1、有個朋友，有次她去商場逛，然後看到一個櫃檯擺了許多包，她就對櫃檯旁邊的服務員說：“把你這個包拿下來讓我看看。”然後那個服務員就用很奇怪眼神望著她，然後和她一起出去的那個室友提醒她：“那是存包處。”
2、王姐一大早扔給我一個手機套，大氣的說:“給我上網查查，買個能配得上我這手機套的手機！”哎呦，這要求挺新鮮！土豪的世界我們不懂，，“壕個屁！網上買了個手機套，還沒到貨呢，手機就被兒子扔水裡光榮犧牲了.....”
3、他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生氣，然後她就問他說 “你是不是放屁了”男的一開始死活不認，後來女的就說“你不認我就告訴全班人聽” 男的就開始緊張了就認了。結果女的說“那麼臭你要怎麼辦” 然後那男的...就開始大口大口地吸氣要把屁抽回肚子裡.....
4、公司我抱著禮物就進去了。估計是因為快下班，前臺妹子邊玩手機邊問我找誰。我說：“我來接小美”，她回了一句：“說了多少遍，車別停門口！”然後抬頭看了我一眼，稍微一愣。
5、晚上吃飯的時候，兒子突然說：爸爸，今天數學老師問的問題，我答錯了！我：什麼樣問題，你答錯啦？兒子：問的是你家有幾個女人？我答有一個！我：這沒有錯呀！咱家不就你媽媽一個女人嗎！兒子：可是，媽媽經常說你不象個男人呀！我：我想揍你~~~晚上吃飯的時候，兒子突然說：爸爸，今天數學老師問的問題，我答錯了！我：什麼樣問題，你答錯啦？兒子：問的是你家有幾個女人？我答有一個！我：這沒有錯呀！咱家不就你媽媽一個女人嗎！兒子：可是，媽媽經常說你不象個男人呀！我：我想揍你~~~
6、昨天晚上又因為玩手機惹老爸生氣啦，老爸氣的滿屋子裡轉圈，還以為把老爸氣魔怔了，擔心地問：爸，你咋了？老爸停下來看著我：找遍家裡也沒找出摔不壞的東西，可以摔著解解氣的！這時小侄女拿著雞毛撣子遞給老爸說：爺爺，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不壞的！我~~~
7、早上去買現做的奶茶，看到一美女要了三杯。店員在封口的時候，美女說：等等，把奶茶也給我！店員說：還沒封口呢！美女：我加點東西再封口！然後就看見美女從包裡拿出一瓶老乾媽，往其中兩杯邊倒邊說：叫你們秀恩愛！叫你們秀恩愛！完了遞給店員說：好了，封口吧！我看後後背一陣發涼~~~
8、女老師讓我冒充她男友，剛見到她媽媽，我就愣住了……這不是我小學班主任嗎？這下尷尬了
9：昨天在高鐵上碰到一個小正太和爸爸。小正太：“爸爸，還有多久到站啊？” 爸爸：“還有30多分鐘。” 小正太：“這麼久啊。” 爸爸又看了一下表，說：“不好意思， 爸爸看錯了，還有半個小時就到了！” 小正太：“那很快就要到了啊！”……
10：在高中的時候，一次下午，校長帶每個班的班主任去突襲檢查宿舍。晚上，老班讓我們大家都站在宿舍裡，慢慢地拿出一盒香菸問：“這是你們的嗎？”我們點頭。然後，老班怒了，說：“你們知道在別人的宿舍裡發現了什麼煙嗎？最差的也是你們這兩倍的價錢！你們要我把臉在那群老師面前往哪放！”
11：都說把頭髮絲纏在玉上用打火機燒，頭髮絲不斷的話就是真玉。我哥的發小有一塊帶在身上十多年的傳家寶。某天心血來潮，想向我哥眾人證明其價值連城，便用了這個方法。最後不但頭髮絲被燒斷了，陪了他十多年的傳家寶就這樣被燒化了……
12：牛頓一輩子沒結婚，他創立牛頓三定律，萬有引力定律，張三丰一輩子沒結婚，活到了200多歲，在一百二十多歲創造了太極拳，威震江湖！孫悟空一輩子沒結婚，活了不知道多少歲，大鬧過天宮，闖過龍宮，鬧過地府，最後成了鬥戰勝佛...不用我多說了吧 ，都別惹我，我也是單身狗！
13：我有個朋友買了輛奧迪，天天在朋友圈裡曬，刷車都要曬一下，我就把他屏蔽了。結果，他竟然給我發微信照片，他的車，還問我看到了嗎？我就問我對面經理，這人這麼跟我顯擺到底是什麼心理呢？我們經理說：“原因可能有兩個，第一個就是你沒點贊吧。第二個，他是不是以前追過你啊”！我勒個去，經理你是學心理學的嗎，你說這兩個全中啊！
14：阿姨兩個禮拜前生孩子，胎位不正遂剖腹產，據說當時醫生都樂了，因為一刀子下去，這孩子馬上伸出兩手搭在阿姨肚子上，準備自己往外爬...醫生護士說從未見過這麼聰明的寶寶...
15：早上上班，看女神很不開心的樣子，就想逗她開心一笑：小雅，給你講個笑話。女神面無表情的嗯了一聲，我繼續說：從前有一個農夫養了很多隻豬，有一天刮颱風把農夫家的豬圈都刮到了，後來豬圈修好後發現少了一隻，你猜那隻豬去哪裡了？女神說：豬不是在給我講笑話嘛。我……
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