我們幾乎每天都能從網上看到婚外情的信息，名人政客、鄰居親友出軌的事件常常成為我們茶餘飯後的話題。
但是當我們自己的世界被出軌、外遇這些風流韻事攪亂時，我們的心境就完全不一樣了。
我們會因伴侶的背叛和不忠而變得惴惴不安、焦躁抑鬱、憤怒和失望。在這些負面情緒的驅使下，我們會開始指責和控訴伴侶的行為，認為自己是唯一的受害者。
然而，這隻會使得彼此的關係變得更糟糕，伴侶的心也會更加偏向出軌的對象。
我們可能每時每刻都在想：為什麼這件事會發生在我的身上？我的婚姻還能挽救嗎？他（她）還值得我信任嗎？
然而，很少有人會思考：為什麼他（她）會出軌，背叛我們的婚姻和愛情？
婚外情不會在一夜之間發生，它往往都有一個漫長的醞釀期。
出軌是婚姻關係出現危機的警報器。只有夫妻之間出現問題了，彼此無法看見並滿足對方的情感需求（如被需要、被尊重、被認可、被理解、被仰慕）時，另一半才會一步一步地滑向出軌這條不歸路。
那麼，出軌究竟是怎樣發生的？
第一步：缺乏支持性交流
夫妻中的一方表達出需要被支持和理解，但對方卻沒有做出感興趣和積極配合的回應，情感聯結就會失敗。
比如妻子的母親生病入院，但丈夫卻因要參加公司的重要會議而缺席，妻子就會感覺被拒絕和被拋棄。
此時，如果妻子選擇逃避並且任由傷害和憤怒發展，而非與丈夫進行支持性交流（告訴丈夫自己的感受和需要），就會形成未完成事件。
根據“蔡格尼克記憶效應”，我們對那些“未完成事項”的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。
於是，這段
創傷就會活躍在這位妻子的記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演，使得她對丈夫的消極情緒持續上升，逐漸失去對丈夫的信任。
第二步：傾向於消極解釋
心理學家羅伯特·維斯研究發現，當婚姻中出現不信任後，人們會傾向於把中性甚至是積極的事件解讀出消極的含義。
例如，當妻子與一個異性鄰居笑著聊天時，如果彼此的情感聯結弱、信任度低，丈夫會想：“跟我說話時總是板著一張臉，現在卻對其他男人和顏悅色的，她肯定是要給我戴綠帽子了！”
又如，丈夫加班一天回家後，妻子想要跟丈夫交流，丈夫因很累而表現得很冷淡，此時如果彼此的情感聯繫較弱、信任度低，妻子就會將丈夫的行為表現解讀為“他不愛我了！他會不會有了外遇？”
諸如此類對伴侶的消極解釋、猜想和預測會損害夫妻關係，讓愛情夭折在無窮無盡的負面情緒中。
第三步：經常作負性對比
當夫妻間的信任逐漸消失時，我們會下意識地拿伴侶跟想象中或者真實存在的人作比較，而且是負性的對比——我可以有更好的選擇，這是對婚姻的毀滅性破壞。
譬如，當妻子的事業發展強於丈夫時，如果這個丈夫剛好又有一個強勢且瞧不起父親的母親，那他就很容易從妻子那感受到自己的懦弱和被蔑視的感覺。此時，當妻子忙於工作時，這個丈夫就會感到特別孤獨、恐懼和憤懣。於是，他會開始想象著能夠擁有一個可以讓他感到支持和自信的伴侶陪伴他度過眼前的困境，或者懷念一位仰慕自己的前女友。自然而然地，負性對比就發生了。
負性對比會讓我們變得自私，變得只在意自己從婚姻中獲得的收益而忽略伴侶的利益，與伴侶脫離的感受就會越來越強，最終奔向背叛的懸崖。
第四步：拋棄原有親密關係
當婚姻關係變得岌岌可危，雙方曾經忽略和輕視過彼此的情緒時，伴侶們為了不讓情況變得更糟糕，就不會再進行自我暴露，不會再分享自己的煩惱和擔憂，開始出現一些小秘密，並認為這樣可以避免衝突。
當夫妻之間出現秘密時，情感上的距離就會讓這對夫妻變得孤獨，並使得準出軌者開始不信任自己的伴侶（儘管準出軌者才是悲劇的始作俑者，但在他們眼中，伴侶才更加不值得被信任）。於是，準出軌者就會拋棄原有親密關係，轉而向其他人敞開心扉，以尋求一個能夠安撫自己、給予自己情感聯結的知己。
一旦你和另一個人建立關係，你對婚姻關係的態度就會發生不可避免的轉變。排山倒海而來的消極情緒會讓你只看到伴侶的缺點，卻把優點最小化了。同時，你會更多地看到新知己的積極品質，並加強一種信念：“這才是對的人！這才是真愛！”
此時，出軌者會產生兩種截然相反的想法：“我要對自己的家庭忠誠”和“我愛上了另一個人”。這會讓出軌者因認知行為失調而倍感痛苦。為了減輕痛苦，出軌者常常會出現諸如此類將責任推給對方的想法：“這不是我的錯”，“都是因為他（她）的脾氣太差了”或者“我太絕望了，我都是被他（她）逼的”。
第五步：突破不忠的底線
隨著夫妻之間的隔膜越來越深，一點一滴的負性事件都可能會成為背叛的導火索，使得準出軌者突破底線，與新歡發生性關係。
這種身體上的背叛，過程可能是快速的，也可能是緩慢的。前者往往是性成癮者，後者大多是情感缺失者。
然而，即使在和新歡發生性關係之前，出軌者也已經不愛自己的婚內伴侶了。
缺乏情感聯結和信任的婚姻就像風暴中的小船，隨時都可能會翻船，關係岌岌可危。
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