朋友跟我說了一件事：
年前她去參加閨蜜的婚禮，宴席上遇到一個遠房親戚，然後就聊開了。
親戚問：你現在做什麼工作？
朋友回答：自由職業。
親戚說：現在一個月能賺多少錢？
她當時有點懵，畢竟當面被問收入情況很讓人難堪。
於是巧妙的回答：自由職業收入起伏大，不固定。
朋友想避開這個話題，要是換作其他人，估計也就識趣的不再追問了。但是這個親戚很執著，非要打破砂鍋問到底。
親戚居然問：那大概是多少啊？
朋友不大高興，敷衍了一句：收入不高。
親戚似乎看到朋友有點不高興，就換個話題。
接著問：你有對象嗎？
朋友回答：有了。
親戚又問：對象幹啥呢？
......
一開始朋友還能禮貌性地回答，後來實在受不了了。
朋友說，那天婚禮上的菜都沒吃幾口，就趕緊逃走了。
其實，按我的想法，一開始就應該直接說：shut up，我們沒那麼熟吧？
雖然氣氛會一下子變冷，但是整個世界清淨了。
真的很害怕那種過於熱情的人，他能從你的生辰八字問到婚姻事業，從你的衣食住行問到祖宗八代。看似表示關心，實則對人極不尊重。
所以，做人要有度，遠離八卦嘴。
有時候，你走進商店只是想單純的逛逛，或者是看到中意的才買。
可往往是，你走到哪裡，導購就跟到哪裡，在旁邊不停的推銷商品。
你說不買，他們依舊不停地遊說，甚至集體上陣，對你實施輪番轟炸。又是套近乎，又是話家常，甚至涉及你的個人隱私。
於是你發誓：不管產品多好，再也不來這家了。
雖說顧客就是上帝，但目的性太強，上來就想掏上帝的腰包，上帝也只能逃跑了。
詩人紀伯倫說過：熱情，不小心的時候是一個自焚的火焰。
社會學家霍曼斯的“社會交換理論”認為：
任何人際關係，其本質上就是交換關係。只有這種人與人之間精神和物質的交換過程達到互惠平衡時，人際關係才能和諧。而且只有在互惠平衡的條件下，人際關係才能維持。
一句話：過度熱情的，得不到回報會痛苦；總是得到，沒機會回報的，也會痛苦。
而過度熱情的人，事實上，往往也是冷卻最快的人。
很多人，初見朋友就想知根知底，初入職場就討好前輩，見到喜歡的人就死纏爛打，以為熱心的討好對方就能獲得對方的好感。
其實，他不知道的是，過度的熱心反而會給對方帶來強大的精神壓力。
好事一旦做盡，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感和疲倦感就會讓受惠的一方選擇疏遠。
因此，分得清你我，才穩得住人情。
人際之間交往要把握好邊界感。
邊界感不是疏離，不是拒他人於千里之外。
邊界感是為他人著想的體貼，是對自我身份認知的明悟。
良好的人際關係，是懂得給對方留出空間。
過度熱情會燙傷人，遠離過分熱情的人。
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