文|朱身勇
現實中，很多夫妻在一天裡，說得話都不超過10句，甚至有大部分夫妻一句話也不說，他們處在冷戰中。
絕大多數的夫妻之間說話內容，就是問問孩子，問問老人，問問公司。
像這類夫妻特別的可憐，特別的絕望，也特別的失望，這樣的婚姻還有得救嗎？
婚姻有沒有得救，我們要看你們過去一直都無話可說嗎？
如果你們談戀愛的時候都無話可說，怎麼可能結這個婚呢？
按照這個時間軸梳理，你發現你們兩個人在談戀愛的時候也有說有笑，在某個時間段出現了問題，你們才越說越少。
我現在輔導的夫妻兩個人已經快成仇人了，老公回到家裡，直接砰一聲跑到臥室或書房，要麼打開電腦，要麼玩手機。
吃飯的時候也拿著手機不說話，有時跑到臥室裡吃，甚至等老婆孩子吃完了，然後才自己偷偷的吃。
讓老婆最生氣的是，她去醫院看病，問題還挺嚴重，要馬上住院。她在醫院都住了兩天，老公都沒有問一句。
她說絕望透頂了，出了院後，她就對老公說，“我要跟你離婚。”，她老公還是不說話。
我們按照時間軸分析，你們之間發生了什麼事件，才導致你們越來越無話可說，演化成像仇人一樣呢？
原來是婆媳關係問題影響了他們的夫妻關係，說白了，只要她保護老公的媽，他們可以形成緊密的鏈接。
很多人分析問題的時候，不會把這個問題放到場景裡，指責這個男人是媽寶男
不要動不動就把這個事情歸咎到媽寶男，媽寶男是非常籠統不準確的說法。這些熟悉的標籤很多並不是專家研究出來的，但我們分析案子一定要準確。
你們夫妻到底是在什麼場景下會說話很少？各個場景不一樣，他的需求都不一樣，他的目的都不一樣，驅動力不一樣，解決辦法不一樣，把它歸屬於日常矛盾激發了防禦機制
第一，簡單來說，日常的矛盾導致他的創傷反應。你老公極其討厭他媽媽和他爸爸之間的互動關係，他媽媽很強勢，他爸爸是弱勢。而你們夫妻之間，你也是強勢，日常矛盾觸發了他的創傷反應。
這就是很多人說，我也沒有怎麼樣，我老公一下就翻臉了，這是他的創傷。有些人的新婚沒有過多久，就過得跟他們公婆的婚姻很像，你觸發了他的創傷反應。
你要重視這個問題，準確的分析這個問題，你要了解公婆他們的夫妻關係，要了解你們夫妻倆吵架模式，你會發現你們夫妻兩個人的問題，其實是他父母的婚姻所裹挾了。
你要處理他的這個創傷，你要把他的防禦機制關閉起來。
第二，你們夫妻本來有很多溝通交流，婆媳矛盾是不會使得男人出問題，或者出了問題不會那麼嚴重。
但是這個案子是特別的嚴重，這個男人替代了他父親的角色，他要做一個好的爸爸。因為他媽媽過得很憋屈，他要做他媽媽的丈夫。
在這樣的情況下，你和他媽的關係很緊張，就會導致你老公要保護他媽，他就和你幹起來。嚴格的說，他不完全屬於創傷反應。
婆媳矛盾裡還存在一種情況，你讓老公保護你，他自己都很怕他媽。原本你們夫妻關係挺好的，婆婆一來這個家就散，不具體展開。
第三，你老公被小三逼宮，逼著男人離婚，逼著男人守終。尤其是守終，這是最嚴重的事情。
當小三對你老公說，“你要守忠，你不能跟你老婆有情感的交流，你不能跟你老婆有親密關係，你不能跟你老婆說話。”
男人會聽小三的話，和老婆開始冷戰，和老婆開始保持距離，沒什麼話也不說，他真的能做這件事情。
第四，搞婚外情的男人要控制老婆，《老公婚外情心理14堂課》有具體的介紹。
通常婚外情已經挑明出來了，已經暴露出來了，他開始跟你不說話，跟你冷戰，他的目標就是把你控制住，好讓三人行能夠執行。
第五，老公搞婚外情，然後迴歸了，他會感到焦慮，他也會不說話。
因為他的內心深處有內疚，他怕你秋後算賬，又擔心自己會說錯，所以他跟你保持距離。
很多人開始會忍著，覺得自己變賢惠了，就會變好，就翻篇了，其實是好不了。
一種情況是他迴歸，但是他是不情願。他分手會出現創傷，即迴歸之後的失戀反應。
一種情況，你們的溝通出現了問題，就是消極的溝通或者消極的反應。比如，老公無論說什麼，你都反對。
你經常反對他，你經常否定他，你經常打擊他，老公基本上會和你越說越少。
他和你說話沒有趣味，你是一個無趣的人，所謂無趣不是說你沒有幽默，你們的幽默不在一個頻道上，你的幽默對他沒有用。
我們看國外的脫口秀節目，他們外國人哈哈大笑，我們笑不出來，我們和他們不在同一語境下。
你聊的總是那些，今天吃什麼飯，今天晚上買什麼菜，你幾點回來。你聊的話題很無趣，很枯燥
你們溝通都是是非對錯的觀念，你們老揪著邏輯在爭辯。
你在溝通中，老是隻顧及自己，以自我為中心，什麼都要以你為主，他也會越來越不願意和你說話。
很多人一遇到老公不說話，或者他說話很少，你就想方設法去撬開他的嘴巴，想方設法找話題，甚至有些人專門報提高演講和口才的培訓班。
我認識一位頗有名氣的演講專家，他和老婆已經分床分房。你以為他在外面能說會道，談笑風生，口吐蓮花，妙語連珠，他就能夠和老婆聊得來嗎？你想錯了。
我們一定要知道他不說話的目的是什麼，說話很少的目的是什麼。
第一個目的，防守反擊。
我不說話是我防守，是為了等待反擊。“你不是一直講那麼多，我就不跟你說。”
第二個目的，他可能是捍衛他的尊嚴，沉默是金。
它的本質是我是有尊嚴的一個人，你老貶低我，我幹嘛要說，我一說就好像顯得我特別的幼稚。
第三個目的，懲罰你。
我不和你說話是對你進行的一種懲罰，冷戰實際上也是要懲罰你，還有很多男人進行性懲罰，有些女人因為生產完而拒絕房事，是一樣的。
第四個目的，讓你屈服。
既然說那麼多沒有用，那我乾脆不說了，你就會感到害怕，你就會感到恐懼，你會感到焦慮，就會使得你屈服。
第五個目的，疏遠。
我不和你說那麼多，就是想疏遠我們的關係，我不想和你靠那麼近，我把很多事情都密封在心裡面。
其實人是屬於情感型動物，男人視情感越來越重。男人年輕的時候是性為驅動，35歲之後，他是情為驅動的。不像女人，女人一輩子都為情所困，一輩子是情在驅動。
夫妻之間說不上幾句話，他一定在外面會說得多，他一定會和別的女人說得多。房事和話事都是婚外情的非常重要指標。房事少，婚外情就可能多，話事少，那麼婚外情的概率也很高。
第六個目的，絕望。
我和你犯不著說，我已經不想說了，說了這麼多年沒意思了，他絕望了。
你們不說話或少說話的目的瞭解了，再說說你們說話的意義。
有人問我，你為什麼做直播呢？因為我有個願望，我要讓1000萬個女性來學習婚姻管理知識，所以我說話是為了教育。
從心理層面上理解，第一，希望理解 ，我們說話是把自己表達出來，讓對方理解我們，還有一種說話是表達我理解他。
第二，我們說話實際上是為了支持對方，也是為了獲得支持。
一般我們說話都是你來我往，現在變成了單向，你一個人吧唧吧唧說不停
有一種叫法是說話服務，你想要服務他，“老公，要我幫你按肩嗎？”，你想要他服務你，“老公，我的腰痠死，你幫我按一按。”，這都是雙向的。
第三，說話有慰藉、撫慰的功能。
很少有人關注這方面，“我才不管你，老孃說出來再說。”
《夫妻溝通法門》有一部分講溝通具有療愈性，你說的話沒有療愈性，你沒有慰藉他，你就達不到目的。
第四，我們說話是為了辦事情 ，想要讓他幫你辦一件事情，你想要解決一件事情。
第五，說話是為了連接。
首先是連接自己的心，你的心跑了，你沒有心了，你的心空了，那還怎麼連接對方的心。
我們最常知道的溝通，就是說話就是溝通，如果你單向的認為只有說話才是溝通，那是大錯特錯，說話只是溝通的其中一種方式。
第二種溝通方式，圖文，就是圖文並茂。
第三種溝通方式，視頻，你自己錄的視頻，還有你和他視頻。
第四種溝通方式，姿勢，姿勢可以表達出很多的含義，反應出你們之間距離。
老公叫了一幫朋友過來，他在那邊吹牛逼，他老婆乾脆就走掉了。雖然老婆什麼話都沒說，但是比說話更可怕。
男人出軌後迴歸了，夫妻晚上睡覺時，他睡在床邊邊，恨不得睡得掉下去。
你碰他一下，他立馬彈開了，你摸他一下，他都僵硬了。
第五種溝通方式，活動。錢鍾書老先生說過，“在結婚之前，你最好能夠有一個說走就走的旅行。”
說走就走的旅行，就是一場活動，你們兩個人一起做飯也是一場活動，今天晚上我和我老婆一起油炸小油條，也是一個活動，它也是一種溝通。
第六種溝通方式，看電影。
兩個人溝通至少要有五種途徑，你想想你們用了多少種？
你們之所以溝通那麼困難，你整天就嗶哩啪啦的說，非得要抓住他說話，你非得要有一個主題，你才覺得是在溝通。
很多人最關心的事情是我到底該怎麼辦？
第一，要確立不說話的事件。
你先回顧一下，你們什麼時候發生了哪個事件開始，他和你不說話了。
以前可能還和你吵得雞飛狗跳，在某個時間段，你發現他不說了。那個時候，你們為了哪些事情在吵架？你們發生什麼事情開始他不和你溝通，不和你交流，不和你做愛，開始和你保持很遠的距離，把這些事件都梳理出來。
第二，不說話的驅動力是什麼？
前面所講的，他是不是開啟了防禦機制？他是不是要保護他媽？是不是小三來逼他？還是他是為了控制你？你一定搞清楚這個驅動力到底是什麼？
第三，他的目的是什麼？
你只有把他的目的弄清楚了，你才好好處理好事情。
第四，梳理你們溝通的流程，你們溝通有沒有主線？
在《夫妻溝通法門》裡有介紹溝通的五個關鍵，有沒有表達事件？有沒有表達情緒？有沒有表達感受？有沒有表達關係？有沒有表達需要？
我們講述事件，是為了解決這件事情，不是要揪誰的對錯。我們表達情緒，實際上是為了相互慰藉。我們表達感受，是需要理解和支持。我們表達這種關係，實際上是建設和加強這種依戀關係。最後表達需要是為了雙方互相服務。
你要看一下，你們溝通的流程到底是哪一個環節出了問題？
第五，設立溝通的目標和任務。
溝通分五個步驟，第一步，只是為了讓他知道你的想法。第二步，為了讓他理解你的想法。第三步，設定溝通的目標和任務，就是說為了讓他接受你的想法。第四步，讓他行動，最後一步，積極正向的反饋。
直播間有人說，你撒嬌就好，沒幾個男人能受得了撒嬌。男人可能會討厭妻子的撒嬌，但是男人喜歡小三的撒嬌，喜歡其他女人的撒嬌。
你溝通的時候，你是帶著特定的角色在溝通。你是妻子的角色在溝通，你是媽媽的角色在溝通，你是怨婦的角色在溝通，還是小三的角色在溝通，還是領導的角色在溝通。
如果你不知道你的角色，你採取的方式是要出問題的。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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