永生花凋零
現在為止，一件你最遺憾的事情是哪件事？看到題主的這個問題以後，沉思了很久。回想自己這麼多年的過往遺憾的事情很多，但是如果要說最遺憾的事情。自己卻久久定不下來，始終覺得，每件事情的發生都是上天最好的安排。但是但是心裡的遺憾還是會有的。
如果要說真的是確定一個最遺憾的事情。小宇覺得自己最遺憾的事情，就是大學的時候沒有更好的去看書學習，把大學4年的光陰，白白的浪費掉了。2015年7月份畢業，到現在已經畢業三年多了。畢業以後，在社會上工作了兩年的時間，當時只是覺得有些東西沒有在大學期間去學習，感覺到心裡面有點後悔，從2018年下半年自己開始選擇創業這條道路，發現自己不會不懂的太多太多。真正的再去學習的時候，會發現基礎太弱，很多東西都是大學期間稍微努力一點就會學到，而且學會的東西，但是現在，由於在社會上打拼了兩三年之後，很多東西，又還給了學校。真的感覺到很吃力，但是，自己選擇了創業這條道路，自己選擇了不甘平庸，那就跪著也要走下去。
再難的東西自己也必須堅持學習下去。因為這個時候已經不再是為別人而學。為的只有自己。
所以說，如果說人生當中最遺憾的事情，小宇覺得，這就是我的人生中最遺憾的事情，在對的時間裡，沒有做對的事情。在應該努力學習奮鬥的時間裡，卻選擇了安逸的虛度時光。浪費了人生最好的4年的時光。
世上不僅是求學這一條路，上學成才的僅是少數。不上大學也並不都是窮戶。有的要富得流油。人想做什麼並一定能做什麼。人不想做什麼不一定就不做什麼，都在因時因勢而變化！
閱讀短篇經典
我最遺憾的一件事就是一個未接的電話。
那天是2011年的4月18號，當時我還在讀高三，馬上快高考了。當時手機還不是智能手機，那天晚上我爸給我打了一個電話，由於當時在上夜自習，沒有接到電話。當凌晨五點鐘左右噩耗傳來，說讓我趕緊回家。聽到這些我覺得事情壞了，家裡肯定出事了。當我回到家看到我爸躺在堂屋中間蓋著被單一動不動，我立馬哭了起來，再也忍不住，淚水嘩嘩的流。我當時腦子一片空白，不知道該怎麼辦，就知道哭，好難受。
後來回想，沒想到那個電話成為了我和爸爸相隔的相隔的屏障。或許當時接到那個電話，我還能見到爸爸最後一面，可惜沒有如果了。這個未接電話成為了我一生的陰影，很長時間不能從中走出來。好長時間不能聽到家裡人給我打電話，害怕還會有什麼事。
現在過去已經將近9年了，雖然在以後的旅途中再也不能真正的見到老爸了，但是我可以在夢中夢見老爸，看到他不苟言笑的臉龐，我知足了。
老爸，您在那邊還好嗎？兒子想您了！
等的那句話
我最遺憾的一件事，就是父親的意外而亡。
家父體格健壯，從不吃藥打針。相反母親多病之身，慢性病的體質，小則輸液大則住院，平時吃藥都比吃飯重要。家事的繁瑣相應的落在了老爸的肩上。
人吧，那有什麼歲月靜好，往往忽略了，艱辛勞累就這樣讓老爸扛了好多年。一六年的元旦，悲劇出現了。中午時候爸吃了一杯酒，感到頭暈躺下了，一隻鞋子脫掉，另一隻還在腳上。身體橫亙在單人床上，被子都壓在身下了。老媽常年患病，高血壓，冠心病，腦梗，當時還患有精神方面的焦慮不安。她的生活平時全部依靠老爸，電話也不會打給我們。只是扶著高腳板凳在屋裡走，叫不起來老爸，又想拉起來更不行，推推也還哼哼，再飢餓恐懼中，老媽兩眼失神。那一個夜晚啊？真不知道兩個老人是怎樣度過的？
第二天是說好了我要回老家的，早上去了精神醫院掛號拿藥，然後乘坐公交車回家。等到家的時候，我目睹了父母最無助的情景，我的父親就是因時間太久沒能搶救回來，一氧化碳中毒！一個月的搶救，毀於之後的反彈併發症，導致器官衰竭，無力迴天。從下午昏厥到晚上，又從晚上到早上不省人事，十多個小時啊？不知道兩位老人遭了多少罪？
我能說什麼呢？遠嫁的女兒又能做什麼呢？病床前日夜換洗尿墊，清洗大便。自己的父親呀，我會因為性別不照顧嗎？所有的一切還是沒有挽回老爸的生命，我的心裡很痛！誰又能懂得呢？
遺憾終是已經鑄就，這份心痛也會伴隨我到永遠。在心間我無數次的想吶喊，對不起！可是，時間不會倒流，終將難以彌補！[祈禱][祈禱][祈禱]
淺笑JIANGXIUJUAN
這件事不是用遺憾這個詞就能表達的，應該用“一失足成千古恨”來形容！
愛情是人類永恆的主題，也是許多人永恆的痛！多少年了，你一直在我心口隱居，我放下過天地，卻始終放不下你！
故事源於情竇初開的年紀。我當時在一家水泥廠化驗室工作，因人手欠缺，廠裡只得再招兩個人。水泥廠條件不好，漂亮的女孩子是不願意來的。但第二上班時，我卻看到了兩個窈窕的身影在化驗室忙碌。但背影常常說謊，於是有“看背影急煞千軍萬馬，一回頭嚇退百萬雄兵”說法。我走近她們身邊，她們兩個猛一回頭——
我的媽呀！真嚇死我了——靚，真的漂亮！我的眼鏡竟然抵擋不了她們的絕世美顏，鏡片當場就爆裂了。
她們兩個叫何靜歡和冼露。現在我只形容故事的主角：何靜歡。眉如遠山含黛，目似秋水橫波；發如烏雲垂掛，膚若凝脂無暇。千秋無絕色，絕世而獨立！傾國傾城貌！驚為天下人！
感謝上天的眷顧，何靜歡與我同在一組。她說去年才初中畢業，也就十七八歲的樣子。我問她為啥不去高中，冼露說她太漂亮了，會影響全校男生的成績。我竟然聽得信以為真。靜歡是新手，我就只能做“博導”了，她秀外慧中，很快學會了鈣、鐵、硅、鋁、鎂等五大元素的化驗方法。
我們的關係自然越走越近，靜歡美麗又勤快，經常在化驗室給我煮早餐；我喜歡吃辣椒，靜歡說她家開有小賣部，美麗的靜歡就天天給我帶來美味的酸椒；我喜歡吃雞爪，吃飯時就把她菜裡的雞爪全部給我；我們一起工作，一起去廚房打飯，簡直形影不離。
於是就開始有人說我們的閒話了，首先她被男同事勸要提防我，接著廠裡的公子哥們對她展開了瘋狂的追求，可惜他每天找靜歡時都發現和我在一起。可能我們打飯總是出雙入對，被廚房的一個師傅添油加醋對外散佈了一些他想象出的香豔謠言，為此，靜歡專門找到他就是一頓破口大罵……
形勢給我們很大的壓力，我一直擔心靜歡會受到傷害，只得對外宣稱是兄妹關係。在一次中午吃飯時，我吞吞吐吐對靜歡說我們正式以兄妹相稱吧！靜歡半晌不語，只是點了點頭……
我們成為兄妹關係後似乎反而陌生了，也說不出什麼，後來我去了廣東，從此與她斷了音迅。
不可否認，我是非常喜歡靜歡的，只是一直不敢捅破這層窗戶紙。如果時光能倒流，我一定對她直白說聲“我愛你”！——可惜人生沒有如果只有結果，也斷然找不到後悔藥去彌補。
“花開堪折直須折，莫待無花空折枝”現在唯有對往事空垂淚，落下個人生長恨水長東！
鐵劍藍顏
沒有親自面見王老師。
我初中的王叔君老師，很崇拜他，他教會了我古文的知識，到今天任何難懂的之乎者也，我都準確地翻譯成白話文。這個全是他的功勞。
我愛好文學創作，寫小說，也是受到他的薰陶和教育，我作曲，也是受到了他的影響，我古典吉他彈的很棒，也是曾經聽他的手風琴的演奏而開始喜愛上的。
我上初中一年級，就在四川遷徙到山西，在山西上的是高中畢業。
當時在山西上初二的時候，佟東昇同學在四川給我打過一次電話:
“喂，你是趙 冰嘛？”氣喘噓噓的，但熟悉的聲音。
“嗯，東昇，是你呀？”
“是我，你給王老師寫過一封信，王老師要見你。他給我說你回來見他一次，他有話要給你說。”還是那樣的熟悉的聲音，不過多了一點歡快似的好奇:
“你在山西哪裡哦？還在上初二吧？馮梅梅已經當護士長了，嘻嘻……你想不到吧？嘻嘻，一身白大褂，蠻好看的……我用我家裡的電話給你打的，轉了幾個才轉到，嘻嘻，我就放心了，好了，你回來的話也來我家一次，我們在去嘉陵江遊一次，好了，不說了，再見！”
——還是那樣的開朗活波的男孩，我最要好的夥伴。
一直到今天都沒有見到王老師，當時是因為羞澀，難為情，就沒有去。
如今，已經過去二十多年，我不僅是詩人，而且還是作家。（自己有信心這樣認為）。耳邊彷彿還回繞著當時課堂上，鏗鏘有力的話:“我希望我們的班級裡能出一位作家——
今年我發誓:我一定會回去，王老師！我來拜見你！
一雨一森林
我還年輕，經歷不多。沒有驚天地／泣鬼神的遺憾。不裝B且誠實地說一下簡單的遺憾！
我是個福彩3D愛好者，虧了不少，愛研究太湖謎語。一天太湖字謎為：活雷鋒，沒戶口。當模範，成標杆。我當時大喜：雷鋒叔叔沒戶口，三月來了四月走，這不是34嗎？當模範成標杆，是1啊。我對彩店老闆說：341一百倍直組。這時老闆好心說：兄弟，昨天出143了，防獎號和謎語錯位。兩期數字一模一樣太少了。買十元防一下，何必花四百！
第二天，去彩票店一看，千真萬確143後出341，氣得吐血十幾萬變八千！
愛思考的鄉下人
很高興回答你的問題
說起最遺憾的一件事是什麼，其實每個人都有自己遺憾的事，比如，以前追心愛的女孩沒成功；家人離；沒讓爺爺奶奶住上新房子；沒有在孩子小的時候好好陪伴教導而後悔。
聽起這些事來都讓人挺心酸的。
我最遺憾的就是有一次去上海，那是第一次去上海找朋友玩，從火車站出來的時候看見我手機電不多了，我心想出去在連繫朋友，等我走出去的時候這個手機沒電了死活開不了機，那時候的手機耗電快，於是我就在那看見人就問有沒有充電寶，那時候急壞了，因為那時候是你最無助的時候，借了好久終於借到的時候發現他是蘋果手機然後說自己很忙又急匆匆的走了，然後我蹲那默默的看著人群。於是我看到一位大伯就再次鼓起勇氣，開心的是這次借到瞭然後手機開機後我急忙給朋友打電話讓接我。我對大伯表示感謝。
隨後好幾天我都在同樣的時間地點等大伯好好感謝一下可是終究沒有在遇見大伯的身影。
這是讓我最遺憾的事。
美文書房
我最遺憾的一件事是當年高中畢業未能考上大學，改變我一生的命運。古人云：‘’書中自有黃金屋、書中自有顏如玉＂。它告訴了我們一個千古不變的真理，知識能改變命運。
我今年五十有三，一九八七年高中畢業，由於自已年少迷失了方向學習不用功，也或許是大腦智商不高，最終未能了卻父母的心願考上心儀的大學。當時年少氣盛覺得考不上大學一樣有出路，但殘酷的現實生活告訴我自已的想法太天真了，不得以為了生活於八七年底通過招工考試進了工廠。因為沒有文憑只好下生產車間當了一名倒班工人，一年四季三班倒風裡去雨裡回，這期間我彷徨過、消沉過，但生活還得繼續過上有老下有小，只能怪自已當初少不更事沒把書念出來。萬丈高樓從地起，自已沒能打好基礎負了光陰負青春，自已遭得罪只能自已受，怨不得別人只能自已買單。反之和我同嶺入廠的大學生，一進廠就進了機關科室或成管理幹部，冬暖夏涼正常上下班，看看人家想想自已更是對自已未上大學追悔不已。轉眼間二零一五年因加大治理環境汙染企業方案出臺，我所在的化工企業被強令關停，在工廠幹了二十七年的我被一次性安置分流光榮下崗了，而和我同齡的大學生們都跳槽去了別的廠家，有的甚至還成了香悖悖
因為人家有文憑而我沒有，加之又沒技術年齡偏大自然難二次就業。這就是普通人和有文憑大學生的區別，工作環境、工資待遇、社會地位可謂天壤之別不可同日而語。有文憑就有了金飯碗，就有了立足社會生存下去的保障。
所以古人云：‘’少年不知勤學早、白首方悔讀書遲，＂還說：‘’少壯不努力、老大徒傷悲＂。我這一生的遺憾就是未能考上大學，用知識來改變自已的一生，讓父母和妻兒過上更高品質的生活，總覺得自已負了光陰虛渡了此生，雖然我現在生活過得也幸福
但此憾事將是我一生的痛。
中園紅之詩詞如畫
人生最大的遺憾莫過於：子欲養，而親不待，而我剛好成了鮮活的印證。
父親離去已有十年，十年前的那一幕根植於心，今生都無法忘卻。
那是春意闌珊的日子，父親躺在病床上已近半年。被癌症折磨的父親強忍巨痛，創造了醫生都驚歎的奇蹟。儘管如此，奄奄一息雖是我不忍說出的詞，但難掩父親即將離去的事實。
那天一大早，我前往學校上課。開課沒多久，電話震動了，瞄了一下，家人的，心裡隱隱有了不祥之感。等下課鈴聲響起，電話那端傳來的是早知道會有卻怎麼也不能接受的信息：父親走了！從不在人前哭泣的我，竟然在穿越走廊告假回家時，哭得引學生側目。
這哭聲裡，有萬乾的不捨，更有萬般的自責。因為我沒有滿足父親最後一個遺願，也沒能陪他走向人生的終點。
父親是我從小崇拜但又有幾絲“恨意”的人。文化不高，出身農村，長在農村，做了一輩子最基層“幹部”的他，從不會讓我家我親戚沾一分光佔一絲便宜。小時候，生產隊，扔掉我好不容易揀到的稻穗的是他，倒掉我高高興興拾滿的一籃子土豆的也是他……後來長大了，明事理了，才知道那叫大公無私，那叫兩袖清風，而這也是父親留給我們的唯一遺產。還有太多太多的回憶，撐起我對父親的敬意，父親也成了我筆下經常的主題。
可，父親臨終唯一的遺願，只是讓我守他一晚。那一晚，我因第二天滿課不願請假，竟沒能達成這小小的心願。因癌細胞廣泛轉移，父親早就無法正常說話，他只能用眼神告訴我他的不捨。我知道，在人生的盡頭，他喜歡讓我送行，期待讓我送行，因為我曾是他小小的驕傲，雖然他不知道他走後村民自發為他送行的隊伍竟長過了整整一條街道。可一切就在我拒絕的瞬間成了我終生的遺憾，也是最大的遺憾，此生已無任何機會讓我彌補！一別成一世！
我只好將一切的不捨匯成一篇祭文，焚在父親墳前，最後濃縮成一句話，鐫刻在父親的碑上：平凡而偉大的父親。
十年生死兩茫茫。清明又將來臨，在這個父親特意選擇離去的日子，我將永遠地深味：清明時節雨紛份，路上行人慾斷魂。
待到春暖花開時1616
最遺憾的事情是放棄了那個曾經的她。她比我小九歲，那時候的我們在一起真的是非常非常開心的，雖然偶爾會有些小的不愉快，但是我們都知道那都是生活的調味劑，也不知道什麼原因後來走著走著就散了，以後再也沒有了後來。分手後我們一起看過《後來的我們》，總感覺那就是講的我們兩個人，從影院出來後我們久久不能平靜，彼此送了對方一個擁抱後就各奔東西了，很傷感，很難忘，也是自己迄今為止最為遺憾的一件事情！
