小小林0729
今天就给大家分享一些比较好听的笑话，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1.\t一调皮学生因为犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你的将来打算过？
学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书。
2.\t地理要会考了，几个成绩有点悬的学生被老师叫到办公室补习。
地理老师问：俄罗斯盛产什么？
一个学生抓了几下头皮，答：盛产外国人！
3.
一学生上课玩手机被班主任发现，下课叫到办公室。
班主任问：说嘛，这个事情怎么处理？
学生：我是初犯，宽大处理！
班主任：这回必须把你爸叫来！
学生：爸出差了。
班主任：打手机。
学生：手机停机。
班主任火了，桌子一拍站起来，这学生立刻凑上去，拿起桌子上的烟和打火机：息怒，先抽支烟嘛，何必跟我们这些小朋友计较？
只為逗你一乐
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
您好，下面我来给您分享两个我认为比较搞笑的事儿，希望能逗您开心，让您哈哈一笑。
一日在家闲的无聊，我和一哥们儿骑摩托车准备去我们的小学校看看，路上碰见俩小学生打架，我们俩停下来看看怎么回事。只见一小孩推对方几下，另一个小孩象征性的还了几下，然后两人你一下我一下，越打手越重，可依旧没乱依旧按着回合打，没打脸，也没骂人。打了好几个回合，忽然一个小孩一拳打在另一个小孩的头上了，这下挺重，被打个小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，说了一句差点笑喷我俩的话：“你怎么真打啊？”
哥们儿刚提的新车，去他家庆祝庆祝就一起喝了点小酒，这时他爸爸过来说："买车了，以后喝酒别开车，开车别喝酒。"哥们儿对他爸说：“知道了，您怎么跟个警察是的呀。”他爸说：“我是怕你喝酒开车出事儿。”哥们儿说：“大不了花钱修车呗。”他爸一句话顿时我就笑喷了，说：“你说的倒是轻巧，修车车厂准备了车的配件，修你呢，我和你妈可没准备你身体的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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搞笑产业户
看到你的问题一堆笑话就出现在了我的脑海里，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，让我笑会先。
1.正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？
顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！?
2.女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”
3.街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”
美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
4.老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”
我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。
一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”
我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你TMD，还真有存啊？！”
5.“你将获得100万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人将获得200万元，你愿意接受吗？”
“肯定同意啊，我没理由拒绝这300万的。”
6.我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，
我爸不放心，在教室门口观望，
结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了说：“放心好了，一屋子的医生，不会出事的。”
励志的小八
公司有个特爱装逼的男同事，经常炫富烟不离手，某天在大家起哄下，他满脸通红地从软中华的烟盒子里拿出了红塔山。
1、有天老婆看着街边一直唠唠叨叨的老太太感慨，“人一老就特别话多。”
老公瞬间接嘴，“那你岂不是从未年轻过?”
老公卒。
2、情人节夫妻互送礼物。老公：“老婆，这些化妆品都是我给你买的，上次看你在商场看了都舍不得买，我去悄悄买下来了。”
老婆：“老公你真好，我好爱你，mua~”
老公：“那老婆你有给我准备礼物吗?”
老婆：“当然有啦，这袋洗衣粉就是我为你准备的，你可以洗两个月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的开给你换要车要房。
4、只对一个女人好的男人叫暖男，对所有女生好的男人叫热狗。
5、儿子：“妈妈，你当年为什么选择嫁给爸爸啊?”
妈妈：“那时候妈妈的眼睛瞎了，然后就嫁给你爸爸了。”
儿子：“爸爸，为什么我们家这么穷啊?”
爸爸：“我们家的钱全拿给你妈妈治眼睛去了。”
6、为什么学校楼梯转角和校门口经常会看见装镜子啊?
这是学校在提醒学生们，人丑更要好好读书了!”
MiTuLiu
一日，一男子去拜见大师：＂大师，我已经拥有无数资产，女人投怀送抱，风光无限，可我始终得不到满足，我想要更多。＂
大师不语，拿出一张李小龙的照片放在桌上。
＂大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗？＂
大师微微一笑，一拳向男子打去，看着倒地的男子：＂哼，祖传老中医，专治吹牛逼。＂
买不到酒精，我突然来了一点灵感，家里面还有两瓶52度的白酒，两瓶加起来104度，但是我感觉度数高了，我又加了0.46斤水，刚好75度，我总感觉那里有毛病，但是我怎么计算都没毛病。
美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛？
魔王：卧槽！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天呐！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有！
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
风云木哥
爱头条，多欢乐
hello 大家好，我是快乐的中转站“爆笑驿站君”，关注我欢乐一整天，接下来分享几则搞笑的小故事
1.
刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得，差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！
3.
某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。 同学：“以前没做过手术，有点紧张。” 医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。” 这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？” 医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
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论搞笑，还得是我的二货媳妇儿。
最近疫情比较严重，口罩什么的都买不到。我和媳妇儿没事儿，开车绕了两个县城，终于在一家药店找到了口罩，但是限购每个人也只能买一包。
当时药店说有货的时候，媳妇儿乐的差点蹦起来，赶紧付款，走人。我俩一路上有说有笑的往回开，到家后父母问我买到了吗？
我说还挺好，买到了两包。
回头跟媳妇儿说，赶紧给爸妈一包，咱俩一包，先用着吧！
媳妇儿先是楞了一下，然后可怜巴巴的看着我：“老公，我付完钱，忘了拿了！”
我：“what？”
媳妇儿：“咱们回去找他吧？”
我：“算了吧，不够油钱的！”
我的二货媳妇儿能干出这事儿来，我一点都不觉得吃惊，太正常了！她的糗事我能写本书！
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