鋁黃傑
嗯嗯，首先我是一個很積極向上陽光的孩子。
在面對我媽媽很負面情緒的時候，我會開導她，聽她抱怨發洩一下情緒。
其次，我會積極帶她處出去散散心。不要老是待在家裡，面對做也做不完家務。
再有就是，會讓爸爸也轉變一下角色，和爸爸分擔一些家務，讓爸爸帶動家庭主要氣氛。
史萊克云云
很幸運，我媽媽是一個特別大度，體貼，寬容的人，在她的世界裡，再惡的人也有善良的一面。她從來不會跟我抱怨生活，除了抱怨我爸爸喝酒抽菸，別的如婆媳矛盾，妯娌，姑嫂矛盾等，在她那裡都不存在，，，，我這輩子都做不到她這樣子了，因為我的婆婆是一個跟我媽媽完全相反的人。
婆婆的嘴裡沒有一個人是好人，包括自己的子女，如果有違逆她意思的行為，那恨不得打死！每次去婆家，她都是喋喋不休地抱怨，老公的姑姑，叔叔，姐夫，親家，村裡的大爺大媽，都是她抱怨的對象，好像全世界的人都跟她不對付。我非常堅信，她一定也會在別人面前抱怨我的不是，所以當她在我面前抱怨不停的時候，我都笑笑或者當沒聽見，否則她會把我說的話添油加醋說給別人聽。有孩子後跟她生活了一年多，簡直生不如死，每天她還會打電話給老家的那些鄰居們，探聽八卦，繼續抱怨。無語啊！
茜茜說
我覺得每個人的媽媽都是一樣的，我分享下親身經歷，隨著年齡的增長，我們與家長之間的矛盾問題不斷增加，尤其是母親，一句話說不對了他就會跟你爭論不完，喋喋不休，家庭環境決定了很大音速，我的父母感情不和，經常吵架，作為子女每次遇到這種情況都很難受，每個人之間都在挑自己的毛病，一旦問題出現，家庭之間就會產生糾紛，各自覺得自己都沒做錯，我的媽媽就是這樣的，她無論做什麼都會叨叨，說這個怎樣那個怎樣，完全不考慮自己做的對不對，對他人會有怎麼樣的影響，我覺得我們做子女的應該更多的是體貼，理解，不要刻意的去在意他，好好的跟她溝通，我覺得自己一定要爭氣，有理想，有追求，做一個有擔當的人，妥善的處理好家庭之間的關係，即使你的父母再怎麼樣，也不應該去跟她吵架，溝通不了就不要搭理她就好。
每日一週
我媽媽不是這種人，所以練就的我也不是負面的人，但是結婚後，我覺得我有點負面了，尤其對老公那邊的家人，不能提，提就是滿腹牢騷，說不完，估計我要那樣，閨女也會嫌棄我，嫌我事多，不想就完了唄，想想讓自己添堵
塗在空中的樣子
我媽媽就是個非常善良勇敢的家庭婦女，從小到大聽她教誨和嘮叨的那些話，想想這些年都沒怎麼變過，小時候她說為什麼我學習成績沒別人好，長大她問我為什麼工作沒別人好，為什麼別人家那麼有錢。。。我也很無奈啊，我爭吵過，辯論過，但是結果都是一樣的，我們不在同一個思想上，在她面前我只能認輸。
我想最好的方式是適當的遠離，你要把你的時間精力發揮在工作或賺錢上，只留少的時間和她溝通，當然這個溝通你最好還是以傾聽為主，聽過蚱蜢是三季人的故事嗎？不是我們不孝順，不是我們不聽話，而是我們長大了，不見得父母也會共同成長，我們長大了，父母也老了，就像老小孩一樣
我們除了努力賺錢，切身陪伴，哄著她還能怎樣呢，這就是親情嘛
慢盈
1、前一個過程，讓她自言自語，她抱怨她的，我們坐在她不插話，不回話，也就是沉默不語。出於尊重，我們只做個默默無語地叫眾，讓她適量情緒釋放；
2、如果她成了祥林嫂，每天唸叨，唸叨，那麼，我們只要她一抱怨，我們也不說話，直接走到自已房間。關上房門，自已該幹嘛，就幹嘛，讓她一個人自言自語。這樣，沒有聽眾，她也會有所收斂；
3、如果你媽媽是一個特別抱怨的人，我們就去了解一下，她有什麼愛好？比如讓你媽媽去學跳廣場舞，跳廣場舞的都是和她一樣的同齡人。大家有共同話題，可以互訴衷腸。慢慢地，她就會改變性格；
4、如果你媽媽是特別抱怨的人，你可以教她學會用微信，教她用度娘，也可以教她下載歌曲，電視劇。讓她多交朋友，多學習，這樣她也會改變自已的性格。愛好多了，有事幹了，心情就好了。
5、如果你媽媽是特別抱怨的人，你先了解一下，她正能量的好朋友是誰？讓她正能量的朋友，來和她溝通交流，這下，你媽媽也會改變自已的性格，也不會負面的，一天到晚抱怨了。
6、相信只要我們在生活上多關心父母，空閒時間，多和父母聊天，多理解父母的心理所想。讓他們覺得自已的兒女是愛自已的，在乎自已的。這樣，他們也沒有理由會一天到晚抱怨了。最後，祝你全家幸福！
故鄉人和事
這個問題應該大多數的媽媽多少都會存在一點，因為她們年紀大了，大多數已經到了更年期，難免會有一些杞人憂天的嘮叨和負面情緒。那我作為子女只要做到以下2點就好了。
第一，在母親有負面情緒和抱怨的時候，我們可以站在她的角度去設身處地的開導和理解她，用正面積極的態度鼓勵她，讓她慢慢地從負面情緒和抱怨的言語中走出來。
第二，找出媽媽負面情緒和抱怨的根源，從根源上解決，多做一些讓媽媽省心又感到驕傲的事情，多與媽媽溝通，儘量把自己身邊發生的正能量的事情傳輸給她，讓她為自己有你這樣的兒女而感到驕傲和自豪。她的付出沒有白費。從而就會減少她的負面情緒和抱怨。
綜合以上兩點，作為子女，父母的一些負面情緒和抱怨，我們要多站在她們的角度去理解和支持，雖然他們一些做法也不一定全是對的。但我想他們全是為了做子女的好，所以，我們只能順遂他們的意思，多做一些讓他們欣慰的事情，多與她交流，也許就會改變媽媽認知，自然而然她就會減少抱怨。
彼岸蝴蝶花開
一、問題
別急，咱們先看兩個“似曾相識”的故事：
- 我的故事
這一年，我17歲，高中生。媽媽全職在家照顧我的起居生活。
與其說是“照顧”，不如說是【打擾】：完美戳中我每一個“燃點”。
我和她的交流只能以“互相吼叫”貫穿全程。原因只有一個——她壓根“不懂”我在說什麼。
她的角度看我呢？我知道呀，天下第一不肖子孫本孫唄。
我現在讀寄宿制學校，“帶多少衣服去學校”這個話題：她能揪著我說倆小時你敢信？非得要我帶兩大包衣服…拜託，我那麼多書和作業，和兩大包衣服一起背去學校，背東西累壞了我學不進去可怎麼辦吶…這完全【是在增加不必要的負擔】不是嗎？
然後她開始抱怨我的態度、叛逆、學習……最後成功升級成為大吵一架…無語了。
她就一【愛抱怨】的人，除了挑刺還會點啥啊。
2. 媽媽的故事
孩子快成年了，這馬上高考。
我這人吧，沒讀過多少書。孩子學習幫不上忙，生活可不能給她拖後腿啊。
電視上說是最近要降溫，給她帶點厚衣裳免得著涼…這孩子【性子火急火燎】的，寫字把筆劃衣服上，我尋思備上兩件，弄髒了也有得換。
才給她裝上兩袋就給我往地上一扔…嚷嚷著什麼我不懂。
唉，我的確沒什麼文化。但她這一說，我心裡就一緊一緊地疼。當時也確實惱了，和她置了氣…說了幾句狠話。平時心裡一直擱著她學習的事兒也當氣話說出來。
這陣子想想挺後悔的，現在什麼時候，還讓孩子為我生氣傷神。要說吧，這孩子現在八成是處在【叛逆期】…
但…我想讓她注意保暖，真的錯了嗎？
二、答案
看完這兩個故事，是不是彷彿又被媽媽“抱怨”的緊箍咒念得頭疼？
別慌，咱們冷靜分析一下上面的故事，答案其實就在其中：
1.反思自己的判斷
聰明的朋友一定發現了，兩段故事中，【 】符號內，用的都是極具負面感情色彩的表達。
【打擾】/【增加不必要的負擔】/【愛抱怨】
【性子火急火燎】/【叛逆期】
問題中，
“媽媽是一個【特別負面】的人”是不是異曲同工？
親密關係中，用簡單的負面詞彙去概括對方，會極大地威脅到雙方真實的感情交流。相反，更大程度上，我們是在和自己想象中那個負面詞彙爭吵。
反思一下：這個判斷產生的依據是？愛抱怨就一定負面嗎？可不可能是因為擔心的事情特別多？
2.儘可能 中立地 傾聽她的“抱怨”
欲加之罪，何患無辭。
暫時地擱置那個“負面判斷”，聽聽她抱怨的內容大概是什麼。心裡大概分個類記一下。
思考一下：沒有人的愛好是純粹地抱怨，這背後必定有她需要的東西：是我的學習嗎？對她的尊重嗎？或者只是單純地同我交流？
3.如果可以，和她溝通
對於和她直接就“尊重”、“學習”之類她所抱怨的話題交流，如果你並不牴觸。
摒棄“她特別負面”這個判斷。這不是辯論/吵架。媽媽也只是一個普通的，會心碎的女生。她和你一樣，希望被聽懂。
溝通一下：和她交流 吵架時你的感受、你為什麼生氣、你希望她怎樣做以及這背後的原因。
三、小結
預先設定好“壞人”的印象，只會讓媽媽和我們成為“物理上生活在同一固定空間”的陌生人。
喊停自己的好勝心和表達欲。
用心傾聽她那些“抱怨”背後的聲音。
一開始，改變可能有點難，總是會回到以前的“慣性”中去。
如果堅持下去，相信我，你的親密關係會大為改善，併為前進提供你能感受到的愛與支持。
嗨我二狗呀
針對這個觀點，我來分享一下我的經歷和看法：
學會忍受
如果我媽媽是一個特別負面的人，能從早上抱怨到晚上，那也沒有什麼辦法，誰讓我是她的女兒呢？要學會忍受。
而且，儘量不要在她抱怨的時候和她正面發生衝突，不要說，你怎麼這麼煩？
這不僅會讓她不高興，而且還會讓她更加不停的嘮叨，甚至你們還可能發生爭吵。
因為改變別人是很難的，畢竟他們已經這樣過了幾十年。
你要做的就是管好自己，管好自己的情緒，儘量不要受她影響。
讓自己靜下心來，告訴自己說就說吧，也沒什麼大不了。
然後讓自己儘快地去做自己比較喜歡的事情，投入進去，進入“心流”狀態，就顧不上聽她在那嘮叨了。
幫她寬心
現實生活中我的媽媽也是有一點負面的，遇到一些事情也是不停地抱怨。
在我保證自己心情平靜的前提下，會在心裡想一想怎麼勸她，開導她。
畢竟抱怨沒有用，而且傷身體。
比如昨天上午我們家的煙囪堵了，掏的時候不知道把哪給弄壞了，然後我媽就不停的在那兒說。
我就說，光說也沒有用啊，咱得想辦法解決事。
咱們先自己看看是不是哪接觸不良，如果沒有問題，咱們給安爐子的那家工人打電話詢問一下這是什麼情況。
不要光說這說那的，沒有用，實在不行，咱就買個新的嘛，犯不著著急上火生氣的。
每天為一些小事讓自己不開心，多犯不著啊，咱得儘量讓自己開心，每天樂呵呵的！
陪她做些有趣的事
你每天的生活其實很單調的，每天發生的事已經重複無數次，尤其是上了年齡的人。
比如說做飯洗衣，這些事他們都幹了五六十年了，到現在每天還是自己在幹。
換成誰都有抱怨的權利，我們要理解他們。
我們要傾聽他們抱怨什麼，看看可不可以主動幫她分擔一些事情。
可以和她做一些有趣的事情，接觸一下現在的新事物，培養一些新興趣。
有條件的情況下，可以帶她出去旅旅遊，散散心，不要一直悶在家裡。
努力讓她高興，心裡感到幸福，她慢慢的就會更加熱愛生活，抱怨的也就少了。
希望我的回答能夠對你有所幫助。
我的情感表達地
這樣的母親的做法確實是很不合適的，將孩子作為自己抱怨和情緒宣洩的垃圾桶，孩子通常很難應對如此強烈而持久的負面能量，久而久之，孩子的內心世界很有可能也發生扭曲，像題主提到的那樣，對別人和周圍環境缺乏信任，容易緊張和懷疑。
而這樣的家長，卻很有可能根本意識不到自己對孩子心靈造成的傷害，因為他們本身駕馭和控制自己情緒的能力，以及人際交往能力就不是很高，說白一點，就是本身情商就不高，很難換位思考，理解別人。結果就是，當已經意識到傷害的孩子指出家長的不當行為時，家長會急於否認，而無法設身處地的為孩子著想。孩子嘗試溝通和改變父母的努力以失敗告終，期望轉變為失望，甚至是怨恨。
其實，很多這樣的家長會覺得，我已經生你養你，操了很多的心，你不該再有抱怨和不滿。其實，養孩子確實是不容易的事情，他們已經盡了他們的所能。他們之所以和你抱怨和傾訴，是因為他們找不到合適的方式應對壓力，或者處理複雜的人際關係。他們只能做到這樣了。也許在父母小的時候，他們也沒有學會如何更好的面對人際關係的種種難題，也沒有人去包容或尊重他們。
也就是說，父母是很難改變的，不知題主是否能接受這一點？許多成年人對父母的感情，都要經歷這樣的變化，開始的時候，眼裡只有對父母的不滿、憤怒，覺得父母虧欠自己，或者試圖改變父母。但做這樣的嘗試經常是無效的。因為改變別人遠比改變自己困難的多，何況是三觀已經固化多年的父母？
在這裡需要提醒題主注意，如果你是個成年人了，也認識到過去情況對內心造成的傷害，那最重要的不是去埋怨和怨恨父母，而是學習為自己負責。什麼意思呢？很多人會改變父母願望的背後，是一種潛在的依賴心理：就是因為我爸我媽對我怎麼樣了，我才變成今天這個樣子，應該負責任的是他們而不是我。如果我能改變他們，一切就會好起來。
當意識到這種潛在的依賴心理後，許多人會慢慢放下對改變父母的執著，而將改變的重點放在自己身上，這樣才不會在自己為人父母后，重新走上父母的老路。如果你意識到自己的一些問題，對人不信任、看問題負面，就要學習調整自己，學習如何與別人建立好的人際關係，而不是重蹈父母的覆轍。在這部分如果有困難，可以尋求心理諮詢的幫助。
當你能處理好自己內心的陰影部分後，你會發現，自己看待別人和周圍世界的眼光發生了變化，你能更多享受人際關係的樂趣，能夠多角度的看待問題，而不像你的母親那樣固著於一點，你也不會在內心中認同她看待事情的方式。
這時，內心強大的你會有多種選擇：要麼，你能溫和而堅定的拒絕母親的抱怨，而不會因此而內疚，也不會試圖去改變她的想法；要麼，你能耐心的聽她抱怨幾句，但也能溫和地指出她看待事情的偏頗之處。甚至，你看待父母的眼光都會發生變化，除了看到母親不勝任的陰影部分外，也能看到她正面積極的部分，而她陰影的部分也不會再傷害到你。
這時可以說，你真正的成為了一個成年人，以成年人成熟的方式對待父母了。而你會發現，當自己以成熟的方式對待父母后，父母也會發生相應的變化。
