五維教育
言簡意賅先提出我的觀點：
無條件的愛，也是有界限的。
溺愛孩子，沒有界限。
01
大概翻翻市面上的育兒書籍，大多都會倡導父母給與孩子“無條件的愛”。所有很多家長都會在實際操作中，就算孩子行為不當，也不敢進行教導。生怕這樣就變成“有條件的愛”了，怕孩子心靈蒙受陰影。
但是時間長了，毫無界限、約束的愛，就很容易變成溺愛。
無條件的愛，其實並不是要啥給啥。
孩子如果習慣了所有的要求都被父母滿足，這無疑是最危險的。
因為被溺愛長大的孩子，無法建立對他人的正確認知，對別人的付出當作理所當然。最可怕的是，他們會喪失獨立自主的能力，成為巨嬰。
02
之前有過這樣一個“海歸碩士啃老82歲尿毒症母親”新聞，引起全網熱議。
據瞭解，她的兒子是一個海歸，也是一個碩士。但是回國後在家裡已經啃老二十多年了，一直都不出去找工作。
現在阿婆身患尿毒症，一個月3500的退休金，2000多要用作醫療費，剩下的要負擔自己和兒子的生活費。
無奈之下，阿婆希望他能夠出去找到一個工作。
但是令人瞠目結舌的是，兒子竟然死活不肯！無奈之下，阿婆只好狀告兒子......
對於孩子變成這樣，老婆婆說這都是因為以前對於孩子照顧得太多，讓孩子變成“寄生蟲”，沒有了獨立的能力。
這就是溺愛的危害，只讓孩子長身體，不讓他們“長腦子”，最後害人害已！
03
那麼，如何不讓父母之愛變溺愛呢？
答案就是在養育的過程中，要有界限感！
不管是寄生蟲，還是巨嬰，絕對不是一朝一夕練就的！父母要做的，是分清楚自己和孩子的人生課題。
當孩子遇到煩惱時，學會積極傾聽，不批評、不建議、不指責，引導他們自己找到解決方案。
積極傾聽的內容比較多，我這裡就大概介紹下核心原則，就是帶有同理心的傾聽。
市面上講解積極傾聽的書很多，但是我只推薦最經典、最容易操作的。
經典書目推薦：《P.E.T.父母效能訓練：讓親子溝通如此高效而簡單》
父母效能訓練的創始人，是托馬斯·戈登博士，美國著名心理學家，曾擔任美國白宮兒童顧問等職。因為他的卓越貢獻，曾經獲得過三次諾貝爾和平獎的提名，比爾·蓋茨的父母也學習過P.E.T.
我推薦它的最大原因，是因為它解決問題的思路很清晰。界定父母、孩子的需求，將問題歸納在不同的窗口，再提出解決方案。
積極傾聽，是屬於“孩子擁有問題（煩惱）”的解決方案的，你想了解的理論，99%都能得到答疑。
實操性數目參考：《與打罵和溺愛說拜拜》
這本《與打罵和溺愛說拜拜》，是美國實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡40年育兒經驗總結。
它融合了P.E.T.父母效能訓練的核心，也提出了很多操作性強的小妙招。
感興趣的小夥伴，也可以移步到我的主頁，查看相關書評文章 https://www.toutiao.com/i6794710639068578308/。
對於父母來說，教養孩子的目的，都是指向同一個目標，讓他們學會獨立，並走向更遠的未來。
就像心理學家邁克爾·湯普森說的：
“童年需要一個終點，而培養孩子獨立、培養孩子有足夠的自我保護能力，讓他們離開家長安全的懷抱，自主追求高一級的冒險和挑戰，則是家長的職責。”
我是@漫風點點說教育，專注教育育兒與自我成長，歡迎關注哦！
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漫風點點說教育
“無條件的愛”是指為了孩子能夠更好的成長，只要是有利於孩子更好成長的事情，家長都願意付出一切，不求回報。
“溺愛”是不管是不是對孩子有利，只要孩子要求，家長都盲目滿足。
二者的區別在哪裡呢？最主要的一點就是原則性問題。
“無條件的愛”和“溺愛”雖然都是愛孩子，但是，它們的性質其實是不同的。
“無條件的愛”雖然是一種不求回報的愛，但是，它一定是有原則性的愛。如何理解呢？就是如果一件事是對孩子成長有幫助的，即便這件事再難，家長也會盡力去爭取和滿足孩子；但如果一件事對孩子成長是不利的，就算孩子再怎麼吵鬧要求，家長也不會盲目滿足縱容孩子。所以，“無條件的愛”在持有“原則性”這個大前提下，家長給予孩子正確的引導、教育和無私的愛。
而“溺愛”呢？它是不存在原則性的，甚至是完全沒有底線的。也就是家長明明知道孩子沒有充足的判斷力和自我分辨能力，當孩子向家長要求一件明顯對孩子成長不利的事的時候，家長仍然由著孩子胡攪蠻纏，無理取鬧，從而達到自己的目的。
比如，玩手機這件事。不管孩子如何吵鬧，明智地家長都知道如何引導孩子把控好時間，控制好度。“溺愛”孩子的家長就只會一味地滿足孩子，任由孩子無休止的玩，自此沉迷手機遊戲。
嚴格地說“溺愛”是一種畸形的愛，甚至不能稱之為“愛”。因為正常來看，被愛的孩子應該心靈是善良的，心態是美好的，而被“溺愛”的孩子身上，你永遠也看不到任何美好的存在。
我是昊媽，一個陪著孩子經歷了幼小銜接，成績由好到差，再由差慢慢變好的小學四年級男孩的媽媽，我將會持續總結分享孩子教育過程中適用的乾貨經驗和技巧。歡迎您的關注。
昊媽聊教育
有些人可能很奇怪，為什麼有些愛帶來成長，有些愛帶來傷害？同樣是愛，為什麼差別這麼大？那到底什麼是愛呢？
所以在回答題主問題之前，我們需要對愛下一個定義。
到目前為止，我認為最好的對愛的定義是《少有人走的路》作者斯科特的定義，他認為愛是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。
所以，無條件的愛與溺愛怎麼區分呢？就看這種愛是不是能夠促進孩子心智成熟。
無條件的愛是父母海納百川的包容，這種包容包括對孩子尊重、傾聽、共情、積極關注，以及恰當的批評。
而溺愛是有條件的愛，父母以滿足自身的需求為出發點，把孩子作為自己的附屬品，多數時候當成嬰兒來養，是一種束縛、是越俎代庖的控制，孩子無法長大，無法做出選擇。多數父母在控制的同時並不自知，更不知道這種控制帶來的後果。
你可能見過一些孩子，他們自律、有禮貌、懂分寸，學習成績好，與父母有良好的互動，與父母的感情很好。父母之間感情也很穩定，很少吵架，很少出現打罵孩子的現象。他們對孩子的培養是根據孩子自身的發展，對孩子引導、講道理，有鼓勵、安慰、敦促，在孩子出現不良行為時，他們也會嚴厲的批評。
總體而言，對孩子無條件愛的家庭，整體上是一種積極向上的氛圍，很少出現爭吵、摔門而出的現象。老子說，取天下恆以無事,及其有事,不足以取天下。可以說是對這樣的家庭最好的詮釋。
我們也見過這樣的孩子，書包有人背、飯有人喂，作業有人檢查，上學放學幾步路都要接送，孩子出現問題時父母幫忙解決，父母恨不得連思考都代替孩子去做。父母不顧孩子的發展特點，不顧孩子的感受，對孩子做的每件事情都要插手，孩子做的事情只要符合自己的要求，就是正確的，不符合自己的要求，就是錯誤的。
他們更不能接受孩子的獨立，只要稍顯苗頭，馬上扼殺。
被溺愛的孩子會走兩個極端，要麼叛逆，要麼性格內向。因為從小就不知道如何做主，許多內向的人成年後依然表現為依賴父母，唯父母命是從，媽寶，巨嬰，都是從這裡出去的。叛逆的人則與父母關係日漸疏遠。
以上。
以下圖片是被溺愛的孩子的內心。
博睿迪文化陳娟
如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”
“我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。”
……
類似這樣的親子對話，在您的生活場景中常見嗎？如果答案是肯定的，那麼您的孩子大概率會成長得非常優秀；因為您把握住了給予孩子那份無條件的愛和溺愛之間的邊界——不可動搖的“原則”！
這份原則，是後果意識、責任意識的啟蒙教育；孩子長大後，就組成了他的思維和行為習慣，也就是一個人的品格，我們俗稱的“做人”。這樣的原則，應是每一位父母都應秉持的教育準繩，以此來對自己的家庭教育進行自省和檢驗。
愛孩子，並不偉大；那是為人父母的生理本能。無條件且有原則地愛孩子，才是我們應該努力的方向。沒有原則的父母，養不出有規矩的孩子；沒有規矩的孩子，成大後必將受人厭棄、遭人指摘。父母之愛子，則為之計深遠。今天你有原則的堅守，孩子才能擁有錦繡的未來！
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Part 1
什麼是無條件的愛？
我們常常說要無條件接納孩子，事實卻往往只接納孩子的優點。我們常常說要給孩子定規矩，事實卻往往變得沒有原則地遷就。
所謂無條件的接納，就是無論孩子是什麼樣子，不管孩子身上有多少優點和缺點，父母都要接納孩子。然而實際情況是，我們只接納孩子表現好的一方面，或者說，只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……，否則，我們就很難心平氣和地坦然接受。
這樣的愛不是真愛，是“有條件的愛”，條件就是：只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你；不然，我們就發狠話“媽媽不再愛你了，媽媽不要你了！”很多媽媽聽過我的家長課後覺得已經改變了，而孩子的反饋是：媽媽不愛我，她只愛我的分數。在這裡，我想告訴大家：孩子是“讀心”的，不是“讀嘴”的。真正的愛，是接納，是孩子能感受到的，是付出不圖回報的。
Part 2
無條件的愛並不等同於無規則
其實無條件的愛並不等同於無規則，更不等同於寵溺，或無節制地聽之任之。當孩子所有的要求都被滿足時，孩子反而有一種分不清邊界到底在哪裡的不安的感覺，就像在一個黑暗的空間，你不知道這個空間有多大時，心裡是恐慌的。其實，孩子並不是不願意遵守規則，關鍵是孩子是否有規則可循！
Part 3
無條件的愛也不意味著
我們需要無條件地接受壞行為
而這點上，很多父母卻常常容易弄反了。孩子一哭，他們情感上是粗暴的，“不許哭，怎麼這麼不聽話？再哭，媽媽打你了啊”。但執行上卻是軟弱的，有時孩子還是繼續哭。哭到最後他們沒招了，就會說，“好好好，那你不要哭了，媽媽去給你拿手機。這次玩了，下次不許玩了哦”。或者運用哄騙，“你現在把作業寫完了，回頭我讓你玩手機”。
但我們都知道，這次玩了手機，一定還有下次。慢慢地，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲、耍賴的威力。而最關鍵的是，整個過程中，孩子是沒有得到愛的滋養的，他接受到的就是，媽媽在威脅我不哭，我可以進一步用哭來威脅她。
Part 4
無條件的愛要有原則和底線：
德行、責任
很多家長會疑問“什麼樣的行為是需要有要求、有約束和有規則的？”。德行和責任是原則和底線，一定要嚴格要求。“德”是內心的自律，“行”是行為的規範，總結歸納為6字真言“不傷害、不妨礙”；“責任”是份內的事情盡力做，出了問題敢擔當。家長堅守住“德行”和“責任”的底線，讓孩子具備“做人的根本”，加之孩子自身的努力，孩子的優秀指日可待。
再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。
吃熱狗早教育兒
題主您好，我首先引用心理學家科胡特的名言——一個功能良好的心理結構最重要的來源是父母的人格。功能良好的父母，對待孩子的時候應該有著不含誘惑的深情與不帶敵意的拒絕。
如何看待上面那句話呢？如下：
1、無條件的愛是不附加其他因素的，不求回報、不攀比。
2、愛是純淨的，能夠在自體和客體中積極流動的能量，既父母與孩子互相信任、支持、理解的愛。
3、對0～3歲的最接近原始動物本能的嬰幼兒要放下規條，滿足原始需要—食物、睡眠、安全感、資格感、互動、玩耍、探索，比如我兒子開始吃輔食時是獨立進食的，食物是天女散花…我父親受不了，我和我愛人堅持讓他自己吃，他吃邊吃邊玩十五分鐘，我要收拾半小時，我這就是滿足了原始本能，我父親是用成年人的規條在想事情。
4、對於已經有了邊界意識萌芽和邏輯基礎的兒童，我們需要不帶敵意的堅決來確定規則，強化規則和邊界意識，開始讓原始本能逐漸在表層弱化（弱化表面，內在必須還有）。
5、不帶誘惑的深情，不能用價值交換來互動，愛就是愛。
上圖是我的一個文章，發佈在今日頭條裡面了，鏈接https://m.toutiaocdn.com/item/6709027098431848974/?app=news_article×tamp=1562381258&req_id=20190706104738010152016159541F330&group_id=6709027098431848974
無條件的愛沒有絕對明確的標準，但可以支持孩子建立“愛和工作的能力、自信和熱情”的人生，這才是父母的最重要職責。
溺愛表面是父母的愛，但深層可能也是父母在滿足自己童年的關係投射，剝奪了孩子接觸現實社會的權力，這與管教過度一樣不可取，具體就參考鏈接裡面的內容好了。
深度心理
無條件的愛和溺愛孩子，他們的區別在哪裡？
我的看法是：無條件的愛，是接納，同時是有底線和原則的，而溺愛孩子，則是沒有底線和原則的。
我經常會看到一些家長問這樣的問題，老師，我不明白，什麼叫無條件的愛，這個跟溺愛有什麼區別呢？
有區別，區別從這裡來看：
1、無條件的愛，是接納，但不意味著毫無節制的一味接受。而溺愛就不是這樣的。
孩子不肯吃飯要求餵飯，父母可以接納孩子的要求，但不接納他的行為。鼓勵他去自己吃飯，如果做不到，只能自己餓肚子。而溺愛就是，孩子不肯吃飯要喂，給孩子一哭鬧，就妥協了，這就是溺愛。
2、溫柔而又堅持，與不斷的妥協。
前者是無條件的愛，後者是溺愛。孩子哭鬧著要買玩具，父母說我知道你很想買，但我們家裡有很多玩具了，這次不能買，我們可以等下次來。孩子繼續哭鬧，父母態度是溫柔又堅持的，孩子知道了父母的態度，哭鬧一陣後就不再要求要買玩具了。
而溺愛，剛開始跟孩子講道理，家裡有很多玩具了，但孩子一哭鬧，很快就心軟妥協了，結果就買了玩具。這樣子，孩子就知道可以通過這樣的方式來讓家長屈服，自然下次還用這樣的方法，屢試不爽。
所以，簡單來說，無條件的愛是接納孩子的需求、情緒和想法，但能堅持底線和原則。溺愛則是搖擺不定，在孩子的哭鬧中敗下陣來，從而去無限制的滿足孩子的各種非份的需求。
庭爸談育兒
無條件的愛不就是溺愛嗎？在他小的時候，他想吃糖，你就給他糖，想喝可樂你就給他可樂，他想打你，你就讓他打。是不是等他長大了，他想殺人，你還給他一把刀？
再重申一遍，溺愛不是愛，是害。如果父母能堅定這種信念，不該的事情就不會讓他做。不該順從他的行為就不會順從。他的哭鬧只是暫時的，正確的人生觀和好的性格的培養才是長久的。
記住孩子是你自己的。作為父母，孩子最後長成什麼樣，你都要負責的。人類之所以能達到今天的高度文明，就是因為我們是人類。如果只跟野獸一樣，教會孩子怎麼捕獵就完成了做父母的義務，真的妄為人父母。
我們的孩子出生在這個世界，你不僅要教會他生存的本領。還要讓他有完整的人格，愛自己，愛父母，愛朋友。懂得尊重自己和尊重別人。自立，自強，寬容，並有責任感。
而不是讓他長成一個只會衣來伸手，飯來張口的軟體動物。你可以溺愛他一時，你不能溺愛他一世。你包容她，這個世界不會包容他。
作為父母，我們要堅定自己的信念，你現在對他的態度，就是他以後的人生態度。請幫你的孩子告訴你自己，請正確引導我，不要溺愛我。
大冒vlog
您好，我是南姐。您的這個問題，其實問的特別好，現在好多父母都在混淆這兩個概念。今天呢，我就跟您分享一下我的觀念哈。
無條件的愛，就是把我能給孩子的，我能力範圍所及的可以提供的，在合理範圍之內給予他們；溺愛，就是過分的疼愛。（這個您可以看看“中產指南”上週五我發了一個關於溺愛孩子的九個做法那裡面寫的都是溺愛）。
咱們舉個例子：孩子想要一個比較貴玩具，您直接給他買了，那我就定義它為溺愛；但是如果您這樣跟他說，這個玩具可以給你買，但是不是現在，這樣咱們用勞動來交換，你每天做家務，還有學習打卡，如果這一個月之內，你的積分夠了，那麼我們就來買這個玩具。
其實最終，孩子應該都能夠得到這個玩具，但是第一種，他們得到的太容易了，也許就不會珍惜了，造成的結果是不好的，我就把它定義為溺愛。而第二種，我覺得，他回去肯定會比平時積極地做一些力所能及的家務，學習上也會更加努力，因為他有目標，他朝著目標去努力，得到了玩具之後，他也會分外珍惜，因為那是他努力所得，那麼這個會讓他分擔家務的同時，懂得父母辛苦，更懂得珍惜，結果是好的，我覺得這是您給孩子無條件的愛。
以上呢，是我的個人觀點，希望對您有用，謝謝。。
中產指南
說到無條件的愛和溺愛的區別，我經常給媽媽們說這一點，也很容易區分。
無條件的愛，是滿足孩子的需求；
溺愛，是為了滿足媽媽和家長們的需求。
舉個例子：孩子想要玩水、玩泥巴是為了滿足探索的需求，但是媽媽們覺得孩子玩泥巴玩水，不僅弄髒弄溼衣服，而且可能會感冒，但其實在家長的心裡，最重要的是孩子玩那些會給她們帶來麻煩，所以為了自己能夠輕鬆一點兒，就對孩子說：“媽媽為了你好，玩泥巴好髒會讓你生病的，玩水不好，不僅弄髒衣服還容易感冒，媽媽這是為了你好。”
以我孩子小時候的例子，玩泥巴玩水，玩雪，除了讓家長收拾帶來麻煩外，給孩子造成的傷害其實並不大。
那“溺愛”呢，舉個例子：
孩子想要媽媽陪著玩遊戲，給他讀書講繪本，可是媽媽有自己的事情做，但孩子在不停地哭鬧，自己的事情又非做不可，比如做飯，洗衣，那為了讓孩子安靜下來，那就給孩子手機或者電視，讓他可以安靜下來。
再比如在商場超市，小孩子看中了一個玩具，撒潑打滾要，媽媽看到孩子在大庭廣眾之下“丟人現眼”，為了不讓自己太尷尬，避免被“罵”，那就只得妥協掏錢買了。孩子以此嚐到甜頭，後來再遇到了這種情況，絕招屢試不爽。
育兒就是育己，你就是孩子的榜樣，在育兒路上，作為家長的我們也是在不斷學習不斷成長，學會以孩子的角度去看待問題，能夠讓你更懂自己更懂孩子，育兒路上也會越輕鬆。
雙雙jss
無條件的愛和溺愛是一個包含和被包含的關係。溺愛包括無條件的愛，但是無條件的愛不等於溺愛。
什麼是無條件的愛
無條件的愛指的是精神領域的愛，普遍存在於父母對孩子和孩子對父母之間，是一種自然的心理行為。不會受外界因素的影響而改變。
當寶寶還在媽媽肚子裡，是一個胎兒的時候，你就對他存滿了愛。一種不求回報的愛。這種愛就是無條件的愛也可以稱之為無私的愛。這種愛是發自內心的，而且不需要什麼物質基礎去支撐。也不需要其他行為或行動去表現。
什麼是溺愛
溺愛是爸爸媽媽對孩子的無條件的物質支持+行為支持。無條件的愛只是溺愛中很小的一部分，或者說無條件的愛是溺愛的精神基礎。溺愛多是建立在物質或實際行為支持上的，而“無條件的愛”是發至內心的無需物質支持。
溺愛的特點和後果
①溺愛是需要建立在物質或行為支持上。
②溺愛表現為過度滿足和有求必應。
③溺愛環境下成長的孩子獨立性差
④溺愛環境下成長的孩子驕橫霸道
⑤溺愛環境下成長的孩子抗壓能力差
⑥溺愛環境成長的孩子容易碰觸道德底線或法律
總之，無條件的愛是不需要物質和行為支持的，是一種自然的心理狀態，而溺愛必定要建立在物質和行為支持上。
