春日牡丹248
調查結果顯示，平均每對夫妻每兩天爭吵一次。
更有因為夫妻吵架造成的刑事案件，在網上隨便一搜一大堆：
一對夫妻吵架，氣急之下，摔死了七個月大的嬰兒；
一對夫妻因為不讓丈夫吸菸吵架，結果丈夫一激動，把妻子推下陽臺致死；
一對年輕夫妻吵架後雙雙跳樓，丈夫身亡，妻子受傷；
……
這些消息，光聽聽，都讓人心驚膽戰。
按理說，夫妻本是血緣關係之外最為親密的一種關係了，在一起生活久了，產生矛盾和摩擦，吵架是常有的事。
但為什麼有的夫妻吵了一輩子還生活的好好的？有的夫妻哪怕吵一次，就鬧得雞飛狗跳，甚至出人命呢？
還有一些夫妻，總是三天一大吵兩天一小吵，外人看著都頭疼，巴不得他們趕緊離，但離婚真的是他們最好的選擇嗎？
這些你想到的想不到的所有問題，在《如何正確吵架》一書中都給出了答案。作者在書中關於夫妻吵架這樣說道：
伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手，如果不直面這些挑戰，那麼你們將永遠無法獲得更深層次的親密度。
更是在《如何正確吵架》這本書中給出了吵出幸福的6個技巧。無論你處在什麼樣的爭吵中，只要熟悉了“為幸福爭吵”的步驟，將會掌握有助於加深而非損害你們關係的爭吵方式，從而獲得夢想中的親密感和幸福感。
在說6個技巧之前，這裡有幾個真相，你一定要明白，它們是你打開正確吵架模式的前提：
·解決了衝突，並不一定會改善你們的關係。
·溝通技巧並不是所有問題的答案。
·如果不嘗試改變自己，而僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。
·經營一段關係的終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出你潛在的“最好的自己”。
請記住，成功與否取決於你，而非你的伴侶。所以，請你負起你自己的責任，不再寄希望於對方變得更具同理心或是更能理解你。
技巧1：認清吵架的本質，喚醒真正的渴望。
吵架的時候，恨不得掐死對方，什麼難聽的話都一股腦往外冒，哪句話越狠，越能讓對方生氣，越是說哪句話。
當初相愛的溫柔蕩然無存，彼此露出猙獰的獠牙，再也想不起當初甜蜜的樣子，甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎，當初才看上這個人。
仔細想想，那些傷人的話語，真的是發自內心的謾罵嗎？還是心底深處隱藏著不被理解的渴望？
舉幾個我們日常中的小例子吧。比如，
當你責怪伴侶在剛剛做的菜裡放了你討厭的香菜時，你生氣的真正原因可能並不是香菜，而是覺得他沒有把你放在心上。
當你因為家務瑣事爭吵時，你生氣的真正原因可能並不是對方不幹活，而是因為他忽視了你為家庭所做的貢獻；
當你因為財務紛爭時，你生氣的真正原因可能並不是對方掙錢不多，而可能是因為渴望獲得欣賞或社會認可的心態，或是因為一些慾望（如攀比）沒有得到滿足；
類似這樣的吵架緣由還有很多，如何挖掘到吵架的本質呢？作者建議，可以多問自己：“我想要什麼？”“我到底想要表達什麼？”“我希望發生什麼？”
就會發現，吵架只是導火索，之所以會爭吵，往往是因為我們下意識地希望自己未被承認的渴望能得到滿足，或是因為這種不滿足而進行了抗議。
技巧2：有效投入爭吵，與伴侶緊密互動。
當了解到吵架的本質之後，緊接著要做的就是，通過與對方的唇槍舌戰，大膽說出真實的想法，並敢於冒險和犯錯。
一旦你不再試圖為自己辯護或一心想贏得爭吵，而是從中探尋渴望並積極應對，衝突就不是什麼大不了的事了。
這裡需要明確的一點是，並不是你積極展開爭吵，或是認真傾聽，就是緊密互動了。只有當你展現真實的自己，並能夠感知和有效表達自己的情感時，才算做到了真正的互動。
在爭吵的時候，你不能想著操縱和控制對方，不用刻意討好對方，也不必等到對方心情好轉之後再表達自己的想法。
你可以大膽冒險、犯錯誤，甚至做出可能破壞你們關係的行為，但你要對這些行為承擔責任。另外，還要有意識地碰觸更深的渴望，不僅是你自己的，還有你伴侶的。
這樣一來，你將最大限度地減少有損你們關係的溝通方式，並實現有效而富有創造性的交流。
技巧3： 揭露問題根源，在信念“矩陣”中尋找原因。
在這一技巧中，你將進一步挖掘，探尋到底發生了什麼——為什麼某些行為會激怒你？這反映出什麼？你自身的問題還是某些“未解心結”？
當你瞭解到問題的根源之後，你會逐漸意識到，可能是你的潛在觀念導致了爭吵。關於這一點，作者稱之為信念“矩陣”，即由制約你行動的態度、個人偏見或錯誤信念構成的神經網絡。
矩陣中的潛在觀念，主要跟早期的經歷有關。比如童年的一些經歷，可能會影響你的思想、感受、認知和行為，以及如何在親密關係中相處。
這時，那些不好的經歷，可能就會扭曲你的潛在觀念，從而控制著你如何與他人相處，並在與伴侶溝通不暢時大發雷霆。
一旦正視所謂的信念“矩陣”，你會變得自省，而不再一味挑剔對方的不是，還會從他人那裡尋求反饋，尤其是關於你與伴侶之間關係的反饋。
技巧4：釋放自我，與他人建立起全新的關係。
瞭解到自己的信念“矩陣”之後，這一步要做的就是，打破你在親密關係中的舊習慣，敢於去冒險，去嘗試，改變自己。
你可能會懷疑自己，想不通自己為什麼要沒事找事、挑起爭端，為什麼要冒險，為什麼要說出心裡話。但無論怎樣，你都要試著打破那些侷限觀念。
請記住，你要打破這些規則是有原因的：為了獲得你能得到的最好的關係，成為你想成為的最好的人。
一旦擁有了這個技能，你將擺脫老舊的模式，迎接新的生活方式。你將挑戰自己侷限的觀念，並發現相關的全新可能性。
技巧5：重建信念“矩陣”，改造你和你們的關係。
在這一階段，意味著你要學會帶著一種新的、更積極的意識進行爭吵。當你這麼做的時候，你和伴侶的衝突將會發生很大的變化，甚至堪稱變革。
因為你的思想觀念已經更新，你們將進入新的相愛模式，你表現出來的也將是身上越來越好的一面。
隨著矩陣的重建，你將有意識地自我成長，建立新的思維觀念，從而使你擁有更有力的信念、行為習慣和生活方式。
當你成為自己從未想象過的人之後，你們的關係就會發生轉變。
技巧6：堅持行動，致力於變成更好的我們。
堅持，指的是在今後的生活中繼續致力於重建矩陣，也就是有意識地持續進行自我改變，成為更好的自己。
這時你會發現，致力於成為更好的自己，活成自己構想中的樣子，都需要勇氣、技巧和練習。因為你不僅要為小事鬥嘴，也要為大事爭吵。
為了增加勇氣，請記住，你是在為獲得幸福而爭吵，你們的關係可以提升至幸福甜蜜的水平。
堅持行動，要求你在享受快樂的同時，也要直面自己的恐懼，要求你在創造更強大、更有力、更和睦的關係的同時，自身也變得更強大，懂得如何去愛。
這六個讓爭吵變得有效的技巧是一串連鎖反應，一環套一環，但你也可以通過依次或單獨使用某些技巧，發揮其獨特作用。
無論何時，都要謹記：吵架的關鍵並不是避免爭吵，也不是找到一種解決衝突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背後的豐富信息。
只有這樣，才能在你們共同的這段婚姻關係的泥沼中挖出汙物，拔出雜草，讓你們之間的親密關係歷久彌新。
餘小魚
父母之間吵架的原因是多方面的。我們經常講貧賤夫妻百事哀，父母之間因為經濟原因吵架的不在少數。當然性格不合也是其中的一個原因，比如父母雙方如果都是火爆性格，在爭執的過程中誰都不讓誰，那麼爭執就會演變成吵架。
當然父母因意見不合、價值觀不同吵架的也不在少數。在我的記憶裡，父母幾次大的吵架基本都是因為意見不統一吵起來的。我小時候家裡在村裡開小賣鋪，同時也種地。我父母經常因為母親下地幹活，不管生意而吵架。我母親沒有讀過書，她總是說做生意算賬累腦子，還經常受別人的氣。父親就認為做小買賣來錢快，比種地強的多。當然後來我母親慢慢的轉變的觀念，開始幫忙照看生意，他們後來就沒有因為這件事情再吵架。
如何避免父母吵架呢？
相互理解，相互包容
夫妻之間吵架是再正常不過的了。有些時候夫妻之間的小吵架還能促進夫妻感情。當然頻繁的吵架，可能會毀掉婚姻，毀掉家庭。
夫妻之間相處應該相互理解、相互包容。人與人之間相處，有摩擦是正常的，就看如何去處理，動不動就因為小的意見、小的問題吵架，夫妻雙方會很累。學會理解，學會包容可以化解矛盾，減少吵架。
共同承擔家庭責任
結婚後面臨柴米油鹽醬醋茶的日常生活，加上養育孩子，贍養老人，一般夫妻都要面臨來自經濟和生活上的雙重壓力。如何緩解經濟壓力，更多的需要夫妻共同努力（夫妻一方有疾病除外），共同承擔家庭負擔。
對婚姻忠誠
現在不管是城裡還是農村，因為一方出軌導致吵架甚至離婚的也不在少數。結婚後，對配偶忠誠是婚姻對雙方最起碼的要求。
換位思考
夫妻之間意見不統一，不一致的時候，多多換位思考。站在對方的角度想問題，多體諒對方。
益教益樂
千萬不要和他過了，有第一次就有以後無數次
用戶1728066147588115
我們家吵架，百分之九十九是因為她的家庭關係，前天爆發戰爭，她拉著個臉，我問她怎麼了，她也不吭聲，到了晚上睡覺的時候，她就開始數落我，說我不好，她姐姐生娃麼樣造孽，麼樣痛苦，都是一些屁話，再就是除了責備我，沒其他的，因為我的原則是，媳婦在外面受氣，我肯定願意當出氣筒，但是把自己姐姐家的事情拿來責備我，我當時就毛了，爬起來就去兒子房間睡了，因為年前要回老家過年，她在家收拾家裡，收拾了一半，就在微信裡面發微博，唧唧歪歪，這個就要說到以前了，以前剛在一起的時候，只要一洗衣服就發脾氣，哎，條件差，有沒得麼本事，受著吧，現在呢，住著兩百多萬的房子，別人有的，我們家都有，還是老樣子，做事就發脾氣，從昨天晚上到現在睡著不起來，肚子餓了吃零食，從早上九點半開始我把桌子，餐桌，廚房全部清完，該洗的洗，該拿到車上的拿到車上帶回老家，叫她起來，她也不起來，哎，非要我說，孩子被我爸媽帶回去十多天了，過春節好好跟他在一起呆幾天，說了大概半個小時才轉彎，大爺！過春節，她是孩子他媽，我能麼辦！妥協！
有夢想更美好
在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。
所以你看夫妻吵架是一個再正常不過的事情，但是我總結了自己十五年婚姻生活的吵架實戰經驗，結合書中理論知識，覺得關鍵要處理好吵架時的情緒，和引起吵架的問題。
記得有一次我下班在廚房手忙腳亂地做晚飯，於是告訴老公：“去把衣服收一下。”等我吃完飯，筋疲力盡準備回房間睡覺的時候，我瞥見了陽臺上迎風招展的褲子，還有幾雙襪子。
頓時，我疲憊的身體就被點著了，我就讓他做這麼一點小事，他都做不好，立馬我就扯著嗓子喊：“我叫你收的衣服呢？”老公還一臉茫然：“我不是收了衣服嗎？”我指著陽臺上的褲子，他還一臉的冤屈，“你沒說要收褲子啊！”
聽到這個解釋，我忍不住開始數落：“每次叫你做一點小事情都做不好，你到底有沒有把心放在家裡啊？”老公也覺得委屈往往會賭氣說：“自己沒講清楚還要怪別人！”於是因為收衣服這件事情，我們就可以展開一番激烈的爭吵了。
你們看男人的思路就是和女人不一樣，我說的收衣服一定是把晾曬的所有東西都收好，但是老公卻認為說收衣服就只是指衣服，褲子和襪子就該繼續晾著。
這個時候我想起了《男人來自火星 女人來自金星》書中闡述的男人和女人理解問題和思維完全不一樣。我緩和了語氣告訴老公：“我說的收衣服就是指把所有晾曬的東西都要收好，但是必需檢查一下是不是都曬乾了。”
聽了我這個解釋的老公沒有牴觸情緒了，馬上和我一起把褲子和襪子收好了。
所以吵架的衝突中，我們處理好情緒，不把情緒放大，找到問題所在，這樣在衝突中發現問題、解決問題。
分歧和問題還是會不斷出現，但是我們要剋制情緒，就事論事解決問題，相信可以避免很多不必要的爭吵。
三三czp
夫妻沒有不吵架的，只是有人偶爾吵，有人經常吵。經常吵架怎麼處理？各人有不同的處理方法，我的處理方法就是晾著，也可以說是冷戰。
我這人一生氣就渾身發抖，說不出話來。每次跟愛人吵架我都甘拜下風，嘴巴笨說不出來。於是我就啥也不說，晾著他，開始冷戰。
可能是愛人忘性大，晚上下班回到家，他就跟沒事兒人一樣該幹嘛幹嘛，問我買啥菜、吃啥飯。我還記著仇呢，就不理他，但還是會做好飯菜一起吃。他又開始找我說話，我雖然不理他，但心裡已鬆動。
第二天，他再跟我說話，我就忘了還在冷戰的事，回他話了。
我們也經常吵架，不過基本都是吵完就完了，該幹嘛幹嘛。我心眼兒小會記仇，可忘得也快。
回過頭來想想，有啥可吵的，夫妻之間話趕話，沒必要非得爭出個你對我錯。冷戰也是熄滅戰火的一種方法。
夫妻經常吵架還是很影響心情的。這時候就需要有一方先放低姿態，另一方順勢配合，就沒啥事了。
怕就怕倆人都倔驢，誰也不肯先低頭，這樣的夫妻經常吵架，容易把感情吵沒了，把家吵散了。
如月微光
曉敏日記
可以看我之前的寫的一篇情感故事中的解決辦法,故事如下：
兩個人在一起避免不了因為大大小小的事情，吵來吵去的，每個家庭估計都有解決爭吵的方式，我老婆這種方式算是把我治服了。
我和老婆結婚五年了，大學就在一起了。畢業後我一起努力奮鬥買的房子，一年後我們結婚。我覺得用相濡以沫這個詞來形容我們很恰當。結婚後難免為各種小事發生矛盾，最開始發生矛盾後，我還能反抗反抗，後來老婆掌握經濟大權，我的卡都在他的手裡，每個月的生活費也是她給我，基本發生矛盾認錯的就是我了！
前幾天我和她因為刷碗的事情吵了起來，起因是晚上她做的飯，我答應了洗碗。一直拖到了快睡覺了，我也沒去刷，最後就因為這麼點小事，吵了起來。第二天我去上班的時候，手機裡面消費的短信，我意思到確實是我的不對，既然答應了就應該去做，家裡的事情也應該分擔，趕緊給她打電話，她確不接，給她發了一條信息：
從那以後，我家洗碗的事我就全包了，再沒敢麻煩我老婆一次！這也是就解決夫妻吵架的一種方式吧！
情感的燈塔
夫妻吵架很平常，但是不要冷戰，我是覺得沉默更傷人。我個人覺得先認錯的不一定就是錯了，總要有一個人先低頭，我如果跟我老公說: 老公對不起我錯了。我老公就會很內疚的說: 不，是我錯了。然後就雨過天晴了哈哈😃
我總是覺得，吃虧給自己愛人不算吃虧，對方不是傻子，他(她)會知道你的好的。
福媽喵喵
能動手的儘量別動口，傷感情。老公三天不打，上房揭瓦。哈哈，開玩笑的。夫妻吵架怎麼解決也要看人的性格的，男人和女人吵架就像手槍和機關槍的差別。像我老公吵不過我，一般都是甩出一句：“重新審視你”就不吭聲了。我也懶得跟他吵，就是不做他的飯而已，不知不覺什麼時候和好也不知道。破鍋自有破鍋蓋，啥人自有啥人愛，當初那麼堅定的嫁給他，就一定有嫁給他的理由，現在嘛，閉一隻眼，對他的不能容忍視而不見。睜一隻眼，看他身上僅存的可憐的閃光點，畢竟人無完嘛。
