有福分？這輩子也算值了，夠了。”但，只有我們自己知道，不夠，86歲怎麼夠？她是我們最愛的奶奶呀，活到186歲都不夠。然而，面對這些安慰，我們只能去領受其中的關心和愛，在人前擦乾眼淚，假裝堅強，在人後久久低迴，徹夜難眠。
幫助哀傷者建立和維護與逝者的“鏈接”
那麼，在這樣的情況下，當我們的親友失去親人的時候，我們該怎麼做才能真正幫到他們？
我想，我們能夠做第一點，不是勸慰他們節哀，而是幫助他們去建立與逝者的“鏈接”。
喪失是一件殘酷的事情。你對這個人的愛和依戀都還在，可是他卻不在了。這種空落落的感覺，就好像與逝者的原先堅固的情感鎖鏈突然斷裂，讓人尤其難以接受。
記得多年前，曾看到過一則社會新聞。男子在妻子去世後，不願將妻子安葬。長達兩個月的時間，一直放在家中的床上，蓋著被子，堅信妻子只是睡著了。晚上仍與妻子同床共寢。直到被鄰居發現報警。當時看到的時候覺得很恐怖，覺得男子是心理變態。然而，在多年的諮詢生涯以後，仔細想來，這位男子也只是一個不願意接受哀傷和分離的傷心人而已。
就像我的另一位來訪者，在失去女兒後，突發應激性的認知障礙。她突然遺忘了女兒已經去世的事實，依然每日打掃女兒的房間，整理女兒的物品，告訴所有人，女兒放暑假就會回來。任何人只要稍微提起女兒去世的事，就會遭到她激烈的斥責和反駁。
原來，我們是那麼難以接納，與逝者失去“鏈接”這件事。換句話說，每一位失去親人的人，都在內心以極其絕望的方式與逝者尋求著情感鏈接。為什麼說，是“極其絕望的方式”？因為，其實他們自己都知道，這所謂的“鏈接”只是一種想象，不是真的。可他們的內心多麼渴望，這是真的。他們甚至害怕這種想象被揭穿，所以會不斷向周圍的人傾訴，向周圍的人尋求支持自己想象的證據。
我的一位來訪者告訴我，她5歲的兒子去世後，家中發生了一系列靈異的事。比如：她上樓的時候，樓道里的燈光會突然開始閃爍。她就叫著孩子的名字，說：“是你嗎？天天，是你在跟媽媽說話嗎？要是的話，你再給媽媽閃一下。”這時樓道里的燈，又閃了一下。她當時就淚流滿面了。她告訴我，這是天天在另一個世界向她發來的信號，代表著天天想媽媽了。還有一次，她在廚房裡做菜，剛燉上孩子愛吃的排骨，這時突然傳來了敲擊牆壁的咚咚聲。她趕緊問到：“是你嗎？天天，是你想吃媽媽燉的排骨了嗎？”這時咚咚聲又敲響了兩下。她又一次的淚流滿面。
她對我說：“唐老師，我覺得天天沒有離開我，他就在我身邊，他每天都在用各種方式跟我說話，我每天都能感受到他。別人都說這些是巧合。但我知道，不是的。它們真的是天天在跟我說話。”
我想，對於失去親人的人而言，事實的真相不是最重要的，重要的是，他們能夠得到一絲溫暖和安慰。在痛失所愛後，依然能夠從逝者身上尋求到支持自己的力量。所以，我們不要去拆穿他們的幻想。要幫助他們保有這一點微薄的希望。去傾聽他們，鼓勵他們傾訴，幫助他們體會和回味與逝者的這種微妙的鏈接。讓他們覺得自己並不孤獨，逝者仍在精神上陪伴著自己。
除此以外，我們還可以把這種“鏈接”，做更積極的延伸。利用逝者對他們的愛和期望，鼓勵他們更勇敢和積極的生活下去。
比如，在一次諮詢中，我問我的來訪者，“如果女兒知道，你今天來做心理諮詢了，她會怎麼想？她會對你說些什麼？”她11歲的女兒在三個月前因車禍剛剛去世，她一度陷入深深的抑鬱無法自拔。她想了想，說：“女兒會高興吧。以前她在世的時候總說，我的媽媽是最漂亮的媽媽，全班同學的媽媽都比不上。我的媽媽笑起來的時候最最漂亮。”說到這的時候，她的臉上露出了淡淡的笑，她說：“女兒一定希望看到媽媽再笑起來吧。她是那麼懂事的一個孩子，那麼愛我。”
我的另一位來訪者，失去了心愛的伴侶，三年來一直獨身一人。家人怕她這樣下去耽誤了終身，於是為她張羅著相親。她心裡也認同家人的考量，覺得自己應該再找一位伴侶繼續往後的人生。但卻始終放不下與愛人的點滴過往。在諮詢中，我問她：“如果丈夫知道，你為了他而不願走進下一段關係，獨自一人孤獨的生活。他會怎麼想？他會對你說些什麼？”她想了想，說：“其實，昨晚在夢裡，他就跟我說了。他希望我好好的，能找一個人照顧我陪著我，他在那邊也就放心了。他不想我一個人孤零零的。我也會努力，再找一個對我好的人，好好過日子。不讓他擔心我。”
所以，當我們感覺到，自己身上承載著逝者的期望，感覺到逝者與我們的愛與情感鏈接，我們便會更有勇氣、更積極，為了逝者的愛和期望而努力生活下去。
構建與死者“重聚”的幻想
與此同時，生者對“鏈接”的尋求還常常體現在——抱有與死者“重聚”的幻想。
我前邊提到過的這位失去女兒的失獨媽媽，她一直幻想著，以另一種方式再跟女兒重聚。為此，她齋戒了7天，一步一叩首，虔誠的去到一座有名的廟宇，在神佛面前祈禱，求佛祖自己再懷一個孩子，讓女兒再次投胎來做自己的孩子。後來她真的又生了一個孩子。她告訴我說：“唐老師，太神奇了。你不知道這個孩子長得跟俏俏有多像。連耳朵背後有一顆痣，位置都長得一模一樣。我覺得她就是俏俏。我常常在沒有旁人的時候，忍不住偷偷問孩子。是你嗎俏俏？是你又投胎來做媽媽的孩子了嗎？這一次媽媽一定好好的照顧你，保護你。咱們要做一輩子的母子。”
還有，我前面提到的失去伴侶的那位來訪者，後來她決定去相親。她告訴我說，在見到這位相親對象的時候，差一點淚流滿面。她說：“唐老師，說來您或許不信，但我覺得那不是別人，那就是我愛人，是他又回來找我了。雖然樣子不同，但那個人的眼神、說話的語氣，還有他吃飯的時候也用左手拿筷子，這些都和我愛人一模一樣。那種感覺太熟悉了。雖然明知不可能，但，我覺得那就是我的愛人，他只是換了一副模樣，他又回來找我了。”
是的，當我們日夜思念著一個人，我們會看誰都像他，看什麼都能想起他，我們會覺得，茫茫人海中處處都有他的影子。雖然生死兩茫茫，我們都知道真正的重逢是不可能的事。但，我們仍忍不住期待一種超乎自然的神力降臨，把逝者再度帶回到我們身邊。這雖是一種幻想，卻充滿了溫暖和安慰。所以，對於失去親人的哀傷中的人而言，我們不要把他們對於重聚的幻想當做一種“不正常”，或者以為，他們瘋了。他們只是需要一種精神的寄託，去保持與死者的情感鏈接。據我的臨床觀察，他們當中的絕大部分其實是有自知力的。也就是說，他們其實能夠察覺到這些是自己的幻想，只是暫時不願從幻想的溫暖和安慰中跳脫出來，面對冰冷的現實。
如果說，這種幻想能讓他們好受一點，為什麼我們不能允許和支持呢？如果說有什麼是我們真的可以為他們做的，那就是，不要冒昧的去打擾和拆穿這種幻想。要知道，時間是良藥，它會逐漸把真相還給每一個人。
傾聽可以緩解哀傷者對死者的內疚感
以上我們討論的是，幫助哀傷者維護與逝者的“鏈接”。那麼除了這一點以外，我們還能為哀傷者做些什麼？
是的，我們能夠給予哀傷者最重要的支持，其實是陪伴、傾聽與溫暖的懷抱。
如果你有過陪伴哀傷者的經歷，你會留意到，他們特別需要傾訴。傾訴的內容是什麼呢？大概有四點：向逝者道愛、道謝、道別、道歉。
追憶逝者生前的點點滴滴，回憶逝者與自己的愛和情感，對逝者的感恩，以及對別離的不捨。這其中，最重要的一點，是所謂的“道歉”。哀傷者常常反覆表達自己的懊悔和內疚：“我當時要是怎樣，他就不會死了，都怪我，我怎麼就沒想到呢？”
對於逝者的內疚感，是折磨生者的最重要因素。
我的來訪者，手捂著胸口，悲慟的對我說：“唐老師，每每想到這裡，我的心就疼得像刀絞一樣。當初是我做的決定，讓孩子來北京接受手術治療。孩子是不願意的，他不想來，是我哄著他來的。我當初怎麼就那麼堅決，我怎麼就不肯聽孩子的呢？如果我聽了他的，如果我們沒有來，孩子現在還活得好好的。這都怪我，是我的錯，是我害了孩子啊！”
還有另一個故事也讓我深深觸動。我的同事告訴我，汶川地震的那一年，帶領危機干預心理諮詢師救援隊伍，他去到了災區一線。當時接待他們的是當地教育局的局長。局長的全家，十幾口人全部在災難中喪生。他們在汶川工作期間，局長一直很沉默，只有一兩次，似乎不經意的說：“那天我就不該在外面，要是在家，至少可以救得兩個娃兒。就算救不了，也可以和他們一起死。都是我的錯，我對不起他們。”兩週以後，心理救援隊任務結束返京，飛機剛剛著陸首都機場，便接到電話，說局長送走他們後，便在住處自縊身亡。聞訊，整個心理救援隊如受重創。隊員們都陷入深深的自責中。都在責怪自己，為什麼沒有及時察覺局長的異常。如果自己當初做點兒什麼，或許局長就不會死。
是的，內疚感是哀傷者心中最難以逾越的痛處。而恰恰是這一點，也是我們需要反覆去傾聽，以及寬慰哀傷者的工作要點。
首先，傾訴是個非常重要的心理自愈過程。人們對於自身的創傷事件，需要用反覆傾訴的方式來實現心理上的自我修通和療愈。
記得小時候學過一篇課文，魯迅先生的《祝福》。其間有一個人物叫做祥林嫂，他的孩子阿毛被狼叼走吃掉了。之後，祥林嫂在數年的時間之中，逢人便說：“我真傻，真的。我單知道下雪的時候野獸在山坳裡沒有食吃，會到村裡來；我不知道春天也會有。我一清早起來就開了門，拿小籃盛了一籃豆，叫我們的阿毛坐在門檻上剝豆去。”
當時在學這篇課文的時候，我很疑惑。不知道祥林嫂為什麼要反反覆覆的這麼說？後來學了心理學才明白，原來，傾訴是幫助我們內心消化負面情緒的一種方法。相信你也有過這樣的體驗，對於引起我們強烈情緒的事件，我們會想要對別人傾訴。也許跟第1個人說的時候，我們情緒會非常激動。我們可能會說上兩三個小時。然後我們跟第2個人說，跟第3個人說、跟第4個人說，你會發現，我們每次說的時間越來越短。當我們說到第8、第9個人的時候，你會發現你根本受不了兩三個小時，這件事你可能5分鐘，10分鐘就說完了。而你的情緒已經沒有當時那麼激動了。這是為什麼呢？因為在訴說的過程當中，你的內心已經漸漸的消化了這個創傷事件所帶給你的情緒和影響。
那麼，對於創傷事件，我們需要傾訴多少遍才能夠化解它對於我們內心的負面影響呢？這，其實沒有一個標準的答案。我們只能說，創傷事件越嚴重，我們需要傾訴的次數就越多，我們內心消化這個負面影響的過程就越長。所以，對於祥林嫂而言，失去孩子的創傷太過於強烈，她需要好多年的不斷傾訴，來幫助自己的內心化解這個痛苦。
因此，對於哀傷者而言，有人耐心的陪伴和傾聽自己的傾訴，傾聽他們向逝者的道愛、道謝、道歉、道別，就是對於他們而言，最大的安慰和幫助。
除此以外，我們還可以幫助哀傷者，去緩解對於死者的內疚感。幾乎絕大多數哀傷者都認為，如果自己當時做了些什麼，死者就不會死。或者說，自己對於死者的死亡是有著一定責任的。在這一點上，我們需要給予哀傷者反覆的寬慰，以及心理支持。
一方面，我們可能需要反覆向哀傷者解釋：“這不是你的錯。我們每個人都沒有通曉過去、預知未來的能力。你並不知道會發生這樣的結局，你也無力阻止它發生。這不怪你。”
每次說到這裡的時候，哀傷者就會問我：“那到底怪誰？我還可以怪誰？”。是的，我們總想給死者的離去做一個解釋。似乎只有得到了一個合理的解釋，我們才能安心接納逝者的離去。
如果他的死怪不了誰，那麼，我們就怪“宿命”好不好？我發現，當我的來訪者們，在死亡的歸因上，開始歸咎於宿命的時候，會漸漸平靜和釋然下來，也越發得到開解和安慰。
於是，接下來，我們可以鼓勵他們，去回味在逝者的死亡過程當中許多宿命般的細節，這對寬慰他們的內疚感，有著極大的幫助。
我的一位來訪者回憶父親去世的當天：“老人家那天起的特別早，天不亮就起來了。非要出去早鍛鍊，我們誰都攔不住。平時他都會穿戴熒光綠條紋的那件運動服，天黑的時候辨識度高，可是那一天，他偏偏就不肯穿那一件。堅持要穿黑色的外套。出門的時候，平時他都走北門，可那一天他偏偏走了南門。南門按理說平時也沒什麼車，可偏偏那天凌晨5:00就來了這麼一輛車。車速還快，根本沒看見他，就撞上了。我就在想，這麼多的巧合，這麼多的反常，怎麼全都發生在了那天早上？太巧了，真的太巧了。這不是宿命是什麼？”
“那樣的環環相扣，那樣的巧合，就像命中註定一般……”當我的來訪者們，用這樣的方式歸因了逝者的死亡後，我發現，他們的情緒得到了極大的平復，內心的創傷也得到了極大的安慰。
對於哀傷者而言，有些事情的客觀性不是最重要的，重要的是，他們能夠得到一絲溫暖和安慰，讓傷痛得以撫慰和平復，這才是他們所需要的心理安慰和支持。
如何安慰失去親人的人？
簡要的總結一下，大概分兩個部分：一是，幫助哀傷者與逝者建立與保持情感的“鏈接”。二是，給予哀傷者陪伴、傾聽與溫暖的懷抱，讓他們得以在傾訴中，向逝者道歉、道愛、道謝，道別。
正如我的一位來訪者所說，“當我哀傷時，我想聽到的不是‘你要堅強要勇敢’，而是‘你想哭就哭吧，讓我抱抱你’”。
哀傷，是我們每個人生命中必不可少的經歷，只願，它來臨時，我們都能被這個世界溫暖相待。
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