餘生行ing
在某種意義上說，生要比死更難。
- 人的貪心是最猛烈的火，憎恨是最壞的執著，迷惑和錯誤的見解是最難逃脫的網，愛是最難渡過的河。嘆青春太快，因為自己無可回頭。恨生不逢時，因為不想承認自己從來沒有真正拼命過。梯子的梯階從來不是用來擱腳的，它只是讓人們的腳放上一段時間，以便讓別一隻腳能夠再往上登。體驗人生奮鬥過程的快意，跨越更高的標杆，你的生活因此而美麗，生命因此而富有價值。天才就是無止境刻苦勤奮的能力。天道酬勤，也許你付出了不一定得到回報，但不付出一定得不到回報。
- “天行健，君子以自強不息”。天氣影響身體，身體決定思想，思想左右心情。天下沒有不可能的事，只要你有信心、有勇氣，腔子裡有熱血，靈魂裡有真愛。為了成材，松樹從不向四季如春的溫室外獻殷勤。偉大的成就，來自為遠大的目標所花費的巨大心思和付諸的最大努力。偉大的理想只有經過忘我的鬥爭和犧牲才能勝利實現。偉大的事業不是靠力氣速度和身體的敏捷完成的，而是靠性格意志和知識的力量完成的。偉人所達到並保持著的高處，並不是一飛就到的，而是他們在同伴們都睡著的時候，一步步艱辛地向上攀爬的。
- 偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。我發現生活是令人激動的事情，尤其是為別人活著時。我們不能選擇命運，但是我們能改變命運。我們不需要為尋找天國而逃避世俗生活，而是要把天國帶進我們的生活中。要找到真正的快樂與成功的方法，只有往內邊尋找更高層次的意識，收集更好資料，並加以運用在日常生活中。我們處於什麼方向不要緊，要緊的是我們正向什麼方向移動。我們都有足夠的力量來忍受別人的不幸。我們既到世上走了一道，就得珍惜生命的價值。
在某種意義上說，生要比死更難。死，只需要一時的勇氣，生，卻需要一世的膽識。我們可以由讀書蒐集知識，但必須利用思考把糠和麥子分開。我們確實有如是的優點，但也要隱藏幾分，這個叫做涵養。我們一定不要當三等公民：等下班、等工資、等退休。我們擁有自由意志，擁有各種資源，可以自由掌握方向盤，把我們生命導向正確的方向。
青頭菜小白
5年前腎性腦病，突發暈厥，我最後的印像是心臟跳的不規則，耳中傳來低頻的嗡嗡聲，再睜開眼睛就是在床上了。這其間我暈迷時發生的事如下:搶救，醫院下了三次病危通知書，我愛人不籤。最後心臟停跳，呼吸脈搏停止。各種人工呼吸，電擊，腎上腺素。宣告搶救失敗。大夫讓我家屬去開死亡證明，準備送西華苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想讓我躺正點，這時我醒了。醒時我想說話，但無論我說什麼，我模糊的聽起來都是啊啊啊的叫。後來我透析一年平穩了下來。回想之段經歷也算是經歷了一回生死。要說當時害怕嗎？沒那個機會，來的太快，你甚至反應不過來，更別說怕了。其時怕就是對無法預知的未來害怕，你不知道有沒有痛苦，也不知道會是什麼樣。假如我當時死了，那確實沒有什麼痛苦，不疼也來不及難受。甚至在病痛長久以來的折磨下，那是個難得的好覺。可是現在回想起來後怕。怕沒有了以後，怕萬一我老婆沒扶我那一下我就真沒了。所謂頻死體驗全是扯蛋。什麼閃光上帝，什麼故人和前半生的回放，我告訴你，統統沒有！那段記憶全部都被抹平了。
繽紛26度半
曾經我也是這麼想的。
20歲那年，我一個同學白血病死了，看著一個帥氣的小夥經歷化療之後形容枯槁，最終還是難逃病魔的摧殘痛苦離去，我跟我媽說，如果以後我也得癌症了，不要給我治療，我要拿治療的錢出去環遊世界（說這句話把我媽打了一頓[捂臉]）。
那時候的我，覺得死沒什麼可怕的，一了百了，世界發生什麼都與我無關了，所以看的很輕。
現在我30歲了，有了一個漂亮的老婆，和可愛的兒子女兒，我開始怕死了。我怕我不在了我的親人們怎麼辦；我想看著我的女兒兒子長大成人；我想要經歷他們的成長。我想要在他們需要我；在他們受欺負；在他們遭遇選擇的時候我能提供幫助。
死不可怕，留念才是不捨得的原因
大噴四方
不是怕死，是死不起，生我的，我生的，都離不開我的照顧。任務還沒有完成。不讓死。
7竇海濤
去年的這個時候，因為急性消化系統疾病，被搶救一次；
當時，想的是:我不能死。我閨女才7歲，我還沒看到她嫁人呢！我還沒陪伴她成長呢，沒有了我，她怎麼辦？
她們娘倆怎麼辦？
說實話，第一反應只想到了女兒。
好在，搶救回來。
第一反應是，想哭。
第二就是，恨不得天天在閨女身邊圍繞。
後遺症就是:看著閨女，眼神都能暖化了她[呲牙][呲牙]
過去一年了，也跟特別好的兄弟，說了一下被搶救時候的想法。但看朋友的反應，估計是沒法去體會那種感覺。
瀕臨死亡的時候，有太多的不捨。
還是牽掛最重要的人。
女兒未成年，怎敢言放棄生命啊！
不是，不擔心父母；只是那一刻，只想到了自己的女兒。
父母，那邊，還有弟弟可以照顧，弟弟也成長，成熟了，確實不用擔心。
還是，最牽掛我自己的女兒。
生而為人，總有最大的牽掛。
皮鞋劉
我30多歲時得了一場病，先是誤判肝硬化，接著結石疼的要死。當時這麼想，我死了父母會生氣，孩子一出生就沒娘，至於我自己沒考慮那麼多，人生自古誰無死，只是早和晚。只盼早死早解脫，死亡之路那麼漫長，還這樣想，老天讓人經過萬段苦難才能抵達死亡無痛的彼岸，對死還是向住的，我想開也就無所謂了。身後事兒女爹孃管不得了，病痛到自私，只求自己快快到達那個死點。我問大夫:怎這麼難死呵?大夫說這死不了。那一刻又掉到了疼痛的深淵，老天這般折磨是讓我嘗完世上的苦嗎
後來身體停止了痛，一切正常。
蒼天大地啊，青山綠水，還是活著好啊!
青青原上草123456
我在10歲的時候突然很怕死，覺得人死了就和媽媽爸爸分開了，非常害怕，就和媽媽說了。我媽媽的話，讓我明白了死亡，並不再恐懼。
我媽媽說：你沒有出生的時候，你害怕嗎？死亡就是回到你出生前的狀態！
只一句話，從此不害怕死亡了！
死亡就是回到出生前的狀態！
微涼雲意
我之前也有想過如果我知道自己死亡的時間，那我會怎樣？我首先想到的就是我的小孩，我一想到要永遠的離開他，心就開始痛，一想到他以後沒有媽媽了，可憐巴巴的哭著，我就不敢往下想；然後我又想到了我的母親，如果我走了，她該多傷心！自從做了媽媽之後，就特別見不得這種母子或者母女天人永隔的事情，雖然知道這是不可避免的。這個世界這麼美好，我還有那麼多的風景沒看，還有那麼多的美食沒嘗，我就更捨不得離開了。一想到要離開，我就心痛，這倒不是因為害怕，而是捨不得，捨不得愛我的人，同時也捨不得我愛的人。我想應該很多人都是這樣的想法，而並非是害怕吧。
venkin文哥
我怕死，因為我有牽掛，我有兩個兒子，大的不足五歲，小的剛剛兩歲。公公是那種好吃懶做極度自私的人，買一個包子自己吃給我們買饅頭，孩子圍著他轉也不分一點的那種，老公是那種天天死手機上的人，家裡所有一切我和婆婆，婆婆沒文化不會教育孩子，只會罵和打，我的兩個孩子沒了我會受苦的，我一定要好好活著，最起碼等孩子們十幾歲時也行呀！我怕死，我不能死，我愛孩子們
安靜37678536
怕死是對痛苦的恐懼，其實在生死零界點選擇死更容易，只是等待死亡那漫長的恐懼感一般人受不了，為啥那些經歷九死一生的人不那麼懼怕死亡呢，我有一次一個人在浴室洗浴時不小心後腦著地，當時頭腦慢慢開始迷糊時，我腦子裡只是想的就是完了，這下死定了，當時沒人在場，還光腚著呢！也不懼怕死亡，也懶得動，好像就是在安靜等死，不過後來又開始慢慢清醒過來，我努力爬起來，一摸後腦勺，滿手都是血，我簡單把後腦勺血沖掉，穿起衣服去醫院，繳了6針，醫生說我命大……
