雅靜軒

當更年期遇上青春期，一定不能上來就“熱炒”

首先，您大可不必著急上火。更年期遇上青春期，這絕不是您一家的苦惱，跟是不是單親家庭也關係不大，這是成千上萬個家庭的困擾。所以，咱可別讓“熊孩子”氣壞了咱的身子，接下來還有幾十年的時間要跟她“長期作戰”呢，對吧？

可是，偏偏有很多的家長就是控制不好自己的情緒，只要孩子不聽自己的話了，或者做了什麼自己不允許的事情了，或者是沒有達到自己的要求了，就認為孩子是成心跟自己對著幹，於是急火攻心地“熱炒”起來。這裡，“熱炒”＝“熱吵”。

熱吵的結果，一是損壞了自己嚴父或慈母的形象，有辱斯文。橫眉冷對、張牙舞爪實在是不敢恭維，如果有個錄像機能拍下來自己當時的反應，恐怕我們自己都不能喜歡自己的樣子，更別提孩子了。

所以，“熱炒”有百害而無一利，作為有理智的成年人，我們就算是裝也得裝那麼幾秒鐘，給自己設一個暫停鍵，把即將噴薄而出的壞情緒緊急叫停，馬上進入到下一個環節——“涼拌”。

當更年期遇上青春期，先要“涼拌”

“涼拌”意味著冷靜，意味著恢復理智，意味著開始覺察和思考。覺察什麼呢？覺察此時自己的情緒、想法和行為，此時的情緒是不是作為一個母親應該有的情緒，此時的想法和行為是不是作為一個母親應該有的想法和行為。

舉個例子，你帶著兩三歲的寶寶逛商場，寶寶特別想買一個玩具，但是你不想給他買。於是寶寶躺在地上又哭又鬧，引來了大批圍觀者。這時你會怎麼辦呢？把孩子一把拎起來，不管不顧地拽著他就走？還是完全不理會寶寶的哭鬧，馬上離開這個是非地？反正你知道寶寶一害怕就會爬起來跟上你的。那此時你的想法是什麼呢？這個孩子真不聽話，太討厭了，太不給我長臉了，真是丟死人了。此時你的感受又如何呢？自卑、難堪、羞愧、憤怒、火冒三丈……

但是，以上的想法、感受和行為都是作為一個社會人的反應，都不是一個母親應該有的。一個母親對孩子的哭鬧最應該有的是對孩子的愛與關注，這是母親的本能和本分。作為母親，當不受外界干擾時，當全身心關注孩子的情緒時，此時的感受是心疼；此時的想法是：我的寶貝怎麼了，我該如何跟寶寶溝通，既不亂買東西也能讓寶寶接受呢；此時的行為是：陪在寶寶身邊，先跟寶寶共情，“寶寶很難過，寶寶很想要那個玩具，媽媽知道了”。然後把寶寶抱在懷裡，擦掉他臉上的淚痕。當寶寶感受到媽媽的共情、關注與愛的時候，他就沒有情緒了，你就有機會跟寶寶進行正常溝通了。總之，只要你的情緒、想法和行為符合一個母親的身份，那你怎麼做都不會錯。

面對青春期的孩子也一樣，當孩子“不可理喻”時，你需要關注的不是孩子當下的你不喜歡的行為和情緒，也不是其他人對你的看法和評價，而是冷靜下來先覺察自己的情緒、想法和行為，怎麼做才是一個青春期孩子的媽媽應該有的反應。

當更年期遇上青春期，“涼拌”過後需要快速“升溫”

冷靜過後，你一定要清楚：進入青春期後，她已經不再是一個小孩子了，她有獨立的思想，她需要被爸媽承認她是個大人，她需要被大人當成大人來平等溝通。如果你一味地要求她還象小時候一樣乖乖聽話、以滿足你的要求為中心，那你就大錯特錯了，因為你阻礙了孩子正常的心理發展和人格發展。

所以，成熟理智的父母會在“涼拌”過後快速“升溫”。這裡的升溫包括親子關係溫度回升、自我成長的意願強烈、家庭氛圍和諧溫暖。

怎樣才能讓親子關係快速升溫呢？很簡單，做一個懂她的媽媽。人因為懂得而心生慈悲；當心生慈悲時，愛就發生了； 當母女之間愛流湧動時，孩子不會氣你，你也不會被孩子氣到。孩子跟你對著幹，說明她有自己的不同於你的想法，她想展現一個獨立個體的獨立意志。你必須尊重她，但是尊重不等於放縱，作為父母，還是有必要在孩子成長的道路上給出必要的指引。

一個好的表達方式是：孩子，你已經長大了，可以為自己的事情作主了，媽媽很欣慰，媽媽相信你有這個能力。媽媽希望能成為你成長道路上的支持者和陪伴者，媽媽希望當你有問題有困擾時能第一時間告訴媽媽，媽媽會用平等的身份給你提供想法和建議，但是最終怎麼做由你自己決定，媽媽一定會尊重你的決定。

相信孩子，沒有哪個青春期的孩子不明是非不知道好壞，偏偏要把自己成長為一個四六不認的討厭鬼，除非是身邊的人給了她壞的榜樣、錯誤的三觀和不良的行為模式。所以，作為父母，我們更需要不斷地成長，而且是優先於孩子成長的腳步和速度，不斷地給孩子作出正確的示範，而不是固步自封、自以為是，一直端著家長的架子強迫和控制孩子。當我們尊重孩子、自我成長及良好示範之後，孩子就會沐浴在溫暖和諧的家庭氛圍下愉快成長。

總結一下，當單親媽媽遇上叛逆的孩子，當更年期遇上青春期，千萬不要“熱炒”，最適宜的作法是先“涼拌”，然後升溫。當然，作為單親媽媽，面臨的壓力和挑戰會更大。但是，也正因為你是單親媽媽，你經歷了更多的生活的磨難，更具備堅強的意志和麵對生活的韌性，這些都是可以向孩子示範的優秀的品質和魅力所在。 同時，你對孩子的雙重的愛，也可以成為激發你成長的動力，彰顯偉大母愛的最大效能。我是心理彥究員，希望我的回答對你有幫助。

心理彥究員

家長朋友，你好！我是行學美劉老師，我理解你的心情！我也知道你的難處！最重要一點，你千萬不要生氣和煩惱！！！下面我和你分享一點我的感悟和經驗。

你的問題一下子把我拉回了小時候，那就讓我簡單講講我小時候的事情。下時候父親不在家，母親帶著我和弟弟妹妹，經常因為家裡的事情對我們發火，我們內心非常憋屈。久而久之心裡有事也不願和母親溝通，覺得母親盡把我們當出氣筒。母親眼裡看我們就覺得我們不聽她的話，更加生氣。一直到離開母親去外地上學了才理解到母親的難處，改善了關係。

您現在一個人帶著孩子，一定有很多的困難，孩子也只有你這唯一的依靠。在成長的階段，你要給孩子一個好的榜樣

理智的對待生活的點滴，能不發火就不要發火了，沒忍住發火了，一定要和孩子做好事後額溝通交流。讓她知道，你內心的想法，不是不愛她，是為了她好，你也不想發火，但實在是沒辦法，甚至向她道歉。千萬不要留下心理的陰影。

好好反思您和您的母親是怎麼相處的。您現在的生活是原生家庭的翻版，一定要從源頭上解決深層問題的原因所在。從內心深處去理解你的父母的難處和恩情，真正的生起對父母的感恩心，好好孝敬父母，給孩子做一個好的榜樣和示範。

以上是我的一點個人看法，希望您不要氣急敗壞，理智的對待生活，像陽光一樣去溫暖您的孩子，像您想象的要求您女兒對待您那樣去對待您的父母。做到這些，我相信您的家庭關係一定會改善的。

行學美中學課堂

我也是18歲，也是青春期，不能打罵孩子，打罵孩子，只能把她往絕路上逼，這時候的孩子叛逆，要和她好好談談，並且引導她主動和你談心，引導她和好的人學習，

每個孩子都會有叛逆期，最主要的就是不能讓她學壞，其他的都問題不大，過了這段時間，就自然而然好了。和她成為朋友。

我是ni意中人

我覺得單親媽媽會走進一個誤區，會把婚姻的失敗覺得對孩子是種愧疚，什麼都依著孩子慣著孩子，其實這種想法是錯誤的。孩子是拿來寵，但是放心裡寵。我是離婚後一年半再婚。孩子跟前夫生的，兒子4歲時離婚法院判給男方。6歲那年兒子說要跟我一起生活。我把他接回來改了名字，改成跟我姓了。也讓孩子改口叫爸爸。當時想著離婚最受傷害的是孩子。然後讀小學的時候老是會不願意學這個不高興讀那個。我都依著他，老師找我談話了，她說你不能把失敗的婚姻看做是對孩子的愧疚，不能溺愛。我覺得老師說的很對。我對你不嚴厲只會害了你。然後跟他爸爸「現在的老公」一起教導他陪伴他。現在孩子15歲了，很懂事很聽話。也會經常主動幫忙做家務，自己換床單被罩！說了那麼多，我想說，孩子就要從小就給他養成一個習慣，這樣到了叛逆期你也不會覺得很累。

我只要我覺得530

您好，很高興回答您的問題。

不知道您的孩子多大啊，因為不同時期的孩子叛逆期也呈現不同特點。另外，孩子叛逆，讓家長頭疼，和是否是單親關係不大，即使是完整的家庭，孩子叛逆起來也是夠家長頭疼的，您不必過於糾結是否單親這個問題，關鍵是分析清楚孩子為什麼會有叛逆，以及解決方法。

我將從孩子幾個叛逆期給你分析。

孩子成長的三個叛逆期：

第一個叛逆期：可怕的兩歲左右

這個時候的孩子自我意識開始形成，從之前的乖寶寶變成了“小魔頭”，學會了說“不”，甚至有時候情緒控制不住，家長切記不要用命令口氣和孩子交流，而是要學習會給孩子做“選擇題”，比如“你想吃米飯還是麵條？”讓孩子通過意識去思考，但是家中同時也要給孩子立規矩，不能讓孩子思維過於跳脫，原則問題不能妥協。

第二個叛逆期：7-9歲的小大人兒

這個時期的孩子因為上了學，覺得自己開始逃出家長的管束，覺得自己長大了，就不願意聽從家長的話，而是多按照自己的主意去做事。父母不要過於著急，因為孩子在成長，父母也要成長，如果孩子決定是正確的，家長應該支持孩子，可以提一些更好的建議幫助孩子達成目標，這個時候是家長和孩子成為好朋友的關鍵時期。

第三個叛逆期：12-15歲美好的青春期

孩子進入青春期後，身體發育逐漸成熟，但是心智還未成熟，遇到困難很容易受挫，情緒也會不穩定，對外界相當敏感。家長要密切關注，尤其孩子的交友方面。

注意不能干擾孩子的社交圈，而是要學會讓孩子主動和你聊她的社交活動。什麼時候孩子會主動和家長聊自己的社交？就是家長一如既往的以朋友姿態去對待孩子，而非命令、控制的方式，因為這個時候孩子的獨立能力更強，需要的是一個談心的人，而非“領導階級“。

家長做好後盾支持，孩子遇到困惑會主動找家長聊的。

最後的提示

很多家長當孩子出現問題時候先找的是孩子，而不從自身去反思，實際上孩子的表現很多時候是家長形象的折射，比如家長經常對孩子大呼小叫，孩子自然情緒不穩定；家長經常焦慮，孩子自然比較敏感。

所以，當孩子出現問題不要急，不要慌，關鍵是找到解決辦法，還要從我做起，有時候家長改變了，孩子自然就會改變，這是很容易實現的效果。

希望以上回答對您有幫助。

冀寧的微觀察

首先恭喜你，你女兒長大了。

有時候，我們接受孩子的長大，比我們認識自己都困難。記得一位家庭治療師曾經說過，“其實那個最不知道孩子長多大的人，是他們的媽媽。”

首先，我們先認識一下什麼是叛逆。

除了具有嚴重行為問題的，從小有品行障礙，一直不遵守規則需要特殊的治療和管理的孩子之外，實際上，大多數被家長稱為為叛逆的行為，都是和家長沒有迅速調整孩子的成長空間，造成 親子衝突相關。這就像孩子長大了，他一米二的小床需要換兩米的大床了一樣。而叛逆行為的強烈程度，和原來母子，母女之間的糾纏程度成正相關。

這個時候有很多家長都會說：“他原來不這樣，只是現在變成了這樣。” 是的，你原來的教育方法和養育方式，是養小孩子的方式，現在你需要調整為一個養大孩子的方式了。

叛逆期的主要表現形式，就是孩子開始不遵守大人的指令，對於一些事情有了自己的想法和做法，而這些想法遠遠超過了大人的生活經驗，大人對孩子有過多的擔心，開始和孩子鬥智鬥勇，結果勞心傷神，甚至每天家裡雞飛狗跳。

這個時候，家裡需要一個非常大的調整，這個調整的過程，需要父母共同相互扶持，共同努力，來迎接這個變化，這對於單親家庭，是另外一種考驗。下面我針對單親家庭的面對青春期孩子的成長特點，來給你一點兒建議。

首先，在單親家庭中，往往是母女之間情感聯結過於緊密，孩子在青春期個性發展的過程中，內心衝突比雙親家庭的孩子大，這是因為，他們如果開始往外發展，去發展自己的未來，個性和人際關係，會對母親有特殊的牽掛，對內心和母親的分離，個性的分化於心不忍。因為在很長的一段時間內，他們母子，母女在情感上是相依為命的，他們內心是無法舍下孤獨的母親的。這對於那些母親過於把精力投到孩子身上，而沒有發展自己的事業，情感的的母親，孩子會很不忍心發展自己的。有的甚至會為了單親的父母捨棄自己的發展，而出現身心症狀。

其實，當孩子趕緊自己的感受和意見和母親開始不一樣的時候，自己內心會產生很大的衝突，會有非常強烈的內疚感，而這種內疚感，也會讓他們的情緒變得非常不穩定，他們不能確認自己和母親觀念的不一致到底是不是對父母的背叛，這個時候你會感覺到，這個孩子左右不是，讓你也很困惑和衝突。

第三，當單親家庭遇到父母再婚，打算重組家庭的時候，孩子也會產生一些情緒困擾，這些也會跟他們的青春期發展問題相關聯。

以上三點，是單親家庭中需要特殊處理的問題。下面先談談步入青春期孩子所謂叛逆的行為和處理方式。

第一，要調整和孩子之間的人際邊界，讓孩子能夠順利的發展自己，能夠自由的進入和離開家庭系統。這句話是什麼意思呢，就是你要給孩子足夠的發展空間，讓孩子知道你會一直是她的支持者，她既能放心的出去發展自己，也知道一旦遇到困難，你會時刻接納她再次回到這個系統，會變成她內心踏踏實實的支持。

在這裡有個小技巧，就是你能夠允許在她小時候的對和錯之間，能夠開始允許她表達她的不願意。你對她這個不願意的處理，能夠決定你們之間的關係能否順利的發展。如果你能允許她不願意的事情是你想讓她做的事情，你能尊重她的不願意，好好聆聽她的原因，並且尊重她的選擇。這就是和孩子建立界限的開始。因為很多單親家庭，母女，母子之間糾纏到彼此沒有邊界，嚴重的簡直就是你就是我，我就是你，在這裡，你要開始學會接受，她已經開始不是你了。她要發展成別人了。

第二，孩子長大了，不需要你花那麼多的精力照顧了，需要你自己把精力轉移到你自己的情感世界和事業上了。只有這樣，孩子才能有空間發展自己，才能夠讓他們放心，能夠讓他順利的離開家。

第三，這個時候，你的父母也是孩子的祖父母開始需要照顧了，可以把一部分照顧孩子的精力轉移到照顧父母身上，減少對孩子的關注更有利於孩子的成長。也讓孩子逐漸認識三代人的責任。

總之，我們在孩子長大的過程中，要學會重新認識和調整和孩子之間的界限，給孩子發展個性，成為自己的空間。好好愛自己，更好的照顧自己，也是讓孩子順利發展的一個辦法。

如果你在和孩子處理關係中有什麼具體的困難，歡迎給我留言，我繼續給你回答。

正華心理盧正華

孩子進入叛逆期之後，獨立心、自尊心空前的強烈，所以說教、嘮叨、打罵他會覺得父母在控制自己，自尊心受到傷害，所以孩子就在用不聽、不學、離家出走等方式反抗。其實，孩子能否接受家長的教育，關鍵取決於孩子在內心如何看待家長，如果孩子根本就厭煩，根本就不想接受家長的引導，這種情況下越努力教育就越沒用！首先，先對自己來個檢討，再對女兒的行為表示理解, 之後再瞭解女兒的動機。其次再引導孩子往正確的方向行動.

你本身擅自查看對方隱私是侵犯了她的權力，這點你得放下自己強硬的態度跟她道歉，當然，從小母女兩相依為命本來就很值得人同情，大家都希望看到你們健康快樂相親相愛. 而現在出現這樣的情況也不是你想看到的. 作為大人我們是否可以軟一下，尊重自己的女兒，不用過強的控制呢，能否用愛去感化孩子的行為，而不是威脅和以愛你的名義來讓孩子承擔沉重的心理負擔（過度的母愛）而選擇暫時逃避.

先認錯就是檢討了，然後跟女兒做朋友，站在朋友的角度幫她思考問題的利弊，然後讓她自己選擇（當然這有點難，但你作為成人，就必須狠下這個心，做好心理準備讓她知道，母親是肯放手的，母親也是輸得起的，母親因為愛你所以尊重你，人生的路是讓你自己選擇的.母親只會為你考慮而給你意見，不會左右你的決定，無論你將來變成怎樣，母親都依然愛你.）只有傳達這樣的信息，女兒才會認為您理解了她，她才會冷靜下來理智的考慮，靜下心來想母親的好。在整個過程中，您可能會十分糾結，但你必須沉得住氣，你要堅信她是你的骨肉，她最愛的人一定是你。不能再過程中給予她任何的決定.只需要分析利弊，告訴她你去了深圳可能面臨的問題.之後該如何解決這就夠了. 最後如果連你都無法解決，就告訴她母親不在你身邊，就得靠你自己了. 到這個時候她就會知道沒有任何人能比母親更能罩得住自己了. 記住這些過程都是引導沒有指責跟批評，， 都是順著人性而把孩子引導到對她有利的方向. 如果（只是如果）結果還是不理想.那您已經盡了最大努力，女兒遲早都會明白，她只能跌倒後才能醒悟. 只能說這是她的命。因為您防得了一時防不了一世，早悟早好。

全部孩子在這個時候其實是迷茫的 不是說聽話的孩子就是好孩子 要有正確的價值 是非觀 靠灌輸和引導 你這事情蠻嚴重的 建議不要吵罵 抽個空把心態調整好 好好和孩子聊聊 讓她說對這事的看法和認知和處理意見 在把你認為要說的和她說 多瞭解孩子吧 多聊天 少偷窺 而是多讓她告訴站在孩子的角度考慮事情~而不是站在家長成年人的角度想當然~經常要抽時間與孩子聊天交流溝通~把自己的孩子當成朋友一樣說話的語氣~總之就是~儘量瞭解孩子是如何想的~溝通聊天真的很重要

西瓜談娛樂

在離婚率日益增高的現代社會，“單親媽媽”和“單親爸爸”的出現，都是一種不可避免的社會現象，但背後毫無疑問都充滿著不容易。

去年的熱劇《小歡喜》中，喬英子來自於一個單親媽媽家庭，在媽媽的培養下，她比同齡人更多了一份成熟，但也對媽媽宋倩的話，言聽計從。

但是有一天，宋倩收到了學校老師的電話，才發現原來喬英已經好幾天沒有上學。她焦急地跑到前夫喬衛東家裡，卻看到喬英和他們有說有笑，甚至還把自己辛辛苦苦熬的燕窩給前夫的女朋友小夢阿姨吃。

當兩人回到家後，衝突不可避免的爆發了。

宋倩哭訴喬英撒謊逃課、偏愛小夢阿姨、嫌棄自己是老媽子，喬英一開始還是不停地道歉，但受不住宋倩一直的言語攻擊，終於怒氣也上來了，開始回擊，說小夢阿姨就是哪哪都好，她就是喜歡和爸爸和阿姨在一起玩，甚至還揚言自己討厭媽媽，氣得宋倩掌摑了喬英一巴掌。

看到這個片段，網友基本分成了兩派，一派支持宋倩，體諒單親媽媽的不易；一派支持英子，理解英子承受的壓力；還有一部分中立派，他們認為這場吵架是因為母女間缺少溝通導致的，雙方都有錯。

教育孩子本身就是一項責任重大的事情，單親家庭媽媽的責任更重，最難的是教育，最重要的也是教育，在決定獨自撫養孩子的那一刻，責任擔當，教育義務將是單親媽媽們為孩子傾其一生將要做的。

但在生活中，有很多單親媽媽對叛逆期孩子的頂撞行為都是採取以暴制暴的方式，而實際上，孩子或是逆反，被誤會，不服氣，這些頂撞行為恰好反映了他們的內心真實想法，只是很多時候被我們忽視掉了，所以單親媽媽要學會和叛逆期孩子進行有效的溝通，才能幫助孩子身心得到更好發展。

一、剖析：孩子叛逆、不聽話的原因

每個孩子都有叛逆期的過程，我們要做的就是找出原因，對症下藥。

1、過度溺愛

單親家庭這個因素，可能會讓帶孩子的單親媽媽，對孩子產生愧疚心理。

就會對孩子的要求無條件的滿足，沒有底線。

當孩子認識到媽媽的這個心理弱點後，就會更加肆無忌憚提出過分的要求，一旦媽媽滿足不了，就會各種鬧騰不吃飯、不上學、離家出走等，孩子就會越來越無法管教，這就是過度溺愛的結果。

2、環境因素

孩子也有自己的交際圈，也很容易受到周圍小朋友的影響。因為孩子小，分辨是非的能力差，可能有時候只是覺得別人這樣做，感覺很酷，有樣學樣。

孩子的學習能力和模仿能力是很強的。有時候還是好的不學，壞的學。如果孩子交友不慎，就會學壞。

3、單親媽媽疏於照顧

還有些單親媽媽，因為離異了，因為生計，要忙於工作，對孩子的照顧減少，導致孩子的關愛不夠，也沒有重視孩子的異常行為，不明白孩子行為背後所代表的內心想法，就會任由孩子自我發展，孩子心裡有失落感和落差，甚至會有一種破罐子破摔的思想，為了引起媽媽的注意，孩子就有可能做出過激的事情。

二、解決：單親媽媽要學會和孩子有效溝通

做父母的要和孩子經常交流溝通，瞭解並認同孩子的真實想法，只有通過這樣的方式，孩子才會願意聽從你的意見，規避自己不好的行為，這是良好教育的前提，對於單親家庭更是如此。

因此我們可以採用下面三種方法解讀孩子內心的想法。

1、控制情緒，學會傾聽

單親家庭裡，不光我們心裡有壓力，孩子的心裡也會有壓力，也會受到影響。

單親家庭的孩子的內心會比較敏感，甚至會自卑，叛逆只是表象問題，或許孩子渴望得到更多的愛才是真。

因此我們在面對孩子的頂撞時，用吼叫的方式，只會更加刺激孩子的憤怒，激發他內心的逆反心理。

這個時候，我們需要控制住自己的情緒，靜下心來傾聽孩子的需求，孩子可能遇到困難，需要我們的幫助去想辦法解決，或者有困惑，需要我們及時的幫助解開疑團。

總之我們要採用控制情緒，學會傾聽的方式從根源上分析他們頂撞的原因，才能順利地解決我們和孩子之間的衝突。

2、尊重孩子，學會換位思考

我們很多時候都習慣於打著“為孩子好”的旗號做出自以為是的舉動，逼得孩子只能出言反抗，結果我們還沒意識到自己的問題，反而用暴力制服孩子。

這其實是我們的控制慾在作祟，他們一旦覺得自己的權威受到挑釁，就會不自覺地去壓制，卻沒有想到這是孩子在認知形成過程中關鍵的一環，他們從懵懂無知到自成一套世界觀，是需要“頂撞”的，因為這說明他們在產生自己的想法。

我們對於孩子的想法不應該壓制，而應該引導，而且要在和孩子相互平等的位置上。

應該設身處地地為孩子著想，控制好表達的語氣，和孩子有效地交流，這樣才能打開孩子的心房。

3、多抽出時間陪伴孩子

因為單親家庭的緣故，一個人帶孩子，需要我們付出更多的努力。

比如，努力工作，努力掙錢。

那麼相對而言，陪孩子的時間就會減少。

但是我們不能因為工作就忽略了孩子。我們做這一切，想必也都是為了孩子。

我們可以在早上出門前，給孩子一個擁抱，告訴孩子我愛你，晚上我們回到家，可以陪孩子一起看書學習，在假期的時候，可以帶孩子去公園玩玩。

你可以採用各種方式去陪伴孩子，不斷的通過身邊的事情，讓孩子明白我們對他的愛從沒缺少。

孩子才會向我們吐漏心聲，明白孩子的想法，增進親子關係。

三、總結

我們作為成年人，對孩子的叛逆自然會有不悅的情緒，我們需要做的，就是放寬心態，尊重孩子的想法，讓孩子感覺到我們的愛，感覺到關心和溫暖，鼓勵孩子自己做出選擇和決定。

小二黑說育兒

單親媽媽和叛逆女兒，這兩個主體從情感上來說都是需要更多關愛的人。而單親媽媽遇到叛逆女兒，就只能是媽媽再多愛你一點了。

這個多愛一點不是溺愛，而是尊重！可以想像，單親媽媽一個人把女兒拉扯大，傾注了自己所有的心血，女兒就是她的全部，這種愛會讓對方感到窒息，適當的放開會讓彼此都舒服些。其實，每個人都會經歷叛逆期，作為母親也不必為此太焦慮，這種焦慮的狀態會讓女兒更加的不知所措。先讓自己快樂起來，將開心的情緒傳染給女兒，潛移默化的安撫她。除此之外，更重要的是尊重，不能因為她的叛逆就用言語或其他方式讓她感覺到她是壞孩子，而是要尊重她的想法和行為，只要這些都不犯法。

叛逆期也是孩子獨立意識和自我意識凸顯的時期，他們迫切希望擺脫父母的監管。他們反感父母把自己當小孩，以成人自居，為了表現自己的獨立，他們對任何事物幾乎都傾向於批判的態度。作為單身母親，此階段很需要和女兒保持一定的距離，不要盯著她嘮叨，讓她有自己的獨立空間。媽媽也要意識到，不要再把女兒當小孩來教養，應該用互相平等的方式交談。

如果，女兒的叛逆表現的很嚴重，那就建議找個專業的心理輔導老師進行疏導，切勿對女兒用極端的手段，這樣會適得其反！

以上僅代表一個過來人的經驗之談，希望能對大家有所幫助，如有不妥之處可留言，一起互相探討學習！

十月陽光橙

無論男孩女孩，進入青春期的確不那麼聽話了！在這個階段，他們會經歷前所未有的身體變化，也會承受前所未有的心理轉變。這都在影響他們的思想、情緒和處事方式。

處在青春期的孩子，對萬事萬物逐漸有了自己的想法，有了自己的主見，他們會覺得之前父母和師長灌輸的思路與理念也會有許多“不對”的地方，於是就滋生了叛逆心理。其實，

尤其女孩子，到了這個階段，情感方面也更細膩，媽媽不僅要給予孩子某些物質上的幫助（女孩子都愛美的），也要在精神方面給予鼓勵理解，更要在當下的學習上支持她(學習方面的問題往往是矛盾點)。在這期間多給孩子自由空間，不要逼她，有些事不能強來，常與孩子溝通，靜待花開吧。

我能理解單親媽媽教養孩子的不易，但責無旁貸。大人沒愛不能在一起了，但都不能割捨對孩子的愛。

另外，媽媽自己也要積極面對生活，不能全圍著孩子轉，適當的“示弱”，遇事多讓孩子自己拿主意，培養她的獨立精神和心理成熟能力，寧可冷處理，先自己消消氣，也不要去與孩子剛到底。儘量把自己負面情緒對孩子的影響降到最低，想想，你也不想孩子再走自己的老路吧。

希望以上感悟對你有所促進，一起加油共勉吧！

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