姜胃志
“一開始很喜歡，慢慢覺得不是自己喜歡的類型，卻又不能直接分手怎麼辦？”
兩個人初識，瞭解更多的是表面，雙方難免有所掩飾，你剛開始喜歡的她，不一定是真實的對方。
另外也有可能是你內心有個理想型伴侶，和對方相處下來，發現和內心的理想伴侶不一樣，便會產生“覺得不是自己喜歡類型”這種感覺。
那麼，既然不喜歡，為什麼不能直接分手呢？不妨可以先捋捋思路，再來決定如何做：
1、自己在以往的情感中，是否也經常發生這種情況：“一開始很喜歡對方，後來又覺得不是自己喜歡的類型。”如果經常出現，那很有可能是自身的原因，更多要多覺察，自己在情感裡的模式。
2、是否因為自己還沒了解清楚就過快進入一段關係，後面又很難穩定下來。那麼你要不要和這個女朋友分手，其實不重要，重要的是自己不要過度沉浸理想中，多和現實接觸。
3、如果實在喜歡不來，趁早和對方說清楚，拖得越久，彼此傷害越大。也不要玩什麼冷暴力逼對方主動提出分手。承擔這份責任，對彼此都負責。
心理諮詢師海清
這種事太多了。我朋友就是這樣的遭遇！
她和男朋友是相親認識的，男友對她一見鍾情，使勁洪荒之力去追求她，各種甜言蜜語，各種禮物，節日紅包，關心體貼，滿滿的虐狗的節奏。一年後，我們都以為他們感情甜美，準備結婚了。
誰知近日好友一通電話，哭訴她的遭遇。他們已經斷聯一個月了，沒有任何電話信息聯繫。斷聯前，已經是女友一人獨撐，都是女友主動聯繫，他男友再也沒有主動過。不過，男友除了不主動，其他也沒啥變化。但隨著時間流動就慢慢冷淡冷戰，已一個月沒有任何聯繫了，但他也不提分手。
男友不主動就是一種態度，斷聯就是答案。
女友傷心不已，又無可奈何！這樣的冷暴力太傷人了！
愛就好好愛，不愛就好好說分手！幹嘛這樣吊著別人？人心不會痛嗎？
手起刀落，一刀兩斷，該是一個負責任的男人該有的態度啊！
拖不是辦法了，儘快主動去說清楚，請尊重你曾愛過的那個女人，放過她，給她應有的尊嚴！
蘭花82662
我和現在的妻子，是初中同學。從初中開始，她就多次表達對我有好感，但是，我一直不同意在一起。
大學後，在一次感情失敗後，我改變了想法，決定試著和她在一起。
剛開始很長時間，其實對她沒什麼感覺。然後，我告訴自己，既然決定要跟她在一起，就要全心全意對她，一輩子好好對她，把她當做自己的女人來看待。
過了一段時間，我發現自己慢慢對她有了思念。
後來，我們結婚了，有了小孩。有時候有爭執，有時候有冷戰，但無論什麼時候，我對她的心沒有改變，總希望給她最好的生活，希望她能開開心心。
我一直認為，感情是可以培養的。沒有什麼合適不合適，只問你自己有沒有下定決心要走下去。
既然選擇了愛，不要再瞻前顧後，也不要吃著碗裡的看著鍋裡的，抱著感恩的心，好好對她，把她當做自己的全部去呵護，你會發現，她其實也挺適合你。
許宜科
我和我老公就是。剛開始他追我。熱戀3個月。立馬就對我冷淡了。我那個傷心怕失去他天天和他說話他嫌我煩要分手說不愛我了。我無奈同意分手。過幾天他後悔了我們又和好了。但是我再也不像以前那樣對待他。不粘著他了。就這樣又過了一段時候他開始粘我了。又開磨合的感情穩定。現在結婚了
隨風飄動的雲中歌
古人云“英雄難過美人關”鋒憨雜貨鋪為你解答。
看到這個問題，很多人會說樓主是個渣男。喜新厭舊。其實我想說，男人的愛是從女人的外貌開始的。也可以說不管男人女人都這樣。
我剛出社會就喜歡上一個很漂亮的女服務員。那時工資才八九百。全都花在她身上。吃喝玩樂。年輕就是這樣膚淺，我圖她美貌，她圖我飯票。在一起剛開始是很開心。可是慢慢相處問題就來了。
她長得美，人人都喜歡誇他，特別是男人都喜歡圍著她轉，她也很享受這種待遇。剛開始還有所顧忌，久而久之就招架不住。三頭兩天這個什麼飯局，哪個什麼KTV局。越來越不在乎我感受。
雖然她長得美，性格人品卻不隨她樣貌。喜歡說粗話，大大咧咧，並不是我希望那種文靜，賢良淑慧那種。那時就經常吵架。吵多了就發覺沒意思。各顧各的。聯繫少了就在不了了之中分手。連個分手Kiss都沒有。失敗。
所以說不喜歡就要兩個人坐下來好好說清楚。拖著也不是個事。如果兩個人都還有感情。就努力為愛改變。就這麼簡單。
鋒憨雜貨鋪
這種感覺真的是，我跟你反著來的。我跟老公大學同學，他追的我，我當時還沒談過戀愛。他倒是已經給別人寫過情書了。所以到底老道些，我臉皮薄經不住他死纏爛打在一起了。一開始我並不是很喜歡他，愛就更談不上了。我心裡有一個從一年級就暗戀的人，青梅竹馬卻非良人。
老公脾氣典型的水瓶座，一開始他粘我，我冷處理。他也明白我不是很愛他。後來他新鮮勁兒過了，不太愛搭理我了，我卻開始依賴他了。之後還經歷過分手，和好，吃醋，吵架，兩人撕破臉皮的吵，互揭瘡疤。現在有孩子，有房有車，當然還在還房貸。不過互相依賴，我自尊心太強又敏感，他性格獨立，寡言又淡漠，真不是很適合在一起的獅子和水瓶。希望我們磕磕碰碰能活到自己終老病死。
互看順眼的人不多了，我不喜歡速食麵，但如果味同嚼蠟，勸你一定要主動分手，別耽誤人家女孩找到真愛。
Eve玲瓏
你是一個糊塗人。
首先，你根本不知道自己喜歡什麼類型的女孩子。你只是當時被女朋友某些特質吸引了，接觸一段時間之後失去了新鮮感，你以為你不愛了，你認為她不是你喜歡的類型。你在幹什麼？耍流氓嗎？
其次，你內心給自己的評價過高。你確定你喜歡的類型也喜歡你嗎？完美的戀人是不存在的，也沒有一成不變的感情，愛情的本質除了欣賞，還有包容。男生的愛都是減分制的，而女生的愛卻是加分制的，也許你女朋友也是一邊嫌棄你一邊包容你。是你女朋友的包容，給了你自以為是的錯覺。世界上有一種不成熟的男人，他自己丑，窮，一無是處，卻一直嫌棄身邊的伴侶不夠完美。
最後，一個成熟的男人不會在感情上浪費時間，精力應該放在事業上。
如果你選擇分手，感謝你放過那個女孩子。免得讓她和你吃苦受罪，讓她的人生有了另一種飛黃騰達的可能。
我說完了，請你反思
清理大師吧
一開始喜歡，慢慢覺得不是自己喜歡的類型，這裡有著很多因素的影響，我倒是認為你現在不要急於分手，而是認真的審視一下自己和這段戀情，首先你要了解自己為什麼會有這種不喜歡的感覺？是受到了哪些因素影響，還是真的不適合自己？
01.化學元素反應的結果
每個人在戀愛的時候，對彼此產生好感，大腦就會產生一種叫多巴胺的化學元素，它能促使人的大腦興奮，有開心快樂的功能，但這種元素存活的時間最多三個月。
如果在這期間你們陷入了甜蜜的愛情，就會分泌苯乙胺醇，這種元素的保質期大約是兩年，當彼此沒有進入熱戀期，那麼多巴胺的有效期已到，愛情的新鮮感就結束了，現在的你就會產生一種不喜歡的感覺。
但化學元素不代表，彼此的戀情就此結束，而是要看兩個人是否能滿足自己的需求，所決定了厭倦分手。
02.反依賴也會產生厭倦不喜歡
心理學上對戀愛中的第二階段，稱之為反依賴，說的是在這個階段，戀愛中一方想要有自己的獨立空間，要去做自己的事情，而另一方則希望對方能多陪陪自己，但要獨立的那方卻讓她產生了被冷落心理。
兩人開始不斷為了一點小事爭吵，如果這個時候，雙方能做到相互包容和理解，戀愛就會進入相對的平穩期。
相反，要求獨立的那一方認為，這個人和我一開始認識的完全不一樣，這不是我要的戀情模式，她不是我喜歡的類型，所以我不能在繼續下去，我要換人。
這是每個戀愛中的人，要經歷的一個階段，為什麼有些人能撐過去？這不是一個人的事，而是相互都在為此努力。
比如：男人看到了對方經常依賴自己，有時會因為一點小事無理取鬧，他會去包容她，適當的哄哄對方。
女人也會明白過於的依賴，為讓對方感到有壓力和束縛，那麼儘量去理解對方。這樣兩個人就會慢慢熬過反依賴期。
所以現在的你不要急於分手，，不要一直想著現在的感受，而是深入內心的看清自己，問自己我一開始喜歡對方什麼？為什麼她會變成我不喜歡的樣子？是因為我的原因改變還是對方一直偽裝？
這樣你才能在一段感情中成長起來，以成熟的心態去面對愛情，即使對方是偽裝，那麼你並沒有因稀裡糊塗的結束後，被帶上渣男的帽子。
相反，如果就是因為自己多巴胺的原因，那也請你清醒的認知到，如果你不能擺脫它，日後不論經歷幾段戀情，都會因它所影響，以失敗而告終。
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麗姐說情感
你給她再找個男朋友唄！
你這種情況好像還是蠻常見的。
一開始很喜歡一個女生，可能都是因為她剛好長在你的審美點上吧。
但是，乍見之歡，不代表相處愉快。
如果你們在一起之後，你慢慢發現她不是你喜歡的類型，那我估計是，你們性格三觀等等都沒有你想象中的般配。
如果你已經發現了這種情況，很明晰你自己的心意的話，你可以考慮，給她找個男朋友。
我朋友之前也遇到過這種事情，是個女性朋友。她跟她前任是在朋友的生日聚會上認識的。男生剛認識我朋友就對她很有好感，因為我朋友長的很漂亮。
這個男的就想方設法搭訕我朋友，然後要到了微信。接著就對我朋友展開了猛烈的追求攻勢。
這個男生就每天去我朋友公司等她下班，接她吃晚飯，然後送她回家，隔幾天就會給她帶一些小禮物哄她開心，在這種攻勢之下，我朋友很快就答應跟他交往了。
只是大概三個月之後吧，這個男的態度就忽然有所轉變。他開始回覆微信不及時，也不太主動找我朋友聊天。我朋友生氣的時候，他也不怎麼耐心的哄她。
接著奇怪的事情來了，他變得非常熱衷於帶我朋友去見他的很多朋友，就是一堆的男生。很熱情的在所有人面前誇讚我閨蜜。但是又不是男朋友對女朋友的那種誇讚和寵溺。
然後，高潮就來了，我朋友發現他好幾個朋友，都加了自己的微信。然後在微信上，有那種追她的意思。
後來我朋友就直截了當問她男朋友到底什麼意思，她男朋友就說，其實他覺得他們不合適，但是又不知道怎麼開口跟她分手，就想著給他介紹一個男朋友。
我朋友真是哭笑不得，就果斷跟這個男的分了手。
其實，有些事情還是早說清楚比較好，拖來拖去，你只會浪費人家的時間。
鳳玖
題主這道題的重點，應該是想分手，又怕傷害女朋友，會有過激的反應。從而不能直接分手，想得到具體的解決辦法。
但是，我覺得我們首先應該先弄清楚自己想分手的真正原因，癥結在哪？弄清楚了，有的放矢。不要因為一時的衝動，做出後悔的選擇。
一、“審美刺激”的減弱
兩性親密關係的建立之初，是由相互吸引開始的。題主說“一開始很喜歡，慢慢地覺得不喜歡”。說明題主交往之初，還是對女友有好感的，否則也不會成為男女朋友。
但是慢慢覺得不喜歡。這種念頭的產生很可能是由於“審美刺激”減弱造成的。
“審美刺激”重在“刺激”，當我們交往之初，女友的形象在我們心裡可能是理想或者比較接近理想的類型，不然也不會產生相互吸引。
這種之初的印象，對我們的感官產生“刺激”，但是強度可能和我們心中理想型的“相似度”相關，“相似度”越高，對我們的“刺激”就可能越強。
隨著時間的推移，彼此瞭解的加深，新鮮感和“審美刺激”會逐漸減弱。激情也會漸漸褪去，這是事物發展的普遍規律，婚姻中也存在這樣的現象。
所以，題主要內心清楚自己是否屬於這個原因。如果是這種情況，我建議不要輕易分手，因為不論戀愛或者步入婚姻，這是感情發展的必然階段，沒有誰能永遠對另一半保持高度的激情和喜歡。
我們都是在平淡的陪伴中，更多的發現對方的美好，婚姻更是遵循現實的選擇。
題主如果因為這種情況就貿然分手，以後的情感之路再遇見另一個人，還是要經歷這樣的階段，包括步入婚姻，能每次都分手嗎？顯然是不可能的。
二、可能真的不“適合”（精神層面）
我前面也提及，親密關係的建立，是從相互吸引開始的。如果之前生活中沒有交集。那麼一般一段親密關係的建立，絕大部分是從相互的“性吸引”開始的。
親密關係的穩定和維持，還需要很多因素加持，“性吸引”只是為雙方創造了在一起的機會。情感的持久和穩定，還要靠雙方的經營和後續的“情感狀態”。（包含“三觀”、相處技巧、雙方婚姻情商）
題主所提“不喜歡”，如果是通過了解和磨合，出現這種精神層面的“不適合”，就要引起重視。但也不要急於分手，即使幸福的婚姻中，也是有很多問題是無法解決的，要帶著問題去生活。
如果題主經過一段時間的磨合和努力，確實覺得這個問題對你影響很大，無法逾越。那麼就果斷分手，還沒有步入婚姻，還不會有太多的羈絆和束縛。這也是為對方負責，對自己負責。
總而言之：
對女朋友的感覺一開始很喜歡，慢慢地覺得不是自己喜歡的類型，可是又不能直接分手怎麼辦？
結合自己“不喜歡”的原因，具體分析，亦如我前面所述。
不論戀愛或婚姻，除了情投意合，還需要雙方一點點的情商和相處技巧。相愛容易相處難，對待感情，慎重、負責和果斷，做好自己，心安即是歸處！（end）
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