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题主这种看法极其危险。
第一、抛弃一切问题，从动物角度来说，还得有养育之恩。十月怀胎，养育到18岁。就这点，无论如何得感谢父母。感恩大小再说，只要有一点感恩之情。其他都不成问题。
因此，题主的看法已经触及到人的基本伦理。用粗俗的话说就是连动物都不如。猪养大了还能贡献肉，鸡大了下蛋，狗大了看家。
第二、家庭是你的港湾，是你的支柱。恶心是相互的。你对家庭的恶心，可能就有家庭对你的恶心。你生下来不会就是坏蛋，所以父母不会当初把你当坏蛋养。在你出生的那些日子里，彼此都是好人，直到你成人。
这种父子或母子之间的良性互动，如何变得交恶？建议如下：
一是解铃还须系铃人，与父母之间哪里出了问题就在那里解决。
二是家庭矛盾必须解决。家和万事兴，矛盾越大，消耗越大，不利于家庭稳定发展。如何在外创一番天地？
三是一定有一颗感恩的心对待家庭。将会化解一切矛盾。
刘俊利
不知道是出于什么原因，发生了什么事，让你产生这种感觉，首先还是要先抱抱你。
“幸福的童年治愈一生,不幸的童年一生治愈”，原生家庭对人的成长有着很大的影响力。就拿我来说吧，我的原生家庭就是爸妈、我和弟弟组成。记忆中从很小的时候开始，爸妈对我都没有多少笑容，我是个女孩，穿衣方面也是捡堂姐她们穿不要的衣服，这让我曾一度自卑。就连自己生病受伤都要自己一个人忍着，不能让爸妈知道，如果知道了，也只会说我不懂事，那么不小心。可弟弟不一样，他总是轻而易举就能让爸妈心生欢喜，穿的都是一手的新衣，如果有些小感冒什么的，爸妈就会告诉他：有什么事儿一定要和他们说，因为不说，他们是不会知道你哪里不舒服的。更不要说是和弟弟有争执的时候了，挨骂挨打的一定是我。
上小学的时候就计划着自己一定要把零花钱攒起来，然后离家出走。可是直到我上大学，这个计划也没能成功实施，反而让我养成了攒钱的好习惯。现在回过头看看，貌似自己的童年好像真没什么值得回忆的东西。现如今自己成家生了孩子，突然就好像能理解父母了。他们也想做一个好爸爸，好妈妈。但是他们也是第一次做爸爸妈妈，他们肯定也有很多东西顾及不到。有一次，和父亲推心置腹的聊天，他似乎也满满内疚感的对我说：不是他们重男轻女，不爱我。只是在那个兄弟姊妹多的年代成长起来的他，没有学会好好权衡对自己俩个孩子的关爱。况且他又是伯伯、姑姑那一辈最小的兄弟，等他成家立业时，爷爷奶奶已不能对父亲有什么帮助。突然发现，我好像是这一刻才真正读懂自己的父亲，他又何尝不是一个用一生治愈童年的人？他也曾是一个翩翩少年，终究还是被岁月、生活洗礼成了一个丈夫、一个父亲。至此，和父亲的关系算是和解了。
从小，我和母亲关系就不好，因为她总是一点小事情或是因为我一句话就不高兴而责骂我。那时，也会怨恨她。可是，在我生孩子时，婆家人都去吃饭去了，只有母亲一个人还在床边陪着我，让我不要着急，放轻松，她在。孩子出生后，是母亲帮我带着孩子，让我安心工作。别人都说瘦了好看，只有母亲每次见我，都说我又瘦了，然后就让父亲逮鸡来炖汤给我喝。经历这些，我才明了，原来母亲何其爱我，只是为了生计，她和父亲忘记了如何告诉孩子：我爱你。后来，父亲、母亲把对我缺失的爱都毫无保留的给了我的孩子们。我想，这也许就是他们对我无法言表的爱吧。
和弟弟的感情就不用说了，我俩一直相爱相杀，虽说他是弟弟，可是他一直像哥哥一样罩着我，在那个物资匮乏的年代，他有什么好吃的，总会留一半给我。如果有调皮的小男生欺负我，他总是冲在最前面。有弟如此，何其有幸？也正是因为有弟弟的陪伴，也算是给不太美好的童年一点光亮吧！
希望听了我的故事能让你重新审视一下你和家庭的关系，能成为一家人，得需要多少缘分呀！试着去了解你父母辈的想法，没有哪个父母生来是不爱孩子的，也没有哪个孩子生来是不爱父母的。你们应该也只是有误会了，把误会解开了就好了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，要珍惜和父母相处的时光，毕竟孩子和父母是一场渐行渐远的旅行，你在长大，他们却在老去。
加油，希望我的回答能帮到你。
二邓有点二
原生家庭有的时候会给一个人留下不可磨灭的伤害，心理上的，肉体上的，甚至成为未来发展上的障碍。
跟大家说说我的原生家庭。从幼儿园我有记忆以后就记得他们俩吵架，吵得特别凶，因为父亲赌，他干装修挣了些钱全送到赌桌上了，我妈因为生我辞职了，所以也很被动。
后来吵架是因为他赌的没钱了之后开始酗酒，毕竟跟着别人出去吃饭喝酒不用他花钱，他天天喝到半夜回家，然后两个人再吵一架，我妈为了保护我会让我装睡，然后我就真的睡着了。这个时候我小学差不多。
到这个阶段我妈得了抑郁症，因为和他吵架以及夜不能寐。后来我爸为了翻本去搞海产品养殖，赔了一次之后我们都劝他不要继续了，他跟亲戚借钱又去搞，又赔了一次。这段时间期间他们吵架更凶，有一次我妈去厨房拿刀了，恨不得和他同归于尽，我爸把刀抢过来从厨房窗户扔了出去，幸好是晚上楼后是荒地没有人。然后我摔碎一只碗把瓷片抵在手腕上阻止了他们继续争吵。还有一次我用的小刀，那次好像我妈手被我爸划伤了，有段时间我身上天天带着小刀。这样一回想当时的日子真的很可怕。
我妈吃抗抑郁药很多年了，和抑郁症病人一起生活不知道经历过的人是什么感受，我妈偶尔会有自杀倾向，但是她更严重的症状是，在我身上表现出来的。父亲不在家的时候，她会先骂他，再开始骂我，小时候还是她给我洗澡，有的时候她会用很大的力气给我洗澡搓灰边骂我。稍有点不顺或者小失误，动辄就骂。像地狱一样。
后来初三他俩离婚了，终于离婚了，我赞成她离婚。我跟母亲生活。房本是我爷爷的名字，所以离婚之后我妈什么也没拿到，搬走了家具，带走了她结婚的金饰，我们俩租房子住。她工作，我考上了高中。后来在一种艰难但是安全的日子里我读完了高中，考上了大学。
我从初一暑假开始兼职的，第一份工是同学爸爸家的塑料加工厂，小厂子不大一天能挣六十到八十块，很满足了那时候。后来是服装厂。高中我妈就不怎么让我打工了，学习重要。高考结束我干了两份工，一份是在我高中附近的辅导班兼职，一天60。一份是在肯德基，一小时8-9块记不清了，可能有人会说肯德基一小时那么低吗？现在不这么低了，当时就是那么低，因为肯德基这样的外企对员工的工资算的很精确，不肯吃亏的。就因为白天低 所以肯德基的夜班我也干，从晚上九点到早晨七点，十个小时，俗称大夜班，一小时10块，一晚上一百，工作轻松一些，一晚上能休息两三个小时，因为半夜真的有去肯德基吃饭的，还要三四点开始做早餐。我有一次上完夜班第二天在辅导班上班，晚上又给人替了一个夜班，不严格意义上，我36个小时没睡觉。为什么当时那么拼，那时候高兴啊，有冲劲儿，为了攒大学学费。
我是96年的，虽然不是零零后但是实际上和我一代的孩子们已经是娇养了，还是女孩子。但是当时我自己不努力没有人能帮我，我爸在读高中期间每个月给我六百，后来上了大学过了十八岁就不给我了，大学前两年我过得还好，钱不多但是节省着也够花，大三我妈得了浅表性慢性胃炎，幽门螺旋杆菌感染严重，不能工作了。
所以我大三开始做家教兼职，开始用助学贷款维持学费。家教兼职干过好几个，发现自己不适合带班，适合一对一，有一个初中生和一个高中生是我长期教的，一小时50，同时我在学校食堂兼职，一小时10块管饭。靠着三份兼职和我一个姑姑和舅妈的帮忙，大三大四我过来了。后来我妈好一些之后能断断续续做一些活儿养活自己。
大四我选择了考研。其实这个决定我做的很艰难。肯定也会有人说条件都这么不好了赶紧工作也给妈妈减轻压力。当时我的导师希望我能考研他觉得我实验做的还不错，我妈听说之后表示支持，当然我也要承认我有自己的私心，我想远离那些腌臜的事儿，我想为自己活，我想将来过的更好。
幸好一次成功，现在我是一个研究生，我妈仍然能做一些活儿让自己过的还不错，我仍然边做教育类兼职边读研，毕业工作之后我会好好孝顺她。虽然读研过程中有一些我不满足的地方，但是我觉得按照自己的路一步一个脚印往前走，偏离了就要及时调整方向。
这些人都是存在于自己人生阶段中的过客，原生家庭无法改变那就只能改变自己。
Z誼ou
我也是最近才熟悉到一个新词，叫做原生家庭，就是生父生母和自己组成的家庭。原生家庭是自己无法改变的，从出生开始都是被动形成的。
对于我自己的原生家庭来讲，并没有让自己觉得恶心。但是父母对我的控制欲望，分分钟让我想立马逃离。
现在我已经长大了，独立自主并且自己挣工资了，吃喝自己说了算，也算是偶尔能避开了。所以我觉得，经济决定自己独立自主，只有有钱了，才能自己说了算！🤣🤣🤣
文员小柳
我是这样认为的，一个人看到的外在世界其实有很多能反映出自己的内心世界，有一种说法是你最忍受不了别人身上的缺点恰恰就是自己身上不被自我接纳的缺点，你不能忍受你的家庭，你觉得恶心，我不知道你家里的具体情况，也无从评判对错是非，只是，我想要说的是，要想改变现状，试图改变他人都是徒劳无功的，反而会加剧激化矛盾（即使是最亲近的人，父母，爱人，孩子），要想改变必须先自己做出改变，以自己的改变来影响家人做出改变，否则一味地只想改造他人，想把对方改造成你理想中的样子是不可能的。有时候你看到对方行为觉得厌恶时，问一下自己为什么会对此如此反感？是对方真的做错了吗？还是自己脑子里的观念和想法不对，不能总是挑剔别人，有时候也需要挑剔一下自己脑子里的观念是否正确妥当。以上纯属个人的一点小观点，如有冒犯还请见谅
谦颖麻麻手工
怎么办？说句话你可别跳起来，“要么忍，要么滚”。
忍呢？就是适应。说到底，家人也是自己以外，比外人交叉多点。家人嘛，更要宽容。最起码，对有养育之恩的爹妈要宽容，对有照顾陪睡之恩的配偶要宽容，对自己的血脉要宽容。
家人里，爹妈是无法选择的。这选不了的，就别比较。客观讲，都是家，有的温暖仁义，有的寒冷惟狠。落在温暖仁义之家，是福；落在寒冷惟狠之家，是锻炼。家里人做得不好，可以改变。改变是需要智慧的，你得用他们能够接受能够感知的办法影响他们。世界观的改造从来都不是朝夕之功，以身示范、潜移默化、循序渐进，不放弃、不泄气，如此，你在进步，家人也在进步。
配偶是自己选的，选了就是责任，得对他的余生负责。孩子是自己带来的，除非他的妈妈自愿减少你的责任，只要他妈妈拿妻子身份要你负全责，你就不可推卸。
完全理解你这种看家不顺眼的想法，多数不满意家的只是不说而已，你说啦，很勇敢。既然是个勇敢的人，那就发挥不怕的优点，多想办法改变它。
盛世繁华2020
自已的家庭自己应十分清楚是什么原因让人极其恶心！是情感的问题？是房间的问题?是家庭和睦的问题？是能力的问题？等等，不论是何种问题，都有解决的办法。如果是能解块不去解决，那便是你的思想出了问题。想办法先解决思想认识问题吧！再穷的家，只要你舍不得它，它就是家。再丑的妻，只要你喜欢她，她就是妻。仔细想想吧，自已的家，自已不应很恶心！
用户山涧小溪113A
能这样鄙视自己的家庭，实属罕见，原因何在？
不管你父母对你造成了多大的困惑，但他们毕竟是带你进入这个世界的人，你只有感恩的权利，而没有埋怨的理由。
其实家庭的概念，属于助你成长的摇篮。你如果已经长大成人，另立门户，那么，为什么还要这样埋怨自己的养育父母呢？
当然，你这个题目没有说出你埋怨和憎恨家庭的理由，但我想再多的理由，也诋毁不掉父母养育之恩。
如果这个家庭负债累累，那你就有还债的责任；如果父母卧床不起，那你就有帮助他们的责任；如果这个家庭贫穷如洗，那你就帮助它脱贫的责任。
埋怨出身的人，
也如畜牲般脏。
云中一击
自己的家庭让人感觉非常恶心，我认为你应该尽早离开这个家庭：因为家是温馨的港湾，当一个人在外面拖着疲惫的身躯回到家，远处看见家明亮着灯光，心中一丝丝甜蜜油然涌上心头，家既是一个让人”顾盼生辉，蝶飞凤舞的甜蜜小世界，也是激情四射的栖息地，情感错落的庇护所”。能有这么多美妙的词句，形容家的骨感美，可见家庭是夫妻的绝佳圣地。但是你却对家产生了恶心感，你们家的情况看来已经糟糕至极，所以我的建议你马上离开这个恶心的家庭，去找适合自己的美好未来吧！
九锦朝鸿
最近看过一本书《你当像鸟飞往你的山》
下面这段话深深触动了我。
分享给大家。
💙Q 你怎么看待原生家庭？
你可以爱一个人，但仍然选择和他说再见；你可以每天都想念一个人，但仍然庆幸他已不在你的生命中。很长一段时间我都在想，正因为我爱我的家人，所以我是不是做了错误的决定？还有，因为我对家人深深的思念，让我多次陷入自我怀疑，心里有个声音不断重复：“因为我想他们了，所以我一定是做错了。”我花了很长时间才醒悟过来，没错，爱很简单。最后一次见到爸爸时，他给了我一个僵硬的拥抱，然后对我说：“你知道吗，我很爱你。”我回答说：“我当然知道，这从来不是问题的所在。”我一直都知道爸爸很爱我，毋庸置疑，我并不觉得爸爸那么做是因为他不爱我。但当我们试图以爱的名义控制和改变他人，这种爱就变味了。这并非爱的真谛，你爱别人，就无条件地爱，交还给你所爱的人自我选择的权利。如果你说，我一定要改变我爱的人，这样我就能永远占有他们了，那这根本就不是爱，也不是爱的价值和力量。所以我想对我的家人说，我现在仍然很爱他们。尽管一半家人已和我断绝往来，虽然我必须接受现实——他们必须改变才能重新回到我的生命中。至于他们是否会改变，就不是我能控制的了。
最后放三张昨晚玩烟花的图片✨
烟花易逝，但是精彩❤
