有位朋友說，他們父子間的關係很糟糕，他中學畢業就出來工作，出來工作後好幾年都沒有回過家，也不願意給家裡打電話。為什麼呢？他說是為了躲避父親，但是他不知道到底在躲什麼，總之就是越遠越舒服。
我們順著這個話題談了下去，他說起了一件事情。
大概在電腦才剛剛開始普及的年代，他的父親覺得計算機未來大有發展，就讓他去學電腦。那時候，他真的覺得父親是高瞻遠矚。他出來工作幾年，自己也存了點錢，就想自己去買臺電腦，然後更好的往計算機這個行業發展。
結果，他爸爸暴怒，極力的反對他買電腦。當時的情況是，父親揚言道，他如果敢自己去買電腦就斷絕父子關係。他當時還有些不解和反抗，結果他爸爸一個耳光就抽了過來。
他說完全理解不了，最初是父親讓他去學電腦的，為什麼這時候自己想買個電腦時父親就如此大的反應。當時他還以為是錢的問題，畢竟他中學畢業出來工作，收入也不高，但這錢他自己也準備好了，不用父母的呀。為什麼呢？至於麼，買個電腦就要斷絕父子關係。
我們繼續深入的談下去才發現，當初學電腦是他父親的主意，現在買電腦是他自己想法，而且這個想法沒有和父親商量就已經決定要買了。就是這個原因嚴重刺激到了他的父親。所以，沒有經過他父親的同意，這個行為再好，這個學習再有前途，都要和他斷絕父子關係。
如何理解這位父親的行為呢？
微博上有個新聞，說某女士出嫁時，她的母親就要求她，住到夫家後每天要打一個電話回來，而且每個星期要回一次孃家。基本上她也都照做了。但最近一年，因為備孕及工作等原因，她偶爾會忘記打電話。女兒忘打一次電話，她的母親賭氣不吃不睡，直到女兒打電話來安撫。
母親當著親朋好友的面說，以後每天要給家裡打個電話，每週要回孃家探親一次。她本以為母親只是口頭說說而已，但母親表情非常嚴肅，並且要求她當場答應，還說：在場的親戚朋友都是見證人，你可不能食言。
她說：沒出嫁之前，還沒覺得媽媽這麼粘，現在反而覺得她非常依賴我。這份愛，讓她覺得壓力很大。
這位母親好像變成了孩子，而女兒則變成了媽媽。女兒充分的去考慮媽媽的感受，但是媽媽卻並未理解女兒的感受，甚至好像都看不到女兒在備孕及工作的真實情況，根本不考慮這麼做會給女兒造成困擾。
這位母親的行為，似乎在表達依賴，實際上卻是隱藏在家庭關係間的控制。
愛，往往成了控制親子關係的藉口。
美國心理學家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要用愛控制我》裡面解釋了，這不是愛，這是控制，把控制當成愛，愛就成了一種傷害。在家庭關係中，控制者把控制當做愛的體現。
控制慾望太強的人，會是別人的噩夢，他們勢必會追求讓別人聽自己的，而構成對對方意志的絞殺。所以對方總會想要逃走，但是控制者通常不會認為自己有控制慾或自己在壓制別人。
比如那位父親，他真正在意的不是兒子未來的發展，而是兒子是否有順著他的意願。之所以他的兒子要躲避，躲避的就是這種無形的控制。所以那位他可以支持兒子去學電腦，但是卻不允許兒子自己往計算機行業進行發展。
兒子彷彿是被他虛構出來的幻想，一切都聽他的指令，然後在他的引導下最後走向事業的成功。但凡孩子有半點自己的主動性，哪怕是積極的，哪怕是對工作對未來有幫助的，也是不可以的。
這樣的狀態，兒子自然想要逃走，沒有人願意變成一個傀儡。
不僅是親子關係，親密關係裡嗎也常常出現類似的情形。有則新聞說，一名女性因與丈夫發生感情糾紛，負氣欲跳樓輕生。民警出手營救後，女子反而抱怨民警動作太迅速。
女子抱怨民警的背後，我們可以看到，她的做法其實也是藉著跳樓來對丈夫施壓。自殺的動機，不是示弱，而是為了爭奪在家庭中的權力。以死相拼，不是自我放棄，而是以退為進，是為了積攢道德資本，是為了達到道德的制高點：我是對的，你們都得聽我的。
這是在玩受害者遊戲的終極版，把自己放在受害者位置，將對方推到加害者位置，加上外圍還有那麼多的觀眾，如此一來，便有了道德資本和權力資本，似乎就可以迫使別人遵從自己的意願。
一旦控制者創造了一個虛構的伴侶，子女等，他們對於真實的人的想法就會不聞不問。
愛，是界限的尊重，控制，則是界限的入侵。
當我們以愛的名義入侵孩子的界限的時候，我們不是在維護相互之間的愛，而是在阻礙關係的發展。
這也是為什麼文章中提到的那位朋友，會和父親的關係越來越遠。其實是父親把孩子給逼走了。如果父母的注意力完全放在孩子的身上，就容易忽視，孩子作為一個獨立個體的存在。甚至父母會覺得，孩子如果有了自己的獨立意識，自己就會有將要被拋棄的感覺。
作為父母，我們需要去覺察自己，當你否定孩子的時候，對孩子說為他好的時候，你要去看看是不是真的在為孩子好。還是說，其實你是在利用孩子對父母的愛來控制孩子，來滿足自己。
每個人，都是獨立的個體，哪怕是在父母和孩子之間。假如我們不發生改變，孩子會很痛苦，因為成長是必然的。孩子必然會離我們而去，你是希望孩子帶著愉悅的心情成長，還是帶著怨懟的憤恨離你而去。
希望我們的親子關係，可以成為愛的延續，而非愛的羈絆。
作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》
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