1.一个客户欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。老板来到那个客户家时，正赶上客户在宰杀一只肥大的母鸡。老板开门见山““先生。您欠我的货款什么时候换我啊？”客户说：“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”老板：“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它……所以......”
2.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字，好酒。
3.98年学校去体育馆举行冬季运动会，我的初恋跑800米，我在看台看得清清楚楚，跑出去100米，就摔个狗啃地，爬来手舞足蹈的慢跑。当时我心里毫无波澜，甚至于笑出了声。可能是爱得不够深情吧！
4.最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？我心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……
5.想起当年我去丈母娘家，因为老丈人不抽烟、不喝酒，所以第一次跟老婆去她家，我扛了一袋米，两桶油，跟在提着水果的老婆身后。门开之后，老婆先进去，我刚把米放到门口，大门就被关上了。关门之前依稀听见丈母娘说：“现在卖粮油的服务不错，还能送货上门。”
6.妹妹拿了件4000块的羽绒服去干洗，结果给洗坏了，人家干洗店帅哥说要赔，妹妹嫌赔钱太少，连着去闹了几次。 帅哥最后没辙了，问妹妹：你到底想怎样？ 妹妹：我都打听好了，你还没对象，我不要你赔羽绒服，就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要！ 帅哥还没等说话，帅哥老妈：可以，我替我儿子答应了！赚了赚了！赚大了！
7.等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。
8.老婆和小姨子是双胞胎，如今结婚两年了，我终于能分辨了！伸手去摸，不拒绝的是我小姨子，骂我的是我老婆！！！
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