靜怡勤反覆練
1、男人無論在哪兒也要保持紳士風度,這不,在家葛優躺了幾天,老婆就開始橫眉冷對了。
2、美女庫管:“昨天看電視裡說白色北極熊的皮膚是黑色的,神奇不?”
小胖哼了一聲:“那有什麼好神奇的,你皮膚是白色的,汗毛還是黑色的呢!”
美女庫管:“你個死胖子,不搭理你了!”
3、名言說:“天才是百分之一的天賦,加上百分之九十九的汗水”。
名言又說:“鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙籤,材料不對,再努力也沒用。”
問題來了,像我這種榆木腦袋還努力不?
4、有一次去看電影,放映廳裡空蕩蕩的就我一個人,簡直是花三十多歲塊錢包場啊,把我高興的,站起來手舞足蹈,大聲學電影裡說話,快樂的像個孩子。誰知這時,從後排角落裡冒出一對情侶,急匆匆地跑了。
5、公司開會,總經理發給每個人一張小紙,讓給他提意見,並且囑咐一定要知無不言,言無不盡。每個人都寫完交了上去,只有小石沒寫,紙條還在桌子上放著。總經理問:“小石,你沒寫嗎?”
小石回答:“嗯,沒寫。”
總經理暗自高興,還真有沒意見的,繼續問:“為什麼不寫啊,是沒得寫嗎?”
小石回答:“紙太小,寫不開。”
品味浪漫的傘
1、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天,那個姑娘給男朋友打了個電話,聊了好長時間。 姑娘的母親搶過電話,問道:“你姓什麼?”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。姑娘的母親又問:“魏什麼”“我也不知道為什麼,我的爸爸和爺爺都姓魏!”姑娘的男朋友說。
2、聊1:晚上好。聊2:你好。聊1:你是女的嗎?聊2:不說好嗎?聊1:你多大?聊2:我不給你說。聊1:我不想和太大的女人聊。聊2:我可以給你說了,我也是。
3、伊娃對女友說:“我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。”女友問:“為什麼”?伊娃:“他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌,別人都是用右手。”女友:“那有什麼,也許他是左撇子呀。”伊娃:“可是,可是。。。人家都用勺呵!”"
4、某人在酒店裡叫了兩杯酒,喝完一杯又一杯。服務員說:“先生好酒量!”那人說:“不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天,那人又到酒店裡去,這次只喝一杯。服務員問:“你的朋友……死了?”他說:“不,我戒酒了。”
5、“我喝酒的時候,每個人都可以喝酒!”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝乾了杯子裡的威士忌,又喊道:“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”於是大傢伙懷著感激的心情又幹了一杯。那人喝下第二杯酒,從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。“我付帳的時候,”他吼道,“每個人也該付帳了!”
6、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣,”長官告 誡他道,“你如果不喝酒,可能已經升到上等兵,說不定已經當軍官 了。” “報告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就覺得自己是 上校了!”
7、聖誕節晚上,馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問: “您這是怎麼回事?” 這人憤怒地喊道: “你們像我一樣喝那麼多試試看!”呢?”
8、某人在酒店裡叫了兩杯酒,喝完一杯又一杯。服務員說:“先生好酒量!”那人說:“不!一杯酒代表我,另一杯酒代表我病重的朋友。”第二天,那人又到酒店裡去,這次只喝一杯。服務員問:“你的朋友……死了?”他說:“不,我戒酒了。”
9、我:“老闆,今天我女朋友生日,把你店裡最貴的首飾拿出來我看看!”老闆:“你看看這塊表怎麼樣?”“多少錢?”“十塊賣給你。”“那麼便宜也配得上我女朋友?”老闆:“你有本事別來兩元店裝啊!”
10、這幾天錢緊,我給我媽打電話。“媽,能不能給點錢花,最近手頭緊。”
我媽說:“孩子,堅持吧,不找男朋友,以後沒錢的日子還長著呢,你要習慣沒錢的生活!”
聊閒李
01
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了,
烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆:妹,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?
02
第一天,小白兔去河邊釣魚,什麼也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麼也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裡跳出來,衝著小白兔大叫:
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!
03
醫生:“最近有沒有亂吃東西啊?”
患者:“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸媽吃剩下的我也吃了。”
醫生:“我建議你最好養頭豬。”
患者:“怎麼,豬吃剩下的我也要吃?”
04
唐僧師徒四人去西天取經,路過一座橋,
有人炸山開石頭,崩!的一聲巨響,
徒弟三人都警惕起來,
唐僧放眼望去淡定的說:悟空,你媽生二胎了。
05
幾天後就是七夕情人節了,不出意外的話,
應該會有人手捧999朵玫瑰花,對我說——
麻煩讓一下,這花不能擠。
06
一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。
於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”
這時,許多同學都說:“我們也死了。”
這時老師問:“還有誰沒死?”
只有一位同學站起來:“我還沒死!”
老師奇怪的說:“全班都死了,你為什麼不死?”
07
一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,
吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,
怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
08
織女下凡洗澡認識了牛郎,
演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,
這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
09
大媽早上去廣場散步,看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字,忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼,提筆寫了個“滾”字。大媽心想:看一下至於嗎?……老頭又看大媽一眼,又寫個“滾”。大媽再也忍不住了,上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事,老頭委屈地說:“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’,剛寫頭兩個字,就被這個神經病踹倒了。”
10
一個姑娘上了高鐵,見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票,客氣地說:“先生,您坐錯位置了吧?”
男士拿出票,大聲嚷嚷:“看清楚點,這是我的座位,你瞎了眼嗎?!”
女孩仔細看了他的票,不再做聲,默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了,女孩低頭輕輕地對男士說:“先生,您沒坐錯位,但您坐錯了車!”
司先生在線日常
1、兒子五年級,正是情竇初開的懵懂年齡,和當年的我一樣,深受班裡女生的喜愛。
同時也是鋼鐵直男一枚,經常說:我不喜歡你。不行!走開!不去。我只想一個人。
有一次我眼睜著他又拒絕了一個可愛又活潑的女生,
我調侃他:你這樣以後怎麼討老婆?
他說:我以後不討老婆!
我說:不討老婆了?為什麼?
他說:你被我媽管得還不夠慘嗎?我才不想像你那樣!
我大笑,不對,你小子上天了,看我回去不拿內褲皮筋抽你!
這就叫笑到抽筋。
2、有一年夏天,去買人字拖。老闆一直吹噓他的人字拖質量多好,怎麼牢固,讓我用力扯,我愉快地試了一下,確實扯不斷。老闆得意的拿過我手中的人字拖說:吶,小夥子!你不用力怎麼行?我扯給你看。吶,要這樣。於是啪的一聲,人字拖斷了。
我記得當時風很大,吹亂了老闆凌亂的頭髮,他說:生活很難的。
葉開校長
我也不知道這個笑話在哪看的,但是印象深刻,下面我給到家講一下。在九幾年的時候,流行那種大駕125,村裡有個人的父親去世了,他為了顯示孝順就給他爹紮了一個125摩托燒了。誰知道他爹陰魂不散呢,一到落黑就騎著125滿村的轉悠,嚇得村裡人一到晚上關門閉戶不敢出門,村裡人都去找這個人說理去,這個人也是沒辦法啊,怎麼辦呢,有人給他出主意去找個風水先生。這天風水先生拿著個剪子來了,也不說話四促轉悠,突然舉起剪子咔嚓一下說到好了,眾人一臉詫異,他說我把他的鏈子剪斷了,別說打哪以後晚上在沒出來過,村莊又恢復了往日的歡樂。可是不幾天,村頭修理摩托車的黑著眼圈去找這人去了,哭著說你找人把你爹的鏈子接上吧,他天天晚上推著摩托車去找我接鏈子,我快撐不住了。
那年今夕
1、我一哥們身高183,挺帥的,就是沒有女朋友,我們一直挺納悶的。有天晚上,他叫我去他家(他住在我樓上),我就跑上去,看見他家還有個女生。我:“這是?”他:“她睡不著,過來找我聊天,我就叫你上來,這不,咱們三個人剛好可以鬥地主。”我忽然覺得他沒女朋友不是沒有原因的。
2、一個嚴謹的理科生是不會相信一見鍾情的,他需要看第二眼,驗算一遍。
3、男:“為什麼你們女人都喜歡油腔滑調的男人,不喜歡我們老實人?”女:“你們老實人根本不解風情。”男:“我們怎麼不解風情了,你現在給我解釋清楚!”女:“你晚上到我家,我慢慢解釋給你聽。”男:“我現在就要聽你解釋!”
4、成語新釋“遠交近攻”:孩子做作業的時侯,離的遠一點還能交流交流,離的近了,想不攻擊都難!
老祁講段子
我認為短笑話,在現實中我們應該也會經常發生的。短笑話往往是通過一些不小心的事而產生的。
這是我家養了三年的老雞。看到我今天回來太激動了,不小心摔了一跤。當場進鍋了。我非常傷心。
我原本是靠臉吃飯的,後來快要餓死了的時候,才知道去打工。
有時候有可以通過聊天,來獲取一些短笑話。
生活小笑
1
作為一個男人,在家裡,我掌握經濟大權,我只要不同意,老婆絕對不敢買,比如,前天逛商場,老婆對我說:“老公,沙灘褲才9塊9,給你買條吧”我當場反對:“老婆,我那條才穿5年,新的很,我還能再穿5年呢,不用買!”老婆當場不敢說話了!
2
最近疫情十分嚴重,我在家裡勸說奶奶,不要出門,不要到人堆裡去,這次的疫情有多麼多麼的嚴重。而我的奶奶卻一直跟我說,我們這的菩薩有多麼多麼的厲害!
3
上週末,朋友請客去吃海鮮,正吃著,忽然隔壁桌的一小女孩問媽媽,
媽媽:小龍蝦回不了家了,它媽媽會不會著急呀?她媽媽愣住了,不知道怎麼回答,這時我拔蝦的手也停下了,這還怎麼吃得下嘴,
這時老闆過來了,說了一句,不會的,它們一家都在這裡呢,
4
一次大學英語課,我一同學專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著,結果悲劇的點到了他。他站起來之後,慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句,老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到,老師我吃過了!全班安靜了一下,頓時又沸騰了……
爆笑驛站Channel
1.睡覺玩手機,有個蟲子一直在屏幕上飛,按了半天都沒按死。這時老婆對我說:“你玩啥呢,給我也下一個。”我接過她的手機,把我的屏幕關掉,蟲子被順利地引到了她屏幕上。我遞給她說:“就一條命啊,省著點玩。”
2.晚上跟老公一起在客廳裡看電視。
老公說:“很晚了,睡覺吧。”
我跟老公耍賴:“老公我要你抱我進去。”
老公看了看我說:“算了,我還是把床給你搬出來吧。”
誰幫我起個好名字
我一朋友,昨天夜裡她補課回來,太晚了就打了個出租車,上車之後覺得不對。司機把車往新開發區跑,她害怕,於是說,麻煩你停一下,我下去上個廁所,司機就停了,但一直遠遠跟著她,她見跑不掉,她就找了棵樹,裝成男生上廁所的樣子拉開拉鍊,過一會還抖一抖手,再回頭看,那司機果斷開著車跑了…