餘生32966
[捂臉] 心裡有病 離完婚更煎熬 一輩子都不幸福 得瑟啥呀 多反思反思自己 人是群居動物 離婚以後一個人吧 孤單寂寞 再找一個吧 就你這性格再找一個更完犢子
瀋陽屈豐富
既然選擇離婚說明婚姻繼續不下去了！
我離婚那天也很傷心在簽字時一度控制不住自己的情緒，但我知道我們回不去了，婚姻走到了盡頭！
可簽了字拿到離婚證時覺得也是一種解脫，終於從婚姻的牢籠裡走出來！面對全新的自己！
十年婚姻有開心有甜蜜可帶給我的傷痛缺是一輩子的！
前夫出軌一次又一次我一度有抑鬱傾向自己慢慢走出來！關鍵渣男自己還死活不離。
孩子還小做這個決定我也是想了又想，我和前夫跟仇人一樣他看我滿臉嫌棄，我看到他就想起他的背叛，一點好臉色都沒有，真的到了兩看兩生厭的地步，不離婚對孩子成長也不好！
離婚當天我自己約閨密在酒吧和了點酒發洩了情緒後，就正常上班，我上班很忙，沒有空去想這些事，我不讓自己閒下來有空就去逛逛街，陪陪孩子，看看書慢慢的我對這事就看的更開了。
再也不用想他跟那個初戀之間的事，在也不用處理婆媳關係，一個人就像又回覆到小姑娘那個狀態，就是上天賜予了我一個小寶貝。做了媽媽^ω^😊
果果說生活
我來說說吧，15年我因婆媳矛盾離婚了，離婚後的那段時間確實不適應，心裡幾乎被怨恨填滿了，一想到那個強勢自私的前婆婆就恨得牙癢癢，每天機械地去買菜，弄飯，吃飯，睡覺，人瘦得脫形了！一個多月的時間，彷彿過了幾生幾世！有一天早上，照鏡子時自己都把自己嚇著了，也在此時，我突然驚醒了，我怎麼能被這種人可惡的人氣死，我的孩子還小還需要我去撫養，我的父母還要靠我去贍養，我必須振作起來，為自己，為家人，為愛自己的，為自己愛的去活！而且還要精彩地活著！
老夏16666
說說我剛離婚那段日子怎麼度過的。
剛離婚那段日子，我是一天到晚望著天花板在哭，哭夠了睡覺，醒來繼續哭。過了三個多月吧，我想著這樣不是長法，我也沒做對不起男人的事情，有什麼值得我痛苦呢？於是，我一個人跑去圖書館，把我的精力放在那裡學習，首先研究的是法律方面的問題，後來又如飢似渴的學習《讀者》文摘中精華部分，時間長了我有方向了，也就不再哭了。雖然記不得讀者帶給我的淨化部分具體是什麼，但是我從讀者雜誌中汲取的精神營養很多，我總覺得這一輩子都難以忘記。然後又過了幾年，我到上海了，我學習了鬼谷子的一些謀略。那裡面最精髓的部分就是，一個人要想成功，首先要提升自己的精神境界，要提升自己的道德修養水平，就這樣我得著鬼谷子書中的法寶後，不斷的提升自己，高標準嚴格要求自己。終於有一天讓我摸著了世界級項目。我知道這是上天對善良人的眷顧和獎勵。
感謝你的提問！祝你好運！祝福你成長！
冰冰三盤合一
應人而異吧！我剛離了兩個月，剛開始第一個月確實挺難過的，特別看著孩子就感覺特別對不住他，後面她走了以後一次也沒給孩子打過電話，包括疫情這麼長時間了，對孩子最起碼的關心和問候都沒有，現在也對她失望透了。我們是去年她在國外回來開始提出離婚的，折騰了一年，我總想著為了孩子能不離就不離，其實是我想多了，現在離了挺好的，每天過得輕鬆，沒什麼壓力，以後的路看緣分吧！自己帶個孩子，有自己的事業也挺好的，暫時沒想過再找了，寧缺毋濫，希望離婚的朋友都能趕快走出陰影，振作起來，做自己喜歡做的事，我們加油
鄉村小奮農
我和媳婦也在鬧離婚，19年年底媳婦拿著我們全部的存款離家出走，10天后回來了，我們就開始鬧離婚，雙方父母都參與了，而且鬧得很不愉快，我想離但她家說離可以，要看孩子15年的錢和孩子她媽以後治病的錢（孩子出生後她姥姥一直帶著，戶口也落她家了，而且我們結婚後孩子她媽得了抑鬱症）。
現在都正月二十五了，我和孩子一起過的年，她在她家過的年，一直沒聯繫。怎麼說呢？就這麼耗著吧，我無所謂，就算離了我也沒有再婚的想法。
莊裡阿彬
有句話是這麼說的，一個人不可怕，孤單也不可怕，可怕的是熱鬧過後的淒冷，是出雙入對後的形單影隻。三十歲單身不可怕，因為她已經習慣於這種生活狀態，甚至是享受單身的美妙，然而，不幸的是，我三十歲，離婚。應該屬於熱鬧後的淒冷，出雙入對後的形單影隻。難以忘記那每一個下班後煎熬的夜晚，難以釋懷為什麼會走到離婚的地步。
婚前，前夫很花心，但是對我很體貼，很照顧，讓我覺得可能他以前只是因為沒有遇到我，當他牽著我的手跟我表白的時候，我一度感覺自己像個公主，終於遇見了自己的王子。可是婚後，並不像想象中美好，人可以偽裝一時，卻總會有疲於偽裝的時候，他對我開始失去耐心，開始對我撒謊，開始夜不歸宿，甚至開始和別的女人約會。
起初我一直安慰自己是我想多了，他不是那種人，我勸自己說他好朋友都給我打電話說了，他們在外面喝酒，他喝多了，不是他不給我打電話，不是他背叛了我背叛了我們的婚姻，我一直這樣安慰自己，直到有一天，在給他洗衣服的時候，我發現了衣袖上的口紅印，和外套口袋裡的開房小票，就像撞到南牆後被現實擊垮，然後奔潰的傻子一樣，我嚎啕大哭，我憤怒、不甘、怨恨，覺得自己被這個愛到骨頭裡的男人像個猴子一樣耍的團團轉，還在為他找藉口，為他開脫。我找到他把衣服扔在了他的臉上，怒吼著問他這是什麼？你為什麼這樣對我，為什麼？我以為他會顧及我的感受，會覺得羞愧會向我道歉，祈求我的原諒，可是我想多了，他表現的很不耐煩，問我你有完沒完？你有病是吧？然後又是徹夜不歸……我發燒了躺在床上給他打電話，希望他能心疼我，回來照顧我，求我原諒他，可是電話撥了幾十個，從無人接聽到用戶正忙再到您撥打的電話已關機。我的心一點點變的冰涼，徹底絕望了。第二天，留下了離婚協議書，收拾了自己的衣物就離開了。這樣的男人不值得我挽留，一點也不值得。
起初不甘、怨恨、憤怒充斥著我的腦細胞，每天白天上班的時候我都盡力保持忙碌的狀態，好讓自己暫時忘記離婚的痛苦和無盡的痛恨，但是當夜深人靜一個人回到空蕩蕩的出租屋的時候，眼淚就像斷了線的珠子，我覺得自己很沒用很窩囊很狼狽，甚至我感覺到這個世界都是灰暗的，不懷善意的，難過到喘不過氣來。半年後，我慢慢習慣了一個人的生活，我開始跟朋友聚會，開始健身，開始寫小說，開始有了新的生活，充實的每一天帶給我無限的能量，那個陽光的我又回來了。
現在的我，想起曾經那段黑暗的日子還是會失落，但是不再因
影視小江江
現在說到離婚前那段日子，可以說往事不堪回首，婚姻沒有維持下去，跟我的蒼促結婚有關吧，結婚前男朋友背叛，不久就堵氣嫁給了另一個男人。婚後苦果就來了，男人不願做事，沒有上進心，開始是規勸，勸不了就爭論到爭吵，最後精神暴力和身體暴力讓我選擇離婚，心裡決定以後，就心死了無言了，每天不說話做著自己的事，直到分開。
以我的經歷見意想擇偶的女性，不要蒼促更不恁堵氣隨便找個男人就結婚，要看到男人的責任心、上進心才恁讓你有安全感。
心想事成txj
幸福的婚姻總是出奇的相同，不幸的婚姻各有各的理由。
既然婚姻即將走到盡頭，離綠本到手也不遠了。
不如暫時收起點刺，別再像只刺蝟，無情地，殘忍地向對方身上戳。那樣傷別人多狠，也傷自己多狠。
既然三觀不合，婚姻難以維繫。選擇和平分手多好。找個無人去處，備點食品，不必也無須說話，因為許多話都在婚姻的列車上碰撞完了。靜靜地坐坐，放一曲舒緩的長歌。向曾經山盟海誓的一段感情拜拜。理性對待，和平轉身，也不失一種上策。比那些愛時轟轟烈烈，離時要讓對方下地獄的變態，多了份人性的和美。
可能此生再難破鏡重圓，再難前緣再續。但彼此烙在對方心裡的東西，你不可能花落無痕，它總會在雨天的窗臺，雪後的站臺上，如影隨形。
快要離了。也於緊要處，讓上三分吧。與人為善，也是自結善緣。畢意曾經在一起走過的兩個人，是三生修來，是彼此上輩子欠下的未了情緣。
一別兩寬，人生漫漫。恨也好，愛也吧。我們離世時，終將釋懷。且行且珍惜，把彼此看做對方的情劫，那是輪迴裡你生命的必然。只是路到盡頭，彼此不再守侯，你我轉身在風雪的渡口，不在回頭，沒有理由。
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聊齋一敘
離婚前的那段時間對於每一對即將分開的夫妻而言，都是灰暗的吧。你們說是不是呢？曾經那麼相愛的兩個人：從陌生到熟悉，到相愛，到今生非你不娶，今生非君莫嫁，到步入婚姻殿堂；以為餘生與子白頭偕老……然而，現在的一切都是有違初心的，曾經那麼用心組織的家，轉瞬即逝，一切如夢如幻。心中那個不可取代的深愛的他（她）呀，怎麼變得那麼的冷漠？曾經深愛的他（她）呀，怎麼變得那麼的陌生？曾經深愛的他（她）呀，怎麼忍心砸碎那麼美好的家？
心裡堵著一堆不愉快的事，雙方又沒有有效的溝通機制，只是一味的吵鬧，就如火上澆油，加速這搖搖欲墜的婚姻走向消亡。但凡，這婚姻還有重修舊好的機會的，我們是不是給彼此都有一個私人空間，冷靜一下，降降“衝突”的溫，再考慮是繼續相愛還是分開各自安好？
婚姻實質是一種責任的承擔，在這一過程中它磨滅了所有的風花雪月。就女人而言：從懷孕到生產，要承受身材走型，生產時的痛疼等等一系列考驗，不幸者還可能因此而抑鬱……日常生活又是單調的不能再單調的重複和繁重的家務。夫妻雙方再又不能相互理解與支持，只是單方面一味的付出，慢慢地積怨加深都是影響婚姻家庭幸福的重要因素。如果，這一切都得不到另一半的理解，雙方都不願再為彼此，為這個家的存在付出努力的話。那麼，就安安靜靜的分開吧，好聚好散，把所有的問題都放桌面上談談清楚，餘生各自安好。
