02.26 傷心的時候,你最想誰陪你?

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大家好,我是“秋日海棠”,專注於情感領域的創作者。

2020年,是讓整個世界都銘記的一年。

在中國最具影響力的傳統節日———春節,本該闔家團圓,歡度一堂的時候,迎接我們的卻是足不出戶,分屋而居,分餐而食……是的,因為我們要抗擊新型冠狀病毒,要自主隔離,從14天,到24天……事情,也是在這期間發生的。

吃中午飯的時候,就沒有見到弟弟人影,一直到了晚上12點,才聽到外面有哭喊的聲音,細聽之下,確認是弟弟後,就叫上已然入睡的媽媽,一起去門外把弟弟抬回家裡(他本人已喝醉,躺倒車前面)。

弟弟又哭又鬧,將家裡人全部叫到面前,哭著訴說他這兩年的不幸與傷心,我想,這就是傳說中的男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處吧。

全家人一直陪著他到深夜2點,聽著他訴說,直到他情緒穩定了一點,才給他喝了蜂蜜水,將他吐了一身的髒衣服收拾停當,回屋睡覺。

弟弟戒酒消愁,向家人釋放著自己內心的傷心,我不禁想到自己,想到自己傷心時,是怎麼過來的:

一、看電視或者電影。

自己一個人在外地上班,身邊有同事,也有朋友,可經歷的多了,就明白的越多,快樂是要眾享,傷心是要獨舔的。

當自己遇到不開心的事,工作又忙碌時,會選擇一個人看電視或者電影,選那些充滿快樂的泡沫劇,一來打發時間,二來釋放內心。

二、衝家人發脾氣。

今年年假比較長,無形之中耽誤了好多事,加上每天看新聞,尤其是看到那麼多醫護人員、公職人員、援助人員的犧牲,心情更是糟糕透頂。

記得清清楚楚,那一天,老媽十分鐘之內詢問了我3遍要不要喝水,自己抓住了這個自認為的導火索,吵了老媽幾句,宣洩了那麼多天壓抑在內心的情緒,老媽則是一聲不吭,仍舊如往常一樣對我噓寒問暖。冷靜下來後,才發覺,自己是欺負了身邊最親的人……

三、自己一個人出去玩。

生活的煩惱,工作的壓力,總得找一處來宣洩。

自己也會趁著休息日,踏上或購物,或短程旅遊的行程,到最後,不論有沒有買到合心意的東西,有沒有見到宣傳語中美不勝收的景色,都會感覺內心瞬間輕鬆愉悅了許多。

總而言之,沒有誰能夠真正體會你的內心,感知你的情緒,能夠走出來,只有靠自己。所以,開心是一天,不開心也是一天,無論如何都要過,為何不開開心心的,沒心沒肺的過呢。

感謝閱讀,本文由“秋日海棠”創作。喜歡的朋友記得收藏與關注哈,大家一起相互學習進步,一起交流更多情感類的知識。

秋日海棠


是人都會有傷心難過的時候,可不是每一個人在這種時候都有人陪,當看到這個問題的時候,我陷入了沉思。

從前傷心的時候希望有家人的陪伴:

可能是因為越得不到就越渴望,我是在單親家庭當中長大的,對於情感方面特別敏感,每個人都希望有一個溫暖的家庭,我也不例外。雖然我在家中沒有感到多少的溫暖,可我依然渴望像別的孩子那樣,受傷了可以回家,受傷了可以躲進媽媽的懷抱,受傷了可以毫不顧忌的在家人面前嚎啕大哭。很可惜的是,以上的想象都只是泡沫,我傷心的時候只能獨自黯然神傷。

後來傷心的時候希望有朋友的陪伴:

希望可以和朋友傾訴傾訴心裡的苦水,可惜那時年少識人不清,當我把痛苦展現給他們的時候,換來了不少的嘲諷,也換來了不少的同情,可這些都不是我想要的。只是希望有一個朋友可以好好說說話,可每個人都有自己的生活,誰又願意沾染負能量呢?儘管他們掩飾的很好,我依舊深刻的感受到他們的不喜歡。當我處於抑鬱階段的時候,每個人都在告訴我,你為什麼不能開心一點呢?你為什麼有那麼多的負能量呢?過去的事情都過去了,為什麼你還放不下呢?當我敞開心扉時,讓自己傷得更深。所以後來的我,即便是打碎了牙齒也往肚裡咽,對朋友和家人也向來是報喜不報憂。

現在傷心的時候希望有男朋友的陪伴:

至少他不會嘲笑我的軟弱,我可以放心大膽的做自己,即便是平庸,即便是愚蠢,即便是無理取鬧,至少有一個人陪我一起瘋,也許這就是上天關掉了一扇門,同時也為我打開了一扇窗。

我不知道大家會有怎樣的經歷,但總有一種方式是適合你的,也許你沒有家人朋友愛人的陪伴,但你卻有自己喜愛的東西,去釋放那種孤獨壓抑的情緒,無論是你的工作還是你熱愛的遊戲,或者你其他的興趣愛好,都可以作為你深刻的陪伴。

學會珍惜身邊的每一個人和熱愛的每一件事,告訴你們也是告訴我自己。


顏如玉之名


我最想我的偶像陪我,倒也不是一時興起,而是他如果說一些對我鼓勵的話,那麼我是開心激動的。傷心的事也就慢慢淡忘了,所以其實他並不多高大,多有錢,多帥,但是卻是我的鎮定劑,他就像一杯純淨的白開水,是最治癒的了。


懂得孩子


我不喜歡與人分享傷心

因為每次傷心都是一次積累,我需要獨自面對這些

愛的的人不喜歡她陪我一起傷心因為我受不了她的眼淚,落下來會灼傷我的心。

我愛的人我更不會讓她知道。

如果是男孩請找香菸烈酒書本甚至孤獨來陪吧。

如果是女孩請讓下一切,大聲在心愛的人面前哭出來吧。



倔強的方寸山


最想媽媽,世上只有媽媽好。是她給我生命,是她給我一個家,當我也為人父母的時候,我更加懂得了媽媽的不容易,當我十月懷胎,在產房艱辛分娩,我才更懂媽媽的偉大,而所有生活的一切苦樂,最懂我的人還是她,所以最傷心的時候,還是最想媽媽陪在我身邊,願天堂裡的媽媽幸福快樂!來世我還想做您的女兒


用戶7254813325545


大學畢業的那年,我選擇了北漂,住在河北燕郊,每天坐著在高速上疾馳向首府的公交車來憧憬我想要的生活,在偌大的城市裡,一個人奮鬥的過程必然是孤單的,時間久了壓抑感總是會有的,這個時候,如果排解不好自己的情緒,很容易產生情緒。

那一年,在工作中有人給我穿了小鞋,明明自己好心幫忙卻被她人倒打一耙,那是我第一次遇到辦公室的女人心計,我茫然無措,下班坐在公交車車最後一排靠窗的位置,眼淚止不住的往下流,越想越委屈,哭的也越傷心,不住的抽泣引來的旁邊人的注意,一位大哥默默地遞給我一張紙巾,也許真的成年的世界大家都懂吧,一張紙巾就像是告訴我一個又一個故事……

傷心難過時,我更喜歡獨處,一個人逛超市,看電影,躺在床上發呆,就像一隻受傷了的貓,獨自舔舐自己的傷口。這也許是性格的原因,也可能是成長的標誌吧!



愛瞪眼的南瓜


自懂事以來,我一直一個人,獨來獨往,開心的時候一個人,難過的時候一個人,習慣了一個人承受所有的情緒。

有的時候,也希望有個人能在我傷心難過時給我一個大大的擁抱,後來我發現,一個人獨自面對真的很好。。。


暖媽日常生活記錄


傷心π_π得看情況而定吧,能讓我傷心的人,往往都是自己在乎且信任的人,如果是因為女友而傷的話,那麼我肯定是希望兄弟陪在我身邊,如果是因兄弟而傷心的話,那麼,我希望陪在我身邊的人,是我很愛她,而她也很愛我的女人,經歷過最愛的女人的背叛,也經歷過最好的兄弟的背棄以後,如今的我傷心的時候,只願像一頭受傷的孤狼,獨自找個安靜的角落,自己舔舐自己的傷口……




我只想追尋快樂


我的小寶貝,那個可愛的廣東女孩兒。

過年回家,她會廣東,我回河南,本來1.27就會回深圳,但是疫情的原因,火車暫停。而她1.24就在崗位上測量體溫,幫助疏導群眾心裡。得知我不能按時見到她,他在安慰我說“沒事,你從河南過來肯定要經過湖北,要被感染了怎麼辦?你安心在家,等疫情輕一點的時候再過來”

聽到這話,我心裡很難受,只覺得很慌,只想著一定要去見她,甚至想著死也要在一起,現在想想很可笑,但是當時還真的抱著被感染的心態來深圳的,至於怎麼來,來了要幹什麼又是另外的事了。

我也不太懂什麼是愛情,我也經常惹她生氣。但是我知道,如果我最後一面要見誰?那一定是我的小寶貝(๑˙❥˙๑)


蘇小姐的秘密花園


傷心的時候,就自己靜靜的,回憶過去和當今,時代的變化,誰都不願只願自己走到這一步。


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