1、正在上初中的妹妹把自行车放在小区被偷了，老爸领着我们去物业查监控，结果没查到小偷偷自行车，却查到了一个小男生手牵手把妹妹送到了小区门口。老爸黑着脸回到家，对老妈说：我发现比丢车更严重的事，此时此刻自行车已经不重要了......
2、有一次我和女友在商场为了一件事闹不愉快。眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。
3、一同事最近刚到重庆来工作，听不懂重庆话，有一天一个同事在他工作的时候说了一句“你个锤子，啷个这么搞嘛！”他就问锤子是什么，骂他的人不好说是骂人的话，就说是哥们儿的意思。结果第二天中午，那同事在办公室大喊“锤子们，吃饭喽！”这兄弟刚从医院出来…
4、有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜，有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来，吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
5、一天去一普通小店买烟，老板，来包软玉溪。给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板：为什么你的烟比别人贵两块呢？老板答：因为我比别人多赚两块！
6、实验室来了个漂亮的妹子，我搭讪问：“贵姓？” 学妹说；“免贵，姓潘，学长您贵姓？” 我高兴地说：“太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小学妹低头红脸走了，估计深度内伤了·····
7、假期，老妈让我去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。
8、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！
司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。
两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？
新娘答：两块，全场欢呼了起来。
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