農村奮鬥小青年11
首先，發起孤立的人，是班裡以一位董姓女同學為首的小團體，就是年少時學校裡最叛逆惹事的那群人，姑且稱之為董團體；我就稱我；另一位被孤立的男同學同學稱趙同學。
首先是我的經歷。
我是以年級第二班級第一的成績考進這所學校的，閒來無事愛看書，上課能接住老師的話，所以這種體質比較招老師們的喜歡。但是我那時是個比較內向的人，特別害羞，不敢隨意跟不熟的人搭話。加之從小受教育坐要直走路要挺胸抬頭等等，
董團體大概就是綜上所述，覺得我是個仗著學習好老師喜歡不理別人非常高傲的小賤人，於是有一天，我在後門無意間聽見董和另一個團體裡的人說，發起全班同學孤立我。
誰都知道，那時候這樣的小團體在同學之間也是有些影響力的，從那以後我就發現，新同學們有些開始繞著我走，有些你和她說話的時候她愛答不理或者躲躲閃閃，我就有點小鬱悶，誰不想被大家喜歡呢，回家之後我就跟我媽說有同學孤立我怎麼辦，我媽就說，你自己首先要端端正正的做人做事，並且你的主要目的是去學習不是交際，那些不好的人接近你你還要拒絕，現在遠離你了又有什麼損失呢……我想想對啊，所以就該幹嘛幹嘛根本沒有把這件事放在心上。
很快，董團體們就發現孤立我是無效的，因為同學們是這樣的狀況：
一部分志趣相投的同學和我成為了朋友，我們有共同的愛好和話題，大家成績也都很好，彼此請教學習，熟識之後也都是開朗樂觀的人，非常投契，大部分都班幹部都是這群人，我也當了班幹部；
有一部分同學開始迫於董團體壓力參與孤立我，但是我根本沒當回事，他們和我接觸之後發現我是個和善又喜歡幫助別人的人，誰不喜歡和這樣的人接觸呢，自然而然的不再孤立我；
還有一小部分人就是踏踏實實的學習的人，他們根本不關注董團體們的事情，只做該做的，自然不會孤立我；
剩餘的也就是董團體的那些人了，但是他們不理我我也根本不在乎，我正好也不想跟她們結交，但是因為學習和當班幹部管理一些班級事務，很多時候他們甚至不得不有求與我，到是得客客氣氣的……
所以這場對於我的孤立沒有多久就煙消雲散了，這個過程中，我也苦惱過，最開始感覺心裡像有個疙瘩，但是想明白之後就泰然自若了。
下面是趙同學的事。
趙同學和我從小就是同班同學，但是也不算熟，趙同學長得很好看，據說家裡有親戚是黑社會，我總感覺他帶點大男子主義的痞氣，但是他確實是個性格冷淡的人，要很久才能熟悉那種，所以我們之前同學了很多年也是不太熟。 不知道是什麼原因，被董團體發起孤立。
因為我也不關注這種八卦，所以具體董團體是怎麼做的我不知道，但是對他的孤立，加上他這種性格，非常成功，班裡沒有人和他說話，沒有人和他結伴上下學，不會有人借給他文具，沒有人願意和他同桌……我不知道他心裡是怎麼想的，也不知道這種事情對他到底影響有多大，只知道有一次開家長會，結束之後他媽媽在和班主任單獨談話的時候哭的話都說不出來，請班主任照顧照顧他，當時我正好在旁邊，我們多年同學他媽媽也認識我，後來還拜託我也照顧他，多和他說說話……
我本來也不參與這些，趙同學我們一直正常說話聊天，互相看筆記之類，有一天董團體還過來跟我說：你怎麼跟他說話，我們都不和他說話，你看班裡誰理他……我沒理。後來趙同學坐到我後面，我們成了前後桌，他的同桌也是個開朗的女孩，班裡就有了兩個能和趙同學說話聊天的人，慢慢的趙同學開朗多了，笑容也多了，班主任為了幫他樹立自信心讓他當語文課代表，慢慢的趙同學也有了一兩個要好的哥們，雖然直到畢業，趙同學的朋友仍然不多，但是在後兩年裡，他已經有了正常的學生生活。
被孤立不是自己的錯，誰也不能做到讓所有人喜歡，但是如果通過接觸，還是所有人都不喜歡你，那確實自身也是有問題的。
如果你三觀行事都端端正正，無愧於心，自然內心是堅定強大的，
如果同時你又像像陽光一樣，溫暖又明亮，讓人舒適又值得尊重，誰會拒絕這樣的人呢，誰會不喜歡陽光呢……
林一君sang
體會過！上高一的時候有一段時間感覺上學沒意思，就下學了，跟俺哥他小孩上濟南去在模具廠裡敢，一開始還不錯，在他那有人照應，就是後來被老闆派去到上海廠裡學東西和我一塊去的有個叫小陳的，還有一個不知叫什麼的，剛到上只有一張床，他們什麼也沒說就直接躺床上， 他倆認識，我沒辦法只能睡地面，給我唯一的安慰是還有一張席，雖然夏天的上海很熱，但在屋裡開空調開到16度，我又躺在地上（水泥地，不是地板磚）睡只有一張涼蓆，他倆蓋著被子，我只能把隨包帶的衣服蓋在身上，大夏天我包裡全是T血，一夜凍醒好幾次，那一夜我哭了，哭的一點聲音也沒有，也沒給家裡打電話，
每天睡醒差不多就是這樣子，就這樣我連睡了倆天的地面，第三天小陳提出他睡地面讓我睡床，被我拒絕了畢竟我也不認識另一個人，到第四天我那哥們問我怎麼樣我說在這挺好就是沒有床，他打電話給老闆，然後老闆在廠裡給我焊了一張床，雖說簡單了點但起碼又睡覺的地方了，早上吃飯他們從來不叫我，也從來不問我，但真的挺感謝他們的，讓我提前看清社會的殘酷，後來我就去接著上學了。
青森青森
被孤立什麼感受？那種一下課只能自己趴在桌子上睡覺，聽別人在那裡嘻嘻哈哈，一到體育課或者集體活動就很怕，因為大家都成群結伴，就自己一個人真的超心酸 ！
初一的時候，我以為的最好的朋友—我的同桌，聽信另一個女生說我不把她當朋友，再也不和我玩了，過幾天那個女生慫恿了幾乎全班的女生都孤立我。只有一個女生從始至終理解我經常開導我，現在我大學畢業了，她依然是我最好的閨蜜。
剛剛被罵了一下午，你之所以被孤立肯定是因為你的錯，哭幹了2019年的眼淚也沒有辦法解釋，如果看不順眼請互相淡出彼此的生活，為什麼又要上趕著來扒我微博視奸我，既然已經到了孤立的地步，為什麼還要放那麼多精力在我身上，我自己很累，我也覺得她們很累，希望有一天她們能想開點，放過彼此！
一群跟你平時玩的很好，吃喝住都在一起的同學，突然冷落你，孤立你是什麼感覺？反正我選擇轉學了，一分鐘都呆不下去，後來她們說是有人挑撥離間，讓我不要轉學，手續都辦好了再說就沒意思了，我也感謝那些孤立我的人，畢竟我現在的專業比之前的好！
初中的時候，宿舍來了一個女生，被孤立，感覺好可憐就幫助她，後來她反過來陷害我，那時候她說她最喜歡看悲傷逆流成河，也沒在意是什麼書覺得書名充滿悲傷氣息，後來他反過來陷害我，女生為什麼這麼有心機，我被孤立了好久，後來大家終於發現他是壞人了，還偷東西，女生那麼小怎麼心眼這麼多！
高三被班委調座位到後排邊緣，周圍全是男生，不認識的人，很多女生來我附近玩和別人說話玩樂故意跳過我，好久都沒怎麼說過話。後來和周圍的男生熟悉了才好轉，然而那一年和女生關係都不好，只有兩三個女生和我說話和我玩。
初中，被最好的兩個朋友孤立，然後她們在全班給所有人說我壞話讓大家都孤立我。那個時候真的很孤獨和自卑，沒有朋友，又不敢讓爸媽知道。後來我長大了，有了真正的好朋友，才明白她們其實是狗屎。
小學6年級吧，一個漂亮家裡條件還很優越的女孩子孤立了我，因為好看所以男生們也很聽她的話，當時班上每個人還簽了不理我的條約，每天排隊都有人故意推我，沒有人和我說話，還總是對我指指點點，從那時候我就明白了 好看有錢真的很重要，這是我最黑暗的兩年，每天回家就是一個人偷偷的哭，還好畢業熬到了頭！
初二整整被排斥了一個學期，舍友完全不和我說話，班上的同學也一樣，她們還時不時威脅我，那時候真的是我的黑暗時期，我當時真的想死，到現在我能很平淡地說出我的經歷，也知道當時不是我的錯，是校園暴力，語言暴力的錯，我熬過了，我重生了！
我17歲以前，父母分居各在外地，小學我只能寄人籬下，中學都是全寄宿，性格變得很孤僻，不會為人處世，尤其是初中時，成績下滑，幾乎被全班同學孤立，天天被女生惡語相向。
初中的時候兩個男生同時追我，我沒答應，他倆打了一架。年紀裡的太妹們孤立我，還拉動別的流氓欺負我，用打火機燒我頭髮，我在屋簷下走他們在樓上往我身上吐口水，攔著我不讓我進班級，說我是援交女，整整三年的校園暴力，直到現在我還總是夢見我好端端走在路上，所有衣服都消失，所有人對我指指點點！
小學轉學被欺負，孤立，被罵，取外號，和班裡另外一個女孩子被關在宿舍陽臺，扒衣服，去學校都是哭著去。過去多年，現在也正常的交際圈子，但對性格和人生依然有影響，自卑感和不安全感伴始終隨著我。希望大家能抱抱自己心裡傷痕累累小孩，找到快樂！
初中被孤立過呀，那個時候的自已不敢跳樓，拿針暗戳戳扎靜脈，每天害怕上學，前一段時間悲傷逆流成河上映的時候，只看了微博上的cut，整個人哭了兩了小時，感同身受吧，也慶幸那個時候的我，還有幾個男生可以陪在身邊，也慶幸我熬過了那段日子，雖然之後讓我變得沒有安全感，但終究我的內心更強大！
被別人孤立過，在初中的時候，也許是因為大家那時候心智都不成熟（只能這麼安慰自己），和我關係最近的兩個開始不理我，然後事情慢慢發酵，那段時間每天晚上躲在被窩裡哭，也不敢讓爸媽知道，下意識想走在隊伍最後面， 因為只要走在前面背後就是她們竊竊私語故意議論的聲音！
我是個特別容易想太多的人，只要別人說我哪兒不好我就會改變自己去迎合別人，之前我是一段三個人的友誼，為了迎合，她們發脾氣的時候我不敢出聲，出去吃飯AA制她們不主動給我也不敢去要，每次她倆吵架我都是在中間勸和好，而我跟其中一個有點爭執，倆人就一起孤立我，現在回想真的挺傻的！
這種事情一般發生在女生之間，一個寢室五個人建六個群的大有人在，被孤立的感覺是真的不好受，你們有過這種經歷嗎？
你好螢火蟲
感情小記
當然體會過，被愛情親情友情的背叛，心如死灰不復溫存，感覺自己就像一個孤兒，孤苦伶仃，無依無靠。印象最深刻的兩次手術，一次眼睛麥粒腫，眼睛隆起一大大包，紅腫痛，打針吃藥不見效果，像大手指頭一個包在眼睛上，既影響視力，也影響美觀。必須要手術，家人都在身邊，哥哥嫂子侄子，女兒，可沒有一個人關心問候，知道誰也指望不上，鎮醫院不接手手術，醫生說人手不夠，建議去市裡第二人民醫院專科做手術。一個人去醫院，醫生說做手術要家屬簽字，騙醫生，說家人都在老家，外地人，媽媽很老，不認識字，其它家屬都在外地，這裡就我一個人，沒有親人也沒有朋友，簽字我自己，一切行為自己負責。醫生不願意，在三要求下，說服醫生，被推進手術室還是有些恐慌，麻醉過後，什麼也不知道，手術做完包紮好傷口，求護士姐姐，幫助我打一輛車，包車回到樓下，打電話叫哥哥出來扶我上樓。哥哥見到我的情況說，你怎麼手術都不不叫她們陪你，家裡那麼多人，只是淡淡回應哥哥，一個人已經習慣，人，都是獨立體系。自己能完成的事情，沒有必要求人，求人不如求己。
被人孤立不可怕，可怕的是自己不能站起來。越挫越勇，從不服輸。當你戰勝了孤立，跨越過去，你會感激你身邊所有人，謝謝他們，把我給孤立，讓我看清楚世界，認清楚了自己。如果沒有身邊人的孤立，就沒有我今天的 獨立。
一個人被孤立，感覺世界都是黑暗，看不見一點光。心被傷的體無完膚，錐心的痛，一個人被傷過，痛過，誰都不想見，破罐子破摔，今朝有酒今朝醉，明日無酒明日憂。自甘墮落，別說上進，一個人幹嘛要去奮鬥？為誰去奮鬥？那麼辛苦追求有什麼用？甚至連活下去的勇氣都沒有。沉淪足足一年半，什麼也做不了，靠朋友接濟過日子。朋友的媽媽都勸朋友放棄，爛泥抹不上牆，她不想站起來，誰也扶不起，長貧難顧。曾經的自己不敢照鏡子，看見鏡子裡的自己的樣子，討厭自己，多次自殺，被憂鬱情緒困擾多年。在治療的路上，認識了老師，心理輔導老師，是她拯救了我。
她是華僑歸來心理博士，也是一位美女作家，一生沒嫁，八十歲依然優雅。她就像媽媽一樣，感覺溫暖親切，在她的身上，感受到了愛，學會了愛，是她讓我重生。
人，被孤立不可怕。可怕得是我們給自己畫上一個圈，別人走不進去，自己走不出來。
當自己越來越強大的時候，那些曾經孤立自己的人想靠近，當他們走進來的時候，內心會排斥，自己根本就不需要他們，對他們的孤立心存感激，謝謝親人朋友對我的孤立，讓我在孤立中學會成長。
書香藤院
沒被孤立過，但經歷過大家都不願意和我玩的經歷。那時候讀小學，可能十一二歲吧。女孩子嘛，肯定是跟女孩子玩啦。然後班裡的女同學都不願意和我玩。並不是她們不好，主要還是我自己，太皮了，經常捉弄別人。她們人少的時候就會叫上我，人多的時候就會跟我說，要不你別玩了吧。這樣的，很難過的。仔細想她們應該沒什麼惡意，每次開學她們也都很好，時間久了知道我比較調皮就不愛和我玩兒了。比如我會打一下某同學然後跑掉這樣。樂此不疲。但也經常會有玩得特別好的同學，形影不離的那種。
如果在一個地方你長時間地融入不進去，原因不多。
第一，團體氛圍並不正常，很多女的勾心鬥角不說，經常這個為了點小事就小題大做，那個豎著耳朵留心別人的話然後換種意思去跟其他人說諸如此類。像我這種的肯定就融不進去了，而且待著會很痛苦。如果融進去了，那也不是一件好事，最多能說明你這方面適應能力強，但相處久了對人際關係上心理會“不太正常”
第二，大家都太過“平凡”，之前上班過一個地方長達一年，但我原本話癆的性格在那裡基本不怎麼說話，是同事不好麼？不是的，很好，廚房大叔天天叫我記得來吃飯，食堂小妹也沒事經常跑過來看看我，保安大叔有事沒事跟我聊聊天，同事我有不懂的馬上就跟我解釋明白，上司因為我被客人故意摸了手哭了就下樓來把客人教訓了一頓並要求客人跟我道歉。很好吧？都很好啊。可是我就是沒辦法融入群體，他們聊的都是家長裡短，家庭，孩子，什麼菜又漲價了，女兒又不聽話了，諸如此類。明明就都挺好的但我覺得自己就是個外人，跟大家節拍打不到同一個點上。這也是不合群的一種吧，但大家都沒問題，只是不在一個世界裡而已，沒有誰對誰錯，反而都很棒。
反之同樣。
第三，同事之間氛圍很好，但工作的方式令你難以苟同。比如偷工減料，比如徇私舞弊等等。員工之間確實一條心了，但你認為跟你以往接收的信息不同而導致無法接通他們的頻道，剛開始還能試著改變，後面如果還是受不了就會很噁心。
有些事一巴掌是能拍響的，不信你抓只二哈過來我打給你看。就像談戀愛一樣，你偶爾吸引到幾隻蒼蠅是非常正常的，畢竟在蒼蠅眼裡什麼東西都跟屎差不多，所以不能代表你是屎。但如果你百分之八九十遇到的都是蒼蠅，那可能你還是需要審視一下自己了。同理，你工作時如果遇到的都是討厭你並且很默契孤立你的，一次半次可能是你做了什麼讓人家誤會了，或者有人故意背後挑唆。如果基本上遇到的都是重則被孤立，輕則被討厭的。恐怕是本人吸引不來蜜蜂了。
如此也不能把責任往別人身上推，我相信好同事是佔絕大部分的，我自己本人在上班的時候如果遇到新來的都會很照顧對方。我也遇到過很多像我一樣的人對我也很照顧。遇不上好人可能是好人面對你的時候並不想做一個好人。
別說沒人懂你，無獨有偶。見過的人多一定會遇到跟自己相似的人，我雖然遇到的好人也多但能作為朋友的只有十來個人。知己也只有三四個。我是說在不談錢的情況下，不管同性還是異性，聊天的時候發表各自的觀點時都會很讚賞對方，理解性不謀而合，很棒。
我孤立過別人。對你好你轉頭就給了我一刀，或者看對方一個人不想讓ta覺得自己受冷落於是主動帶ta玩，你猜傻逼怎麼對我的？拿我當仇人。或者表裡不一對人有防備心我理解，但對誰都在算計，算計我也能接受。但不肯吃虧還事事要佔便宜。瞧瞧，以上傻逼也不是經常會遇到，但我遇到過兩三個都被我孤立了。
浮海一飄萍
我體會過，17年進入事業單位，因為之前一直在外地工作，不太瞭解體制內的生存規則，剛進去感覺人人都很好，不到半年三觀顛覆，在這裡即使自己的親人都可以為了利益在領導面前插你一刀，更何況是其他人，累死累活卻只能領著最低的薪水，18年差點抑鬱，最後無奈選擇離開，因為我覺得我變成體制內的人，也不想像他們那樣活著，我不怕被孤立，最怕自己成為像他們一樣見不得別人有一點好的人，不想成為一個自己不喜歡的人
豫皖小姐姐
被孤立的狀態我猜大家在生活中多多少少都有過那麼一點點，這感覺就是大家無論是說話，活動還工作，都不會想到讓你參與進去，不會告訴你，而你就感覺被拋棄被冷落了。
我小時候因為家庭原因，經常轉學，幼兒園和小學一年級轉到了城市上學。這段時間我沒交到一個朋友，也可以說他們不會和我做朋友，因為我是鄉下來的，可能他們覺得我窮，因為我沒好看的衣服穿，我這有兩套我奶奶給我裁製的衣服。我一直都是形單影隻，無論我學習有多好，他們也不會和我說話。每到週末，所有的同學都回家了，學校空蕩蕩的，只有我自己和一些學校管理員。我總是一個人遊蕩，在他們眼睛我是個怪胎，我成績好老師也不會多喜歡我，甚至都不知道我名字。同學們有時候做了壞事還都載在我頭上，宿舍的一起冤枉我（我那時候上的封閉的學校）。
我不敢哭我不能哭，我曾經答應送我來的爺爺，再也不會哭了。我那時候只希望週末能回一次親戚家，不用自己待在學校就很滿足了。
可能是因為還小，不懂事，但是也知道人家就是不喜歡像我這樣的窮小孩，也沒多大想法。
但是我今天的堅韌真的是離不開小時候那多次轉學換環境。
設客旅人
孤立，怎麼說呢，有，而且是經常性的。我從小學到初中再到高中，幾乎就是一種不合群的狀態 。大部分人對我都是愛搭不理的，而我當時感覺也是很痛苦的。
我小學在城市裡上的，然後因為一些原因轉到了農村上學，到了學校以後我才發現，大部分學生都和老師認識（因為那個學校太小了，老師也很少），而我在那個集體中真的感覺很痛苦。因為在一些活動中，你根本就無法參與進去，同學也就當你不存在似的，這應該就是題主所說的被孤立的狀態。而到了高中，我被迫分到了一個與我興趣、生活完全不搭的一個宿舍中，我跟我舍友的生活格格不入。高中，學業為重，但是我的舍友幾乎不想著自己的學習，而是整天玩手機、聊天、打架。我說實話，我真的融入不進去他們那個小集體，而最痛苦的是，我是這個宿舍的宿舍長。這個職位讓我站在了他們的對立面上，我真心沒有辦法去管他們。最後，他們因為嫌我管的太多，誰也不理我了，我成功被一個宿舍孤立了。這個感覺嗎，就是你像是成為了空氣一樣的存在，你的話別人完全不聽，或者選擇性失聰。當時我的狀態就是早出晚歸，儘量不與他們碰面。而被孤立後，感覺肯定是傷心、難受了。
最後啊，題主既然問了這個問題，肯定是生活中有或多或少這樣的煩惱，我的想法是：海闊憑魚躍，天高任鳥飛 。世界很精彩，你沒必要一直去看他們，或許你應該做的不是取悅他們、融入進他們，而是去尋找真正適合你的集體。
冷靜炫酷的愛國青年
我相信孤立這種感覺，任何一個人都有，不管是在生活中、工作中人人都會遇到這種孤立的感覺。只是說程度不一樣而已，當然我也有個孤立的感覺。在我印象最深刻的是讀小學的時候，我和我的朋友在那裡玩耍的時候，她不小心摔倒了，把身上摔了一個小口子，後來所有的朋友都不和我玩，他們都說是我把他搞摔倒的，其實那次真的不是我把他摔倒的，現在想起來，應該是我們那時候都還小，現在我們都長大了，我們依然還是好朋友。
