日本小说家山本文绪说过:决定放弃了的事就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见了。其实也不是不能见，只是再多见过一面，就再多了一次伤害自己的可能。

那天，我刚端碗准备吃饭，就收到了他发来的消息，“在干啥呢”，这干巴巴，连标点符号都没有四个字，把我今天刚有的一点食欲全都压了回去。这是我们分手差不多20天后，他第一次主动联系我。

异地恋，最可悲的地方莫过于连分手都是在手机上说的。上次见面还是在你学校附近的高铁站，你送我回家，那时的我们还依依不舍，还一起计划着下次见面要做的事。在这种地方待多了的情侣，似乎都注定了分离的结局。

我有好多好多的话，想要和你说。你知不知道分手那天晚上，我哭的像个没人要的小孩子，偷偷忍着，不敢大声哭，最后真的哭到吐。你知不知道，我在知乎，百度等软件上搜索“失恋后，如何快速走出来？”可搜着搜着，我就搜成了分手后如何挽回，分手挽回的最佳时期……你知不知道，我遵照高赞回答的方式，删除你所有的联系方式，就好像真的把你从我的世界中剥离出去了一样，可是我还是在通话记录中，一眼就认出来了你的号码。你知不知道，我一闭上眼，从前你对我的好，都浮现到了我的眼前，我好像选择性失忆，怎么也记不起你的缺点。你知不知道，不到20天，我梦到你三次，出现在我梦中的你，还是和以前一样爱我……

我在对话框里一遍又一遍修改我想对你说的话，删了又添，添了又删，反反复复，不知多少次。最终还是把它们删了，回了句“吃饭呢”。

手机的另一端是我心心念念的人，好像很近，触手可及，又好像远到天涯海角。他却没了回复。我还傻傻的抱着手机，傻傻的希望他能如从前一般秒回我。妈妈在一边一直催我吃饭，可是我一口也咽不下去。

晚上他回了我消息，他放假了，约我明天有空吃烧烤。我同意了，和自己想见的人见面，春夏秋冬我都有空。我以为他先主动联系，是想复合的暗示。我拼命找话题，告诉他我最近的生活，见了什么人，遇到了什么有趣的事。他也淡淡的回应“嗯”“好”，这些我以前最讨厌的聊天回复。

我说我想听故事。我有轻微的失眠，我们俩在一起后，他几乎每晚都会语音给我讲故事哄我睡觉。他说听歌吧！我告诉他睡不着。过了会，他给我打电话，敷衍的说了两句，就说要睡觉，我说好，那打字聊。他竟然说，不，一聊就聊到半夜，然后挂了我的电话。我心绞痛，有种说不出的委屈。曾经，这个男孩会陪我聊到深夜，还说和我聊天不困。曾经，这个男孩自信满满的告诉我，永远不会先挂我电话，有时候，他让我挂，我没挂，第二天早上手机没电自动关机，通话时长显示8个多小时……那晚我又因为他哭了，我偷偷躲在被窝里哭，哭到决定不去见他，不再和他有联系……

可是我不甘心，曾经说要和我结婚，和我一起过平淡小日子的他，怎么会轻易丢下我？我这不撞南墙不回头的脾气，不头破血流，不遍体鳞伤，又怎么会相信血肉之躯试不起呢？

第二天，没见成面，因为他家出了事，他走不开。

过了两天，我借口去县城办事，让他来接我。他爽快答应了。我又开心了，晚上激动的没怎么睡着。幻想了好几个浪漫的复合场景，最后见面了，一个也不是。他送我到车站，让我上车。我说你陪我一起去吧？他说，不了！我又说一起吧？不了，然后他走掉了，把我一个人丢在了嘈杂的人流中。那一刻，我的世界安静了！仿佛这世界只有我和他，我站在原地不动，而他越来越远……

我转过身，滴下的泪水告诉我，我们回不去了！这一生但愿不再遇见，不问，不闻，别破坏了我美好的回忆，我害怕我连自己回忆都没了。我会努力忘记你，努力过好没你的余生，希望你也是！

不知道多长时间以后，这个男孩会在心里心外淡了、消失不见……前任本就是离开的人，终会离去。即使再害怕告别，有的人，错过了，就真的错过了！而你要做的就是去找一个温暖如太阳的人，为你晒掉所有不值一提的悲伤！不再见面，不联系应该就是对彼此最好的祝福！