日本小說家山本文緒說過:決定放棄了的事就請放棄得乾乾淨淨。那些決定再也不見面的人，就真的不要見了。其實也不是不能見，只是再多見過一面，就再多了一次傷害自己的可能。

那天，我剛端碗準備吃飯，就收到了他發來的消息，“在幹啥呢”，這乾巴巴，連標點符號都沒有四個字，把我今天剛有的一點食慾全都壓了回去。這是我們分手差不多20天后，他第一次主動聯繫我。

異地戀，最可悲的地方莫過於連分手都是在手機上說的。上次見面還是在你學校附近的高鐵站，你送我回家，那時的我們還依依不捨，還一起計劃著下次見面要做的事。在這種地方待多了的情侶，似乎都註定了分離的結局。

我有好多好多的話，想要和你說。你知不知道分手那天晚上，我哭的像個沒人要的小孩子，偷偷忍著，不敢大聲哭，最後真的哭到吐。你知不知道，我在知乎，百度等軟件上搜索“失戀後，如何快速走出來？”可搜著搜著，我就搜成了分手後如何挽回，分手挽回的最佳時期……你知不知道，我遵照高贊回答的方式，刪除你所有的聯繫方式，就好像真的把你從我的世界中剝離出去了一樣，可是我還是在通話記錄中，一眼就認出來了你的號碼。你知不知道，我一閉上眼，從前你對我的好，都浮現到了我的眼前，我好像選擇性失憶，怎麼也記不起你的缺點。你知不知道，不到20天，我夢到你三次，出現在我夢中的你，還是和以前一樣愛我……

我在對話框裡一遍又一遍修改我想對你說的話，刪了又添，添了又刪，反反覆覆，不知多少次。最終還是把它們刪了，回了句“吃飯呢”。

手機的另一端是我心心念唸的人，好像很近，觸手可及，又好像遠到天涯海角。他卻沒了回覆。我還傻傻的抱著手機，傻傻的希望他能如從前一般秒回我。媽媽在一邊一直催我吃飯，可是我一口也咽不下去。

晚上他回了我消息，他放假了，約我明天有空吃燒烤。我同意了，和自己想見的人見面，春夏秋冬我都有空。我以為他先主動聯繫，是想複合的暗示。我拼命找話題，告訴他我最近的生活，見了什麼人，遇到了什麼有趣的事。他也淡淡的回應“嗯”“好”，這些我以前最討厭的聊天回覆。

我說我想聽故事。我有輕微的失眠，我們倆在一起後，他幾乎每晚都會語音給我講故事哄我睡覺。他說聽歌吧！我告訴他睡不著。過了會，他給我打電話，敷衍的說了兩句，就說要睡覺，我說好，那打字聊。他竟然說，不，一聊就聊到半夜，然後掛了我的電話。我心絞痛，有種說不出的委屈。曾經，這個男孩會陪我聊到深夜，還說和我聊天不困。曾經，這個男孩自信滿滿的告訴我，永遠不會先掛我電話，有時候，他讓我掛，我沒掛，第二天早上手機沒電自動關機，通話時長顯示8個多小時……那晚我又因為他哭了，我偷偷躲在被窩裡哭，哭到決定不去見他，不再和他有聯繫……

可是我不甘心，曾經說要和我結婚，和我一起過平淡小日子的他，怎麼會輕易丟下我？我這不撞南牆不回頭的脾氣，不頭破血流，不遍體鱗傷，又怎麼會相信血肉之軀試不起呢？

第二天，沒見成面，因為他家出了事，他走不開。

過了兩天，我藉口去縣城辦事，讓他來接我。他爽快答應了。我又開心了，晚上激動的沒怎麼睡著。幻想了好幾個浪漫的複合場景，最後見面了，一個也不是。他送我到車站，讓我上車。我說你陪我一起去吧？他說，不了！我又說一起吧？不了，然後他走掉了，把我一個人丟在了嘈雜的人流中。那一刻，我的世界安靜了！彷彿這世界只有我和他，我站在原地不動，而他越來越遠……

我轉過身，滴下的淚水告訴我，我們回不去了！這一生但願不再遇見，不問，不聞，別破壞了我美好的回憶，我害怕我連自己回憶都沒了。我會努力忘記你，努力過好沒你的餘生，希望你也是！

不知道多長時間以後，這個男孩會在心裡心外淡了、消失不見……前任本就是離開的人，終會離去。即使再害怕告別，有的人，錯過了，就真的錯過了！而你要做的就是去找一個溫暖如太陽的人，為你曬掉所有不值一提的悲傷！不再見面，不聯繫應該就是對彼此最好的祝福！