最深的傷害，都來自最愛的人

前些天，一則法國公益短片，戳痛了不少人的心。短短的一分鐘裡，凝結著片中人一生的痛。

一個瘦弱的中年女子，在鏡子前，說出了父母口中，那句傷她半生的話：

“你穿這件T恤幹嘛，還嫌你胳膊不夠粗？”

時間過去半生，身體纖瘦了，傷害卻仍在繼續。那黯淡低落的表情中，分明可以看出，她心中的傷痕仍在。

“我造了什麼孽，竟有你這樣的兒子。”

“你簡直一無是處。”

“幸好你還有個漂亮臉蛋兒孩子，還能有點用。”

“早知如此，當初我為什麼要孩子？”

“你就是個廢物！”

傷人的語言像刀子，時間過去，痛卻弒咬了半生。如今他們再次說出這句傷自己最深的話時，身體仍止不住地顫抖。

還有一位垂暮的老人，悠悠地說出那句：“說到底，你自始至終都遠不及你哥哥。”

這一句話，他介懷了一生，也折磨了他一生。

身體上的傷害很輕易就會被治癒，然而語言的傷害，卻會穿透歲月，像心頭埋下的毒瘡，用一生的時間來慢慢潰爛。

別把“打壓式教育”變成“暴力教育”

越是親近的人，說出的“惡語”影響越深。說的人云淡風輕，聽的人內心翻江倒海。

好友靜靜，是一個在父母的語言暴力下長大的孩子。

靜靜的父母只有這一個女兒，但卻並沒有對她十分寵愛。

“我怎麼就生了你這麼個孩子，真是笨到家了。”

“你看看別人家孩子，你再看看你，早晚被你氣死。”

“就你這樣的，還妄想當畫家呢，連個地都掃不明白，你還能幹啥？”

無論靜靜做什麼，都能成為父母的“槽點”。

後來，靜靜參加工作，成為了一名老師，父母的語言傷害依然時時發生：

“當老師也是有考核的，像你這樣的，早晚也得被開除。”

“你這麼醜，還幹不好活，誰敢娶你，就算嫁了人，也得讓婆婆趕回來。”

長期生活在父母的諷刺和貶低中的靜靜，非常自卑。她不敢去參加學校裡任何先進評選，也不敢走入婚姻。

即使已經不和父母住在一起，靜靜還是經常會在深夜裡哭泣，或是發著呆就忽然淚流滿面。

在這種傷害中，她長成了一個戰戰兢兢又自卑自苦的女孩。

很多時候，父母以貶低、嘲諷、羞辱等方式，實施“打壓式教育”，初衷是期望能夠激勵和刺激孩子向上。

但實際上的結果卻是，孩子在負面的“灌輸”中漸漸接納了父母的否定，她認知的自我真成了父母口中的自我。

贛州一位15歲的少年，在自殺前留下了一封令人痛心的遺書：“我是一個沒用的人，這麼膽小，一定成不了大器。”“我不想再給你們增加負擔了，我不願意做啃老的人，也不願做一個社會上的敗類，所以我選擇死。”

當孩子看不見自我價值時，人生已黯然失色。

溝通模式的背後，凸顯親子關係模式

心理學家將親子關係分為“民主型”“專制型”和“放任型”。

在“民主型”的家庭中，孩子的意願得到傾聽，以平等和尊重的關係為主。

“專制型”父母，更看重父母的權威，要求孩子遵照父母意願。

“放任型”父母，往往會忽視孩子的行為和心理變化，一般是缺席的父母。

被語言暴力所傷的孩子，大多成長在“專制型”的親子關係中。

在過於“嚴厲”的家庭教育氛圍中，父母無比重視“權威”，卻缺失了“情感流動”。

一位知乎網友提到的親子間的對話很有代表性：

孩子說：“我很痛苦，我很難受。”父母說：“誰活著不痛苦，你怎麼不去看看那些生活在社會底層的人，他們連痛苦的時間都沒有。”

孩子說：“我的生活遇見了挫折。”父母說：“你個小屁孩懂什麼？你根本不知道什麼是挫折。”

溝通戛然而止，父母和孩子，只是在各自的世界裡自說自話。

心理學研究發現，“專制型”父母，容易使孩子產生恐懼和壓抑，抑制孩子的心理發展，使孩子形成膽小、怯懦、乖僻、冷漠的性格。

美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。

全然自上而下的教育，壓迫了孩子向上生長的動力。

最無法承受語言暴力的，是孩子

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。一句話可以摧毀一個人，也可能拯救一個人。

在電影《心靈捕手》中，年輕人威爾是一個數學天才，卻有著糟糕的童年經歷。

這讓他叛逆不羈、打架生事，沒有勇氣走進愛情，寧願做清潔工，自己偷偷研究數學，也不肯進入熱愛的數學領域工作。

他像一隻刺蝟，隨時做好了與任何人對峙的準備。改變他的，是他的心理輔導師桑恩。桑恩看著威爾的眼睛，充滿坦誠，不斷重複說著一句話：“這不是你的錯。”

也正是這句話，使威爾從對抗，到質疑、發洩，最後痛哭失聲，徹底卸下心防，重新鼓起勇氣走進新的生活，追尋自己的愛情。

親子之間，真正的溝通，需要情感的流動，需要情緒的表達而不是發洩。這不僅是孩子，更是父母需要首先習得的一門必修課。

• 試著分辨感受，並把它說出來

對於很多人而言，表達感受，意味著裸露脆弱，會帶來不適感。但識別並表達自己的感受，其實是讓情感流動起來的第一步。

識別孩子的情緒，並且表達出來，對孩子來說，意味著溝通的真誠。

• 以“描述”代替“評價”

當我們過多地評價孩子：“你太懶了”“你就是太磨蹭”或者言過其實地表達“你總是”“你從不”時，會容易引發孩子的逆反心理。

注意客觀地表述自己的觀察，則會好很多。比如“我看到地上有一些你弄撒的水。”“我們約定好了9點出門，現在時間是8:40了。”

僅僅表達我們觀察到的事實，把接下來要脫口而出的批評和指責收回，孩子才能有時間採取主動的行動，而不因我們的批評產生逆反的行為。

• 以肢體語言和眼神傳遞情感

不止語言，肢體的接觸和眼神的凝視同樣可以傳遞情感。

在孩子遇到挫折時，輕輕拍拍他的背，靜默地陪他坐上一會。當你的眼睛看向孩子時，其中的讚許、理解、關注都能夠傳遞給孩子。

好的語言傳遞的是愛，而貶低、嘲諷、咒罵的語言，傳遞的是“恨”。親子關係缺少“愛”，一切教育都是枉談。

教育作家尹建莉曾說過：

“面對孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。你必須把他當做一個‘人’來平等對待，而不是當做一個‘弱小的人’來征服。”

這個世界上，最無法承受惡語相向的，便是稚嫩的孩子。與成人不同，他們無力反抗，亦無力消化，傷痕永遠存留心底，最後長成他們身體和靈魂的一部分。

不見血的利刃最傷人，別讓脫口而出的惡語，傷了我們最愛的人。

作者簡介：佟霏，心理諮詢師，早期教育指導師，愛好心理學與教育學，終身學習者。10年寫作經歷，用細膩筆觸，寫點滴生活。