1、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢。”
2、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
3、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌：老公，我想買個包包？我：買！“老公，我還想買套化妝品？”我：買買買！老婆高興的走開了。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上：老公，我想買個奧特曼
4、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
6、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。
7、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼醜，怎麼可能早戀！
8、一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”閨密讚歎：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
10、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。
11、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀髮，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了...留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙雕。
12、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢…”
14、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神裡不全是愛，摻雜了別的東西。
15、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...
16、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐， 一到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
17、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。”媽媽：“誰家的孩子這麼頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麼打你啊？”小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
18、一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：“本店已易主。” 可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問：“老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結婚了。
19、今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後使勁誇：“這孩子都長這麼高了啊！”哎喲，第一次有人誇我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這麼快呢！！”阿姨！有這麼夸人的嗎！！！
20、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”
21、上學的時候，班裡按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。我靈機一動，我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室裡聽老師訓他：做夢還能笑這麼大聲。
1、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢。”
2、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我帥嗎？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
3、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌：老公，我想買個包包？我：買！“老公，我還想買套化妝品？”我：買買買！老婆高興的走開了。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上：老公，我想買個奧特曼
4、一個朋友在網上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
5、本人移動客服。一天，一位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什麼不挽留我？”
6、第一次見丈母孃、丈母爹，丈母孃誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。
7、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麼醜，怎麼可能早戀！
8、一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”閨密讚歎：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
9、我們十分鐘前高考體檢，一個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到了我，當時了我覺得心跳有點快，最出人意外的事情來了，幫我檢查的那個醫生說：同學你心跳好快，那麼緊張幹嘛，難道你是孩子他爸？
10、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。一日考試A想抄書，無奈監考老師一直走來走去，於是A就對B說“幫忙拉一下仇恨”（意思是隨便找個問題拖一下老師）B聽後抬起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。
11、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀髮，整了整了衣領，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了...留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙雕。
12、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家裡沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你。”本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢…”
13、有一次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說你自己看吧然後就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
14、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神裡不全是愛，摻雜了別的東西。
15、我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬，然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗...
16、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐， 一到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！
17、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。”媽媽：“誰家的孩子這麼頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麼打你啊？”小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
18、一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：“本店已易主。” 可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。 有人奇怪地問：“老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結婚了。
19、今天一位很久沒看見我的阿姨來家裡了，看到我之後使勁誇：“這孩子都長這麼高了啊！”哎喲，第一次有人誇我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這麼快呢！！”阿姨！有這麼夸人的嗎！！！
20、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”
21、上學的時候，班裡按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。我靈機一動，我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們。結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室裡聽老師訓他：做夢還能笑這麼大聲。
22、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！” 老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。”
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