米媽那點事兒
你都說怎麼回懟孩子這話，就先醫治一下自己吧，改變心態，懟是把孩子努力的往對立面推，越推越遠，你說呢？
嗯呢嬌嬌思邁奧
用這個，哈哈哈哈，開玩笑啦。
要看是什麼事情了，要真是我錯了。
我兒子我會說對不起，希望你能原諒我。
他要是不原諒，那就算了，我倆會冷靜會兒，一會兒就好了。
或者，我會給他別的禮物道歉，比如，糖，巧克力，甜甜圈。
大多數來說，他脾氣比我好，像爸爸，原諒我很快的。
Allan的逗媽
我會說：當然有用啊，做錯了不說對不起，怎麼改正啊，兒子，原諒我吧。然後抱住他。基本上能順得抱住，親一口，我兒子就氣消了。其實孩子很愛媽媽，只要肯說對不起，還是真的能改正的家長，孩子真的是像家長原諒你那樣原諒你的。我經常被我家女兒摟懷裡說：媽媽沒關係的，你做錯什麼我都原諒你，因為你是最愛我的媽媽。
花顏月貌好思考
都說父母是孩子最好的老師，孩子一次就記住你所說的“說對不起也沒用”，說明孩子當時內心其實是難過的，所以他一直記著了。開心果媽媽建議，可以做到以下三點：
1、問孩子：“你怎樣才能原諒我呢？”
其實小孩子是很好哄的，如果家長和孩子硬著來，只會讓孩子的脾氣越來越差，和家長之間的親子關係，也變得越來越差。孩子不願意原諒你，無非是也想“硬氣”一回。
這時候，家長不妨軟一點，蹲下來問孩子：你怎樣才能原諒我呢？傲嬌的小傢伙，會提出自己的要求。如果要求合理，可以滿足，但是如果要求不合理，家長可以嘗試談判。最終，孩子很容易會原諒家長的。
2、對孩子之前記憶的事情“道歉”
為了避免孩子下次繼續說類似的話，家長要翻一翻自己的“舊賬”。根據實際情況，家長可以向孩子道歉，上一次說這樣的話，是不對的。家長都認錯了，孩子也會覺得，這是錯誤的行為，所以，下次便不會再這說了。
3、做孩子最好的榜樣
沒有孩子不犯錯，只有犯錯大與小的問題，孩子的說話方式、處理問題的方式，其實很大程度上都是和父母有著極大的關係。如果孩子說出的話不中聽，那麼父母先檢討一下自己，是否說過這樣的話。
希望開心果媽媽的回答，對你有用！
開心果媽媽育兒間
如果是媽媽錯了，就把姿態放低點吧！誰規定的你道歉別人就一定要原諒？
寶寶不原諒就想回慫回去，證明媽媽道歉的誠意不夠哦，依然是站在媽媽的至高點俯視寶寶，沒有把寶寶放到平等的位置。
寶寶犯錯誤媽媽可以批評，媽媽犯錯寶寶也可以批評不是嗎？
寶寶說道歉有什麼用，潛意識裡氣還沒消，媽媽要用自己的耐心從新接近寶寶，給他理解和關愛，寶寶還是會很快接受媽媽的。
孩子生氣的時候是宣洩自己的情緒，對孩子心理健康是有益的，所以媽媽不用急於糾正，先理解孩子，等孩子氣消了，心裡平靜了，再找孩子說對錯。
媽媽儘量用溫柔的語言跟寶寶溝通，可以擁抱孩子幫助他緩解情緒。同時媽媽也要適當的給孩子一些自由和空間。
不要以為寶寶小，不需要尊重，他們小小的腦袋裡面早就有了自己的意識，父母可以引導寶寶的心智發展，但不能用粗暴的手段強壓他們個性，父母不一定全是對的，寶寶也不一定全是錯的，每個孩子都有自己的個性，需要父母接納他們的不同。
視角沙漏
回懟他，就沒有這個必要了吧！這時不是回懟他的問題，是做家長的要思考，孩子為什麼會有“說對不起也沒用”這樣心理感受？這是你與孩子之間的信任出了問題。你說對不起，孩子都覺得你不是真誠的。或者是傷害的比較深，不信任你了。
在以後的相處中，你要如何做，才能重新建立起信任的親子關係呢？
1、 尊重孩子，多聽聽孩子心聲：有時孩子做了一件事情，你會盲目武斷說這就是孩子的錯。後來發現事情結果不是那樣的，再來與孩子道歉。父母需要尊重孩子。但是我們很多家長做不到，他們總是覺得自己的孩子什麼都不懂。
2、 不要動不動就採取打罵的手段：經常遭受打罵也會傷了孩子的心。
3、 不要隨意貶低孩子：孩子的自尊需要第一步在父母這兒，建立起來。父母總是貶低孩子，會讓孩子出現保護性的心理反應（保護自尊，維持自我成長），與你懟著來。
4、 要信任孩子，不要懷疑他：很多事情，孩子回來一說，首先是懷疑自己的孩子，這容易造成孩子自暴自棄（反正你也不信任我，我怎麼做也無所謂了……）。
5、 多陪孩子：有時只是孩子做作業，你在邊上看書就可以了。但是這樣的陪伴，會讓你漸漸能走進孩子的內心，增加親子關係融通。
6、做好自我情緒管理：不要暴躁起來，恨不得將孩子殺了。脾氣過去，又表現無比疼愛孩子。這對於孩子健康心理發展、健全人格培養有害。
以上這樣不正確的家庭教育模式多了，必然會引起孩子的不信任。如果家長能做出改變自己舊有的教育模式。從現在開始改變，即使孩子一開始質疑你，你也要堅持做下去。慢慢你會重新獲得孩子信任，親子關係會變得融洽了。
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找心理
為什麼要回慫呢？確實是自己錯了呢！和孩子是要講道理的，不要老是想著怎麼去教育他，想著讓他服軟。
四歲的孩子還是個小不點兒，如果他能拿你的話來堵你，你應該感到高興啊，說明他在長大。
意識到孩子是拿你的話堵你，你應該繼續道歉：咦！這句話好像媽媽說過，寶寶還記得這麼清楚，那寶寶還記得媽媽什麼時候說過這句話嗎……”然後和孩子討論討論這句話說得對還是不對，誰錯了，以後還能不能說。和孩子一定要講道理，那麼他才會和你講道理，他是會效仿你的。
我的兒子青春期了，有時候也會拿話堵我，我還是會笑眯眯地看著他，和他扯皮，他拿我沒轍，就會假裝氣呼呼地說一句“哼，我生氣了”，然後就過去了。
每個家庭不一樣，每個孩子不一樣，我這個方法不一定對每個孩子奏效，但我兒子很吃我這一套。
點擊重啟1997
父母是孩子的第一任老師，我們說話時可得謹慎點，不然感覺就像題主這樣，咱們一不小心自己挖了個坑，遲早被熊孩子給弄進去。
關於孩子學大人說“說對不起沒有用”，怎麼辦？
第一、做家長的切記以後別再這麼說了。
第二、問問孩子，如果說對不起沒有用，怎麼才有用。化被動為主動，讓孩子給出解決方案。
注意事項：孩子在表述時，家長儘量引導孩子明白“道歉是有用的，說對不起是有用的”。
第三、設置情景，實際演練一下：如果一個人對別人的錯誤不依不饒，會怎樣。
讓孩子演犯錯的人，媽媽演懲罰者，無論怎樣都不原諒孩子一點點小錯，看看日子還能過嗎。然後角色互換再玩一遍，安慰小傢伙剛受虐的小心靈。
新課改
孩子這樣講，一般是兩種情況:
第一種，父母平時說對不起說得有點多。
第二種，這件事對孩子傷得有點兒深。
現在提倡民主型的教養方式，這固然是好事，但很多家長卻會錯了意，以為跟孩子交流也要遵循一般的社會交際模式，讓對方不舒服了，不高興了，就要說對不起。
但孩子，特別是處於幼年童年期的孩子，是沒有辦法真正平等交流的。如是那樣，規矩就立不起來，因為規矩總是要對行為進行約束，就是會不舒服的。
立規矩的時候，不能道歉，不能妥協，否則就真的會養出熊孩子。
做父母，真的要有父母的樣子，該平和的時候平和。該有權威時候一定要有權威，爛忠厚和亂髮飆都是要避免的。
這說的是第一種情況，如果是第二種情況，父母打擊了孩子的自尊自信，比如因為誤會，讓孩子受了委屈。孩子這樣說，其實就是想表達強烈的情緒，希望父母關注到自身行為的後果，不要用“對不起”敷衍了事。
這時候就需要耐心的交流與安慰了。
心理諮詢源之汲
首先說對不起也沒用的孩子是聰明的
其次說對不起的孩子也是少數的
如果你是真心說的對不起
你就不會回懟孩子！
孩子有是非觀是好事情！
但是你要耐心的告訴孩子
原諒和寬容也是一種美德
有時候比是非觀還要重要的美德
孩子對不起
我知道傷害了你
除非你不夠寬容
除非你不夠堅強
不然你不會說
對不起
也是沒用的！
