普通百姓終其一生，也只希望全家幸福，老了能夠安享晚年。

這麼樸實的一個願望，實現起來卻那麼難！

“上個月不才給了200嗎？怎麼又要錢！”

回想剛才兒媳的話，看著手裡兒子塞的私房錢，大伯淚流滿面。好多人羨慕自己子孫滿堂，日子過得有聲有色，但其中的苦楚又有誰知道呢？

大媽去世的早，大伯伺候孫子孫女吃喝，接送孩子上學，一送就是好多年。老了幹不動了，農村人沒有退休金，只好找兒子要生活費，卻讓兒子左右為難。

自己強勢了一輩子，治家有方妻賢子孝，兒子從小就懂事聽話，怎麼會變成這樣呢？！

其實兒子那不是懂事，而是面對強勢的父親，失去了獨立的自我。當更強勢的兒媳出現時，兒子就迷失在孝順與和睦之間，無力平衡。

養育孩子的重心是育人，培養孩子健康的自我價值感。

健康的自我價值感需要培養。

當你強勢地告訴孩子：這是你必須遵守的規則，不聽話就要受到懲罰！

小孩子沒能力反抗大人，就會淪為一個失敗者：符合大人標準就是對的，否則就是錯的。久而久之，孩子就會失去自我價值感。自身的價值，全憑別人的態度決定，這真的很可憐。

培養健康的自我價值感，就要相信孩子有能力做出貢獻，並提供大量的機會讓孩子去實踐。

我兒子今年八歲，能獨立和麵，擀皮，包餃子。孩子爺爺很心疼：“大人能有多忙啊，幹嘛非要讓小孩子幹活兒？”

我兒子驕傲地說：“媽媽我會做飯，我厲不厲害？”

“當然很厲害，你很能幹啊！”

孩子在做事過程中，體驗到“我很厲害”的感覺，這就是自我價值感。它來自孩子的內心，源於孩子動手的過程。

除了放手讓孩子做事，我們還要允許孩子失敗，允許孩子犯錯誤。

有1000種問題，就有1001種解決的方法，關鍵是有沒有勇氣去嘗試。不妨把失敗看成試錯，看成積累經驗的機會。

“哎呀，你犯了一個錯誤。我們能從中學到什麼呢？”

有了直面失敗的智慧，也就有了解決問題的勇氣。維護孩子的尊嚴，鼓勵孩子進行嘗試，當孩子把失敗變成機遇時，也就有能力去把握生活中的跌宕起伏。

孩子健康的自我價值感，比盲目聽話更重要！

做行為密碼的破譯者，創造良好的練習氛圍。

“我承認自我價值感很重要。但是熊孩子總能把人氣得發瘋，你讓我怎麼忍？”

我是兩個孩子的媽媽。憑良心講，親子相處應該是快樂的，教育孩子也不需要忍耐。我們之所以被孩子氣得崩潰，是因為不瞭解：

那個小混蛋、小魔王，其實就是個可憐人！

德雷克斯說：孩子們的覺察能力很強，但解釋能力卻很差。

很多事情，孩子敏感地覺察到了，卻解釋不了。就會產生很多錯誤的想法，從而導致錯誤的行為。

姐姐寫作業，媽媽在趕稿，爸爸微信一筆生意。孩子失望了，覺得沒人陪自己玩兒，沒人愛自己。

他認為是吸引眼球的那些東西，搶走了屬於自己的愛。就像個孫猴子似的，搶這個人的筆，捂那個人的屏幕，不停地吵鬧。

孩子的想法只有一個：我是重要的，你們快來看看我！快來看看我！

惹人厭煩的孩子，其實只是渴望被愛，又不知道怎麼才能實現自己的願望。

我們不要只看孩子的行為，更要關注他行為背後的目的，破解他的行為密碼。

“你希望有人陪陪你，愛你，對嗎？”

當你甄別出他潛意識裡的需求，孩子就感到自己被理解了。這個過程，具體可以分四步進行：

教育家簡

·尼爾森把它稱為:贏得合作的四個步驟。

1、表達對孩子感受的理解。

2、表達對孩子的同情，而不是寬恕。

3、告訴孩子你的感受。

4、讓孩子關注於解決問題。

被搞到頭暈目眩的時候，我對兒子說：“大家都有事情做，沒人陪你玩兒，你感到很孤單，是不是？”

兒子終於安靜下來，狐疑的看著我。

“媽媽小的時候，家裡還只有我一個孩子。十來個大人各做各的事，我覺得自己真可憐，都沒人理我。”

“真的嗎？”兒子湊過來說：“我覺得也是。你們都不看我！你以為在家就算陪我了嗎？你們根本就不愛我。”

“沒人理的小孩兒，確實感受不到愛，媽媽明白你的想法。可是人長大了都有自己的責任，爸爸媽媽不工作，就沒錢給你買玩具。姐姐不寫作業，也會被老師批評的。”

“陪我玩一會兒也不行嗎？”

“可以啊！媽媽陪你半個小時，姐姐寫完作業也能陪你玩。”

“嗯，我也可以玩一會兒玩具，再寫會兒作業去。”

我沒有罵兒子，讓他老實一點，他也不會覺得自己不好。

當我理解孩子的感受，給予他同情的時候，孩子就不必用搗亂的方式吸引注意。只要得到愛和陪伴，孩子也願意在大人忙的時候，自己先玩兒一會兒，或寫寫作業。

最好的合作方案，也要藉助正確的表達方式，才能成功落地。

戰勝孩子與贏得合作，其實只有一線之隔。比如說孩子不小心，把飯菜撒到地上了。

你可以說：“哎呦，這是怎麼了？你該怎麼辦呢？”

你還可以這樣表達：“連飯菜都撒了，你怎麼這麼不小心？快點兒把地擦了！”

同樣一件事，用第一種方式表達的時候，孩子會想：“我把地弄髒了，我要把它擦乾淨。”如果用訓斥的口吻，孩子就會覺得自己很失敗。

培養孩子的自我價值感，我們可以多用啟發式的問句，少用結論式的肯定句。多用尊重信任的語氣，少用羞辱否定的語氣。

你要是覺得不好理解，可以本著關心友善的心想一想：我這麼說是在給予孩子力量嗎？還是在打擊孩子的積極性呢？

正確的表達，一定能讓孩子感到渾身充滿力量，並可以用有益的方式釋放自己的力量。

育兒路上，不管以前怎樣，現在都有機會把它做得更好。

我們常講，允許孩子犯錯誤，讓孩子把失敗看成試錯的機會。這個道理在成年人身上一樣適用。

育兒路上踩過的那些坑，統統當做挑戰和修煉就好了。只要我們願意改變，一定能比以前做的更好。

臨近中考的時候，奇奇媽發現孩子半夜偷偷玩手機，一下子就爆發了。不但砸了手機還把孩子大罵了一頓，小男生就離家出走了。

奇奇媽說：“我知道我不夠尊重孩子，傷了他的自尊心。可是他的做法就對嗎？快中考了，半宿半宿地玩手機，考不上重點高中怎麼辦？！

我們被孩子的行為激怒時，往往會控制不住自己的脾氣，做一些傷害孩子自尊的事。我們指責孩子控制不住自己，其實我們也同樣沒控制住自己。

不如我們為孩子做一個知錯能改的表率吧。

1、承認-----我沒控制住自己的脾氣，傷了你的自尊心。我指責你不自律，我也沒管好我自己。

2、和好-----我為我的暴脾氣向你道歉。

3、解決問題-----我們來商量一下，怎麼解決這個問題。

發生衝突的時候，只要我們為自己那部分過失承擔責任，孩子通常也會反思自己的行為：是什麼引爆了了媽媽的暴脾氣？這種反思比我們的說教來得更加深刻。

粗暴地打擊，讓奇奇覺得媽媽是個暴君，以離家出走的方式進行反抗。要想解決問題，就要明確地表達自己的心意：

• 半夜看手機，媽媽怕你第二天沒精神。
• 把精力都放在手機上，媽媽很擔心你考不上重點高中。
• 長時間看手機，嚴重影響視力。

當我們把關心和愛傳遞給孩子，孩子才能領會重點，知道我們和他是一條戰線上的。才能心甘情願地與我們合作，一起解決問題。

承認、和好、解決問題這三步，將為我們的親子關係開啟無限可能。

回顧一下我們分享的內容。

養育孩子的重心是育人，培養孩子健康的自我價值感。

這個過程需要大量的練習，孩子也會犯很多錯誤。我們只有破譯孩子的行為密碼，贏得孩子真誠的合作，才能為這些練習提供良好氛圍。

用友善關心的語氣，用啟發式的提問，來引導孩子的行為，我們與孩子的合作才更容易成功落地。

不管以前怎樣，經過承認、和好、解決問題這三步，我們都很容易回到養育的正規上來，培養出孩子健康的自我價值感。

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