壹姐說
在我小時候,“會看父母臉色”是對一個孩子不折不扣的誇獎。
不知道現在還有多少父母這樣認為?
對於如今的很多父母來說,更常遇到的情況是文章開頭那位媽媽的煩惱——從小在打壓教育中長大,知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊,但在實踐中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式,不知不覺又把孩子養成了當年小心翼翼看父母臉色的另一個自己。
怎麼破?
壹姐:尹建莉父母學堂金牌輔導員
中科院心理研究所兒童早期教育指導師
知乎上有一個問題,那些從小就缺乏自信的孩子是什麼感受?
答案看了很扎心:
一直覺得我不重要。
從來也不會跟人提要求。
自己能做的事絕不麻煩別人。
經常懷疑自己。
隨和、偶爾吃虧也總是默默接受。
被人誇和關注永遠受寵若驚,然後就會焦慮,覺得自己根本不配。
怕失敗,所以不敢努力,怕努力依舊失敗。
留言裡說自己全中的人,不在少數。我還想分享一個我朋友的故事:
“從小到大,只要做錯事,就會被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個碗,也會悄悄地打掃乾淨,因為太害怕,後來做相同事情總是畏畏縮縮的,非常緊張。
現在我變成了媽媽,有了自己的女兒,我不希望她繼續在這種擔驚受怕的日子裡長大。”
朋友在很長一段時間裡,都覺得自己是個非常膽小的姑娘,她說最可怕的是,自己差一點兒又讓女兒重蹈自己的覆轍了。
有次,她帶女兒出去玩,同行的另一個媽媽想給孩子一個小小的花環,女兒明明很想要,但卻沒說話。朋友也沒注意到女兒的表情。
過了一會兒,這個媽媽過來提醒說,我剛才想給你女兒一個花環,但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道該不該要。
聽到這裡,朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”,這麼小的一件事,女兒為什麼要看自己的臉色呢?她記憶深處那個戰戰兢兢、怕父母責備的童年身影竟和女兒重疊了。
“我才發現孩子是怕自己的,因為自己一直以來對她都不由自主地嚴格,如果沒有聽指令去做事情,我也會訓斥她。
我一直沒想到我小時候那種‘做錯事就要被批評’的感覺,竟然也在孩子心頭留下來了。”
因為從小是在打壓教育中長大的人,朋友知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊,但是在教養中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式,她來問我:
為人父母,到底要怎樣對待孩子犯錯的事情?
1
我問朋友,你會如何定義孩子的“錯誤”呢?
關於孩子犯的“錯”,我也會收到一些很焦慮的問題,這是小月齡一點的:
我家孩子吃飯總是掉飯粒,弄得一桌都是,怎麼辦?
下雨天,上幼兒園要遲到了,還嚷著要穿有小花的裙子!氣死了!
孩子打碎了別人家的花瓶,還不道歉,罵她也不,怎麼辦?
等孩子再大一些,這些問題就變成了:
孩子不怕生,在哪裡都搗蛋搞破壞,怎麼辦?
孩子太內向,不喜歡和同學老師打招呼,沒禮貌,怎麼辦?
孩子明明做錯了事情,卻撒起謊來了,怎麼辦?
面對這些數不過來的錯誤,有一種心態往往會讓父母陷入困境:孩子什麼都不懂,現在不教,等以後養成習慣就晚了。
抱著焦慮和急迫去看待孩子的行為,“糾正”的方式往往會帶上攻擊性,比如常見的:
你這孩子怎麼這麼奇怪,這麼不合群,看到老師也不打招呼。
再鬧,再鬧我就打你了,我不會一直這麼好脾氣,有耐心。
你是不是心眼壞透了,說了這麼多次還不改。
非常擅長責備孩子的我們,在情緒爆發的當下說出的這些話,卻忽略了一件事:
我們忙著否定了孩子的行為,卻從情感上根本地孤立了孩子。
2
曾經在後臺看到一個媽媽分享自己的故事,非常扎心。
“小時候偷家裡錢買東西。那時候家裡窮,父母忙著生計,顧不了孩子,越偷越上癮,後來經常捱揍,印象很深的有兩次:
一次媽媽拿菜刀要剁我手,害怕的我當時想,要是剁手能不偷我就忍了,我也不明白為什麼我就是改不了偷。
還有一次是夏天。挨完揍,媽媽讓我罰站,她躺在床上睡覺,我站在旁邊哭,她還不准我哭,後來不知過了多久才讓我睡覺。
後來讀到了4、5年級,有一次,我爸語重心長地跟我說:你想花錢跟大人要,別偷。
我那時候才明白,原來可以這樣做。從那之後我再也沒偷過錢。
長大以後我一直記得這句話,每每會泛淚。原來我可以不通過偷來解決問題,為什麼直到4、5年級爸爸媽媽才告訴我?”
孩子並不會天生就能揣摩成人的想法,而很多時候,孩子缺少的永遠都不是責備和大道理,而是打開心扉的提醒和幫助。
讓孩子知道自己可以怎麼做,比讓孩子因錯誤而受懲罰本身更重要。
說不清楚緣由的道理,對孩子來說毫無說服力;指不清楚方向的幫助,只會讓孩子陷入迷茫;不由分說的責備,則更會讓孩子覺得自己不夠好,自己是不被愛的。
慢慢地,自信終將被磨滅,害怕嘗試和犯錯,成為那種“從小就不自信的孩子”。
3
每個人都希望被溫和對待,孩子也一樣。
我記得兩歲多的時候,弟弟Eric有一次很興奮地把小汽車玩具從陽臺上扔了下去,還叫我過去看,說,媽媽,媽媽,你看玩具飛出去了。
那天,我帶著兄弟倆一起去找小汽車玩具,一邊找一邊和孩子們談小汽車對我們而言代表了什麼,弄丟了會發生什麼事情,如果找不到了兄弟倆會難過嗎……我們花了很長一段時間,終於在一個草叢裡找到了已經髒兮兮的小汽車。
我和Eric和Joshua都弄得一身髒,最後Joshua說,“媽媽,幸好找到了,找不到我們都會好難過。”
自此之後,我家孩子們再也沒有往樓下扔過任何玩具。
體驗,是孩子成長中不可或缺的一環。而唯有親身體驗過如何面對,和處理錯誤的過程,孩子才能從中推演出屬於自己的成長方程式。
每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認識這個世界,不停地觸摸到規則的界線,也會在一次次調試中清晰起來,產生自己內在的規則和自律性。
這個過程,犯錯不可避免,衝突也無法忽視。
一個好的引導,並不需要立馬糾正錯誤。講道理可以先緩,重要的是,我們是否有合理可行的方式,領著孩子做對的事情。
教孩子如何做“對”的事情,當然比簡單粗暴禁止做一件“錯”的事情所花的時間要多得多,面臨的挑戰也要難得多。
不要因為我們急於糾正和責備,讓孩子害怕地把探索的腳步收回去,也把防禦的界線收得越來越緊。
更不要讓孩子成為我們意志的扯線公仔,喪失探索的機會,失去做自己,可以有自己想法,甚至夢想的機會。
請換個視角看孩子的錯誤。
孩子犯錯了,我們可以走到孩子身邊,情感上支持他,理智上開解他:
“孩子,我多想你知道,不管發生了什麼事情,不影響我對你的愛。
但是我們也要明白,做錯的事情,我們就要承擔責任,並且想辦法去補救。
而這個過程,我會陪你一起去面對。”
拒絕打罵、責怪、沒完沒了的嘮叨和抱怨,給孩子一個寬鬆、愉悅的家庭氛圍,也給予孩子我們足夠的信賴和耐心。
稍微等一等,讓孩子一步一步來,相信他們能夠成長,是我們能夠做的最大的幫助。
很多孩子就是因為感覺到自己被父母信賴著,才會為了回應這份信賴而努力。
文章授權轉載自萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)。主理人萌芽,兩個男孩的媽媽,世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師,香港註冊社工,長期研究親子溝通和親密關係,創辦學齡前家庭教育品牌“小芽啟萌”,研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。
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