按發展心理學的一般觀點，人生的第一個叛逆期是在2歲半左右的時候到來。
而無論是三五歲的孩童，還是青春期和更年期，人生每一個叛逆期的主要對象都會是家人。如今回想起兒子的3歲，還是“心有餘悸”，大人的各種情緒都會被這個突如其來的叛逆期點爆。
叛逆，源自對自我認知的提升，尤其是小屁孩在逐步適應了幼兒園的新社交之後，更加覺得自己無所不能。我兒子當時就有一系列奇葩行為，比如非要端來一個凳子踩到高處拿滾燙的熱茶；趁大人打掃衛生時，用地板清潔劑當護手霜亂塗一通；看見媽媽在電腦前工作，趁我不注意反覆開關機……當大人去阻止，說“不要這樣”時，往往得不到孩子的正面回應，而是“非要這樣”，最後，大人和孩子的一場戰爭在所難免。
其實，面對這一系列行為，大人首先應當是喜悅。因為就是這些鬧騰和反抗，見證著他的成長，他有了很強的自我意識，運動能力和思維能力在調皮中不斷提升；孩子開始耍心眼、迂迴、固執，為了達到自己的目的，開始有了更為豐富複雜的心理活動。但大人同時會陷入焦慮。成長的前提是安全，孩子不願接受大人的束縛，要去自由地探索世界，但往往他們並不知道安全的邊界。另外，如果是處在集體中或是在公共場合，孩子一味以自我為中心，非要做他想做的事情，可能會影響他人，尷尬的父母往往不知該如何收拾殘局。
公眾場合哭鬧是父母最崩潰的事情
在面對叛逆行為時，大人和孩子的較量在所難免。
在任何的教育理念中，“較量”都是存在的，以各種不同的形式存在，但這並非是對抗和強迫。“較量”不是否定愛，不是不講方法，而是要通過堅定、科學的方法傳達愛，達成教育的目的。
我有這樣幾點經驗。
一是給孩子設定明確的邊界。
大人不能圖自己方便而全盤否定孩子的行為和看法，否則會挫傷他探索世界的好奇心和積極性，或是損傷了他的自尊。當你預計到事情苗頭不對時，就要趕快拋出底線，或者在孩子玩耍、看動畫片、吃飯等各種行為發生之前，就提前與他商量好規則。邊界設定的標準很簡單，就兩條——安全和尊重他人。首先顧好自己的安全，因為一旦安全出問題，就沒辦法玩了，可能就要去醫院或是躺著不能動了；其次不能影響他人，比如吵到鄰居，損壞了別人的東西等等。只要不觸犯這兩條，就可以隨便瘋玩。
二是保持教育的一致。
成功執行“邊界協定”的前提是，夫妻雙方達成一致，以統一的姿態出現在孩子面前；尤其是要與老人達成共識，讓老人在關鍵時候也表達統一的看法，以免造成孩子認知的混亂，不能讓孩子認為有人可庇護他的行為，他有避免責任的空子可鑽。當然，這一點在很多家庭是個大難題。那就需要父母與老人在私下多溝通，想盡辦法地溝通。關於這個問題，我會另寫文章細說。
三是設立“反思角”。
記得有一次，兒子又隨意噴飯，菜扔得滿桌子都是。爸爸把他帶到了臥室的一個角落，“我認為你吐飯的行為很不好，浪費了糧食，也影響了別人吃飯，你會受到一定的懲罰。你現在要在這裡站一分鐘。爸爸會陪著你。”這時兒子開始叫媽媽，我也走過去，和爸爸一樣蹲下，平視著他，“每一粒米和每一根菜都是爸爸媽媽辛苦工作賺來的，你浪費了它們，飯菜很傷心，爸爸媽媽也很傷心。你這樣的行為很不對。不喜歡吃可以說出來，但不可以用吐的方式。”兒子用試探的眼光看著我們，突然開始叫姥姥，“我要找姥姥。”
這是孩子們慣用的招數，也是較量真正開始的時候。我很堅定地告訴他，“姥姥看到你這種行為，也會很生氣，她也不會同意你這麼做。”孩子開始大哭。哭了沒兩聲，開始過來摟媽媽和爸爸的脖子，開始叫嚷“我不要罰站，我要去吃飯。”我把他的手放下，讓他繼續站好，“一個人做錯事情，就要接收後果。這次吐飯就要接受這次的懲罰。你現在告訴媽媽，你為什麼會被罰站？”流著淚的小孩開始很條理地講述前因後果，看來他心裡明白得很。只不過，他在試探和挑戰，看大人的底線在哪裡，一件事情的底線在哪裡。孩子陳述完，他自己也不怎麼哭了，還主動表示以後會好好吃飯。接下來，我抱起他，幫他平復情緒之後，讓他繼續把飯吃完。
在利用反思角的時候，一定要有大人的陪伴，而不是把孩子一個人扔在一個屋子罰站。當孩子開始感到被限制自由的不舒服時，你可以開啟話題，帶他反思今天的行為錯在哪裡，為什麼不可以那樣做。反思的時間一定要按照之前規定好的來，要讓他一個人站在或坐在角落，呆夠之前定好的3分鐘還是5分鐘，不能因為孩子的哭鬧和撒嬌打折。反思結束時，一定要擁抱孩子，告訴他，爸爸媽媽依然愛你，對你的愛不會變。
大人要俯下身引導孩子反思，而不是高高在上
四是就事論事，只與孩子討論他的行為，而不要給他這個人貼上標籤。
“你真是個不聽話的孩子。”“你怎麼變得這麼不聽話？”“你怎麼這麼煩！”“你怎麼這麼膽小！”這類的話，總是一不小心就從我們的嘴裡溜了出來，有時候真是被熊孩子氣暈了，說了氣話，也可以理解。但這些語言，絕不可以成為你的口頭禪，或是成為你每次面對孩子叛逆行為時的唯一回應。被貼了標籤的孩子會慢慢地認為自己就是不聽話的，就是招人煩的，就是膽小鬼。我每次對孩子的行為生氣時，會明確地說，“我不喜歡你現在的行為，你這樣做不好。”將事情界定在“行為”的範圍內，並且加上“現在”這個定語，是在告訴孩子，也是在提醒自己，我們接下來要處理的是此時此刻的這件事情，孩子本身並不因為這一件事情、一個行為而被否定。
成長是艱難的，甚至是痛苦的。我們每個人都如此。愛不等於放縱，在自由與邊界之間尋找平衡，是對每一個父母的挑戰，而且將持續一生。重要的是，要讓孩子感覺到父母在糾正他行為的同時從未停止過愛他，讓孩子在安全感中體驗規則的力量。
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