真實的親密關係是由——兩個人關係的質量,情感聯結的深度,溝通的深度,彼此的瞭解、理解與信任五方面來成就的。
用我的話來說,即:
真實的親密關係有三個指標:真實,親密,敞亮!
即:
人真,人可靠【可以做真實的自己——自在】;
關係真,關係可靠【接受真實的對方——真愛】;
兩個人真心喜歡對方、親近對方【相互稀罕,久看不厭】!
假性親密關係我用四個詞形容,不瞭解、不信任、不自在、不親近!
具體指標如下:
一、兩個人過得小心翼翼,有很多小心迴避的——【禁區】
比如,一方沒主動說,一方想問不敢問;
比如,關於自身,一方想交待但又不敢交待;
胡思亂想不敢問,憂心憂慮不敢說,這就說明兩個人關係是有潛規則般的鴻溝或禁區,還有待開發!也許是一個讓關係更好的機會,也許是一個讓關係破滅的遭遇。
由於不敢碰觸,不敢再向前走,所以想要的得不到,而想這樣也將就。真的能不能將就就不知道了!因為由於對關係質量的不滿足,而假如某個人有了其他動作,結果就難以預料了!
二、兩個人沒了解透,有很多———【盲區】
即,對對方是誰,怎麼來的,想到哪裡去,喜歡什麼,討厭什麼,擁有什麼樣的家庭觀念,想成為一個什麼樣的人,不清楚!
一個人的過去不重要嗎?
如果你不瞭解一個人的過去,你就很難理解現在的他以及未來的他!
因為人,是經驗、體驗的集合,是過去累積塑造而成!
一個人的未來不重要嗎?
如果你不瞭解一個人理想的生活是什麼樣的,你就很難和他保持同頻,或許你們就不屬於同一個世界了。
更何況,他選擇和你一起,就是為了達成他的理想而做出的選擇。
一個人的現在更重要,因為現在的轉身和留下,有可能決定你們關係的發展。
無論是過去的他,現在的他,還是他想到哪裡去成為什麼樣的人擁有什麼樣的生活,無一不體現他的情感、物質需要!
如果你對此一無所知,你們的關係,可能就是“假性親密關係”。
三、過於封閉,兩個人有不敢表達的情緒
有心事,憋著,有情緒,憋著,生怕表現出來關係就沒了!【除開特殊的暴力等極端情緒】
這樣的關係的薄弱感讀者們多是心領神會,常見於假夫妻!
很生分,很畏懼,不相信對方會理解和包容自己的情緒!
四、過於獨立,兩個人之間沒有真實的信任
如果一方不敢依賴,很可能把對方推遠;
一方不能被依賴,很可能讓對方被你推遠,
所以,這互不信任的兩個人,距離得多遠?
就像歡樂頌裡,安迪不敢依賴小包總到最後敢於依賴,就是關係的健康升級,沒升級前兩個人就不是真實的信任彼此。
健康的關係既獨立又親密,指的是,既可以獨立,又可以親密【包括信任、依賴與被依賴】。可以自己打傘,也相信自己被愛、體驗被愛,相信並體驗有人會仗義地給自己護短!
你有的是你自己的,別人願意給你的是愛的表達;別人有是別人有,你願意給別人的是你對他的愛的表達!
孩子小時候很好地被愛,長大後才更能愛人;
夫妻倆很好地親密,才有對對方愛自己的信心!
有句話是,願你強大得無需人寵無須人哄,依然有人寵有人愛!
五、兩個人之間有無法掩飾的對關係的不安全感
比如,擔心對方不喜歡自己了,懷疑對方出軌、優勝劣汰、不優秀就會被下崗、不乖就會拋棄自己等,都是不安全感!
親愛的,你無法一直保持優秀,如果一個人只愛你的優秀,那他並不愛你!
親愛的,你無法一直處於增長中,人生像心電圖是曲線的,如果一個人只飛在高空的你,那他也並不真的愛你!
所以,那樣的關係也是假關係!
六、表面融洽,心底波瀾,貌合神離
看起來舉案齊眉,十分融洽,結果是各自盤算,各懷鬼胎,各自為政,毫不顧及對方的感受和對對方的影響。機關算盡太聰明,反誤了幸福!
如果前面是自欺,欺人,被人欺,那麼這裡就成了相互欺騙!你敷衍我,我敷衍你!
以上指標,符合越多,關係越假!
兩個人之間,擁有的是假性親密關係沒有關係,如果你們的假可以令到你們舒服,不受其困擾的話!
對於追求高質量的真實的親密關係的人,假可能讓人就很難受了!
假如果只作為一個階段的某個過程是ok的,
因為,
健康的關係是不斷成長和成熟的,真正的親密關係,或許需要一輩子才能最後呈現,希望我們早日到達那個狀態!
假性親密關係和真實親密關係的最大區別是:真實的親密關係是有彈性的,無論是解決矛盾衝突,還是依賴與信任,是相互的,有彈性的,最終都能回到或升級親密關係;
而假性親密關係,是缺乏彈性的,最後遭遇衝突矛盾的時候,往往輕輕一扯即斷!因為這份假是日積月累的更虛弱的關係,自然經不住折騰!
假會斷,真會續!
假的不舒服,真的有不舒服但更有舒服,快樂的時候比麻木的時候多很多!
願大家一起成長,擁有健康有彈性有生命力的親密關係!
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謝謝你的閱讀與分享,讓更多人瞭解與受益!
——雅心
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