1.今天女朋友来我家，吃完饭我们坐那聊天，我妈给她讲我小时候的各种事情，然后说到兴起，我妈非要把我小时候那个相册拿出来给我女朋友看我小时候的照片（有7-8年没翻过了），然后我就看我爸不说话……当时以为咋了……直到我们看着看着，翻到了一沓百元大钞……
2.跟爷爷一起看电视剧，结尾坏人被判了无期徒刑。
爷爷问我：啥叫无期徒刑啊？
我说：无妻徒刑，就是一辈子娶不到老婆。
爷爷说：这还不如死了呢，这太狠了。
3.晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！”我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”我:“@#￥%”
是我了
4.和男友在公园遛狗，一个大爷指着卡片在教小孩念字 ：小鸟、大象……大爷念一遍，小孩就跟着念一遍。
这孩子还真聪明，很快就融会贯通啦！他分别指着我家二哈、男朋友还有我，一字一顿念了起来：狗、男、女！！
5.老妈最近更年期，各种找茬。我每天如履薄冰以为会逃过一劫，没想到老妈居然把我小学不及格的试卷翻了出来，指着我就是一顿臭骂……
6.年轻时谈恋爱，女朋友到我宿舍玩。我……也是炫耀力量吧，就拿弹力棍锻炼，一不小心，弹到女朋友头上，一下子就把她打晕了……
她醒来后悠悠的问我：“你-把-我-怎-么-了？”
我……
据说，这是很多女生心里对男生身高尺寸的理解
7.去丈母娘家吃饭，她做了一大锅肉，里面只放了些花椒大料，葱姜蒜，盐，味精，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，瞬间没了胃口。二货老婆见状，给我拿了个墨镜，悄悄的说：戴上就有颜色了。我戴上一看，还真有，然后就吃了半盆肉。。
8.是不是每个人都有这样的朋友，点东西前你问他吃不吃，他说不吃；东西到了他不停的“给我吃一口给我吃一口” 滚啊！！！
9.减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
汉语真是博大精深
10.晚上肚子饿出去吃宵夜，夜宵摊人特多，我点的菜好长时间都没来，于是催服务员:我的菜好了没有？都十一点了！
服务员:美女，您不用担心，我们是24小时营业的！
11.我发现面对性格不好的人，一种人是“我性格好能原谅”，一种人是“我忍不了请你滚蛋”，一种人是“哟呵，我脾气更不好，看我俩谁弄死谁。
12.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，一次稍有损失。请来者多加小心！
感觉这不是一般的摩托修理站
13.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年！
14.“你啥也不干，你家的经济来源是什么？”“利息啊。。。”唉，我。。。
15.男：今晚吃小龙虾吧，好久没去了。女：别，小龙虾好贵的！你挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧！！！
是他，就是他。我们的朋友小哪吒！
16.我满怀期望的问健身教练，是否能帮我达成八块肌的愿望？健身教练用很复杂的眼神打量了我一番，然后缓缓地说道：“行，你先去办个五年的会员卡吧！”
17.长胖需要多吃 → 吃需要钱 → 胖子有钱
秃子需要多熬夜→熬夜需要精神好→秃子精神好
18.别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通，譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。
直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保全才知道，那是全方位摄像头，连接着经理电脑……
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