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想要佔有更多的東西是人的本性，只不過在孩子那裡表現得更明顯一些罷了。所以當看到孩子因為爭搶東西而發生爭執時，不要看得太重，要儘量以平和的心態看待。但有時碰到這樣的事情確實有些尷尬，因此，考驗我們處理問題的能力的時候到了。建議父母可以如下操作： 一是自帶玩具去找小朋友玩。有時候，當寶寶看到自己的玩具受歡迎時，往往會變得越不想給別人玩。如果我們能夠在帶孩子出去玩時，自帶一個玩具，效果就會好很多。可以讓他們交換，也可以讓他們一起分享。這會在一定程度上緩和緊張的氣氛，讓孩子們玩得更開心。
二是放手讓孩子玩，只要不打架，父母不用想太多。當大人看著孩子們的時候，他們往往會變得更加蠻橫。甚至故意表現出不讓別人玩玩具的樣子。其實，當大人們都不理他們的時候，他們也許自己就會玩得很好了。當我們過度關注自己的孩子是否能玩別人家孩子的玩具時，其實我們自己的心理也是有些不平衡的。
三是教會孩子正確看待不能玩別人玩具這件事。有了好玩的或是好吃的，能夠一起分享當然很好。但人的本性使然，不分享也不代表別的孩子不好。所以，家長要儘量教自己的孩子正確認識這件事情。不讓我玩你的玩具，我就自己在一邊玩，或者家長可以在旁邊給孩子講一講與玩具無關的事情。也許，別人家的孩子也會被吸引過來呢。當我們過度關注自己的孩子能不能玩別人的玩具時，其實也就陷入了一種尷尬的境地，將自己擺在了弱勢地位。
孩子們之間玩耍有自己的規則，家長可以指導，但儘量不要介入。
親子溝通如何說
我也遇到這種情況，我一般都會讓孩子不玩了，那是別人的東西，別人不願意給你玩就算了。還有會哄孩子，說等一下去給他買。或者也會想辦法用其它東西，比如手機來給孩子玩，讓孩子不至於為此哭鬧不高興。畢竟孩子在別人家為這種事情哭鬧很尷尬的。
當然，我自己孩子在別人來家裡也會有這種情況，不讓別人玩自己東西，不給別人吃自己東西。這個時候，我會想辦法讓他給別人一起玩一起吃。會哄他，說給別人一起玩了等一下帶他去買東西之類的。
我家大的五歲半了，就是太大方，別人來什麼東西都給別人玩，給別人吃。
小的兩歲，摳門要死，東西不給別人玩，不給別人吃。昨天就她姑姑家女兒來，讓她給棒棒糖都不願意，問題是讓給我她又捨得。
胖乎乎的毛毛蟲618
我女兒兩歲了，我們經常到一個朋友家去玩，他家好多玩具，她有三個孩子 最大的十七八了，最小的一個四歲 一個快三歲了，我女兒每次去都會玩她的玩具，她們也會分享，但是有時候她們特別喜歡的玩具是不喜歡別人分享的，就會搶，或是打架哭起來，這個時候我會跟女兒說，你要不要跟ab說可以給我玩嗎？或是跟那個女孩說，可以給妹妹玩一下嗎？如果對方不願意，那我只能跟自己孩子說，那是ab的東西她有權支配，她不想給你玩，你去玩別的也可以，然後分散她的注意力帶她找別的玩，有時候我們大人吃飯，孩子玩，也會發生搶奪玩具的事，這時候我們通常是選擇不說話，默默地看著他們會怎麼處理，讓他們自己搶回來，搶不回來就沒有辦法了！為什麼會這樣呢，因為在美國，孩子都有自己的想法，以及自我保護意識，有能力你就搶沒有能力那你就不要玩，就是這麼現實！我女兒有時候離開的時候，會拿著對方的玩具要走，但是每次都被我攔下了，儘管朋友說，沒事的，你讓她拿著玩吧，但是我堅持可以在這裡玩，但是帶走別人的東西是很不好的習慣，這是順！都當過小孩子，我記得我小時候有媽媽朋友孩子來家裡玩，拿走我的東西，媽媽都是沒經過我的同意就讓對方帶走了，那時候我是很不開心的，但是我又不能說什麼，所以從小缺乏安全感，經常做夢還夢見別人搶我東西而哭醒！所以有很多東西從小就要教育，我慣著你，但是你以後上學了，可沒有人慣著你，自己不嚴以律己，怎麼讓別人寬以待人！
所以我覺得題主的這個問題呢，應該先從教育自己孩子出發，你也不要不舒服，是人都會有對自己物品的防範意識，何況是不懂人情世故的小孩子們！你可以給孩子帶自己的玩具，或是你在她面前教她怎麼跟對方姐姐或是哥哥商量，如果對方還是不同意，那就轉移注意力，你帶著孩子去玩！小孩子剛開始都有防範意識，慢慢的時間久了，對方可能就會主動來跟你孩子玩了，這很正常的！
瓏驤932
去別人家做客，當主人家的孩子不讓客人的寶寶玩玩具時，這時要看孩子家長的態度，如果家長縱容自己的孩子，那也就沒把你當客人，還是少去吧。孩子小，可以不懂事，當他們還不懂得與人分享時，父母的教育尤為重要。如果父母任其不管，將來自然會有人替父母來管教孩子。
真實故事
我一個朋友的孩子今年十歲了，小時候父母外出做生意，就把孩子留在老家了。後來經濟條件好了，在孩子三歲時就把孩子接到了身邊，由於孩子沒有一直在身邊，也想多補償一下孩子。於是，就對孩子千依百順，要什麼給什麼。家裡呢，也只有這一個孩子，所有的東西都是這孩子一個人的，爺爺奶奶也是圍著孩子轉的。
這個孩子呢，挺聰明的，但就是像題主所說的那樣，不讓別人的孩子碰他的東西。哪怕是他自己不喜歡玩的了，準備扔掉的，當別人孩子玩時，他也會搶回來。當有孩子去他家玩時，走時總會帶些小情緒。孩子已經10歲了，想改過來已經很難了。這樣的情況，想和他玩的孩子也就越來越少了。
我們當然不能去管教別人的孩子，只能教育好自己的孩子
當我們是客人時，別人的孩子不讓玩玩具時，我們家長當然不能去幹預。但為了不影響彼此的關係，我們可以做的是，帶自己的孩子離開玩具的視線，分散孩子的注意力。也要教育自己的孩子，當別人沒有同意你動他的東西時，是不可以去拿的，這樣會更加沒有禮貌。不是因為孩子小，就應該讓著你的，這東西本來就不是你的，沒必要鬧得不愉快。
當我們是主人時，有客人來家裡，我們當然要禮貌對人，教孩子分享自己的玩具。其實，孩子都一樣，都不喜歡別人的孩子來玩自己的東西 ，必竟是孩子自己喜歡的，這也很正常。作為家長的我們，從孩子起，教好孩子如何應對，也算是給孩子上了一堂人際關係的課。
總結
面對這樣的情況，最好的處理方法還是交換。可以帶上自己孩子喜歡的玩具出門，當自己孩子想要玩別人的玩具時，可以用自己的和別人去交換，也就不會發生不愉快了。其實，如果自己孩子不介意，家長大可以不去和孩子計較。只要孩子們能玩的來，就好了。
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這種情況我女兒前段時間也遇到了。過年前，我帶女兒去廣東那邊旅遊，在深圳的時候是住在表姐家的。她家孩子今年6歲，剛去的時候他就明確表明他的玩具不給妹妹玩。我的女兒雖然有點失望，但也沒有堅持要玩。
後來幾個小時後，他終於鬆口答應給我女兒玩了。可是玩了還沒幾分鐘，他又硬搶了回去。如果一直都沒玩到可能還沒什麼，但這種得到又失去的感覺才是最難受的吧。我女兒沒有當眾表現她的難過，她自己跑到房間默默流淚。
我看到也很心疼，於是安慰女兒，並轉移她的注意力。我向她表示第二天會帶她去好玩的地方，她心心念念想去的恐龍實驗室。她聽了眼睛都亮了，漸漸也不哭了。然後我拿出ipad說那我再給你看一會動畫片吧。她立馬忘了玩具的事，開開心心看起動畫片來。
讓我最欣慰的是，一會那男孩過來表示想玩iPad，我女兒說好的，等我這一集看完就給你。她一點都沒有生哥哥的氣。第二天去恐龍實驗室我給她買玩具時她還記得也要給哥哥一份。
我表姐兒子的行為吧，也能理解。那天他姥姥指責他不要這麼霸道時，他就說了，她又不是我同學，我為什麼要給她玩。因為跟他不熟，所以他就不想把玩具拿來分享。熟悉後就好多了。就像第二天他就允許我女兒玩他的玩具了。可能也因為我給他也買了玩具。所以想讓別的孩子分享他的玩具，一是要跟他混熟。二是要“賄賂”。如果這些方法都不管用的話，那就隨他去吧。畢竟每個人都有拒絕別人的權利，不是嗎？
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我家的兩歲半男孩，分享的一塌糊塗，自己的東西出去哪個孩子玩都可以，但是他就想玩其他小朋友的車，我每次要帶好幾個車，目的就是交換！他倒是學會了交換，拿著自己的一個勁的給人家要換，換到手就認為是自己的了！不願意還回去！一個勁的說這是我的！我最近因為這個軟硬都試了，還在引導中傷透腦筋！遇到不願意換的小朋友他就哭著追，我只能抱住他讓他哭然後再說不是所有小朋友都願意交換，再說別人不願意給你的玩具你就不能玩！他能理解哭完就不會去要了！但是那個過程也很糟心！我的體會盡可能的找同樣喜歡車的小朋友年齡相仿的，大人也三觀差不多的在一起玩！遇到不太好交流的轉移孩子注意力！也不能死磕著弄的雙方都尷尬！包包裡時刻準備著吃的和玩的，遇到衝突時大人可以用來解決難題避免太尷尬！
楓麗兒
這個問題，有兩個方面可以做。
首先，我想先說一說，其實不止是獨生子女的孩子會這樣，我家有兩個孩子，小的時候有時也會這樣。
獨生子女可能防範意識更強些，和其他孩子合作、一起玩耍的意識淡薄一些。這可以理解，因為ta是一個人長大的，沒有形成兩個人一起吃喝玩樂的行為習慣。
但並不意味著“獨生子女佔有慾強，非獨子女都知道分享”。
哪兩個方面可以做呢？
（一）引導自己孩子解決問題
三四歲的孩子，已經能全部聽懂大人的話語了。遇到這種情況，家長先不要為孩子鳴不平，端正心態，把這個看成是孩子成長的一次鍛鍊，引導孩子如何去解決或改善這個情況。
比如，你問問你的孩子：“寶貝，ta現在不太想和我們分享玩具玩，媽媽知道你很想和ta一起玩。那我們現在好好想想，有什麼辦法能讓ta改變主意，願意和你一起玩呢？”
這些的問題，可以啟發孩子思考，也能把孩子引導到積極解決問題的方向上；
而不是隻知道指責和抱怨，於事無補不說，還影響感情。
別以為孩子不知道或想不出來辦法。
你只要耐心的問一問，然後靜靜的等著孩子好好想，孩子的答案也許會讓我們驚喜呢！
（二）引導主人家的孩子分享
當然，我覺得這是第一步不管用的情況下，才會做的第二步。畢竟，孩子是人家的孩子，如果主人主動去引導他的孩子分享給你們，那是最好不過的。
你可以對ta說：“寶貝，我們過來找你，是非常想開開心心的和你一起玩。你們兩個人一起玩這個玩具，會不會更有趣一些呢？而且我們玩一會就走了，不會帶走你的玩具的，放心好啦。你覺得這樣可以嗎？”
如果孩子願意改變，分享了玩具，皆大歡喜。
如果孩子依然不願分享，千萬不要強迫，畢竟玩具是人家的。
即使是ta的爸爸媽媽，也不能強迫孩子，只能慢慢的去引導。比如在他玩別人玩具的時候，講一講分享；在你們給孩子分享吃的玩的時候，講一講分享……
從點滴小事中，慢慢去引導孩子。
如果還是不能分享，那麼我們就要轉而去疏導自己孩子的情緒，也可以在合適的情況下帶著自己的孩子離開那個環境，畢竟眼巴巴的看著卻玩不到，孩子心裡會難受的。
以上，希望能幫到你。
皓月長歌正面管教
這種情況在6歲之前很正常，這是他們的心理發育決定的，當然和家庭教育和孩子性格有關，決定佔有慾的強弱。
不過如果能採取合適的方式，也會得到分享的。
我閨女去到幼兒園遇到類似情況，我都會告訴她：
1 誰的東西誰決定：想要玩其他人的玩具，要提前問一下是否可以玩？如果不可以，那就不要硬要；可以說：等你玩完，我在玩。
2 可以先和小朋友一起玩，玩熟了可能就會分享給你了；
3 如果對方還是不肯，那就轉移自己家孩子注意力，去玩其他的。
我們出去玩，一般都帶著自己的玩具，大家互相分享。
自家孩子不願意別人玩自己玩具，也不要強迫，慢慢引導！
陪兩小隻蝸牛去散步
看到問題中的情況就會覺得時有發生。
表姐家的兒子三歲了，見到我家孩子會把他想給她玩的玩具拿出來，遞過來。可是我家孩子卻經常不接著，而是看著她喜歡的玩具。
有時我家孩子想玩的玩具，小哥哥卻不捨得給我們玩。
我覺得這都很正常，孩子都還小，對自己喜歡的東西都很有保護欲，對不喜歡的東西都很直接的拒絕。小孩子既不會因為怕礙著誰的面子不好意思拒絕，也不會因為別人喜歡強迫自己把自己喜歡的不想給別人玩的東西交給別人。
我認為這才是孩子，真實的天性。
不要強迫孩子給別人他不想交出去的東西，也不要強迫孩子分享。但是可以慢慢引導孩子學會這些，而不是在孩子這麼小的時候而強迫他做一些他並不想分享的事情，因為這如果強迫反而會事與願違
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桐媽親子派
t題主說到的“去別人家做客，會遇到一些大點的孩子不讓自己的寶寶玩他們的玩具”，這樣的情況的確很常見呢。別說是別人家了，就是我去我姐姐家，我姐姐兒子大一點，他有時候也會護著自己的書之類的不讓我女兒看。
看到您說，“作為寶寶的媽媽，有時覺得心裡很替寶寶委屈，還不能說別人家的孩子什麼，”我表示理解。是的，每個孩子所處的階段不同，也許在這個階段，孩子正是通過這樣的方式來宣誓和證明自己的所有權，找到自己的世界自己做主的感受。但問題是，作為被冷落孩子的家長，我們怎麼做？
我的建議是：除非孩子主動求助或者兩個孩子之間發生肢體衝突，否則，家長還是做旁觀者就好。孩子的世界讓孩子自己去尋求解決之道。這樣，對孩子對大人都好。
原因很簡單：你護得了自己孩子一時，護不了一世。孩子需要自己去建立規則，磨練意志，打磨相處之道。
供您參考~歡迎關注"小公主變形計”。我是中國人民大學管理學碩士，國家二級諮詢師，還是六歲孩子的媽媽。願與您分享簡單、實用、好操作的育兒經。
