搞笑博物馆
hello，大家好。
1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”
2、老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。
4、老婆生病，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！
老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！
5、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！
6、今天早上在外面吃面听到一下对话！
女：“老公我觉得我越来越白了。”
男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
7、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”
媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
老公@#$%#$^
时光沉淀故事
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
品味浪漫的伞
十个金典笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日创意视频
1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬。
2、就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我……
斗神不敢当
我的小侄子小时候很淘气，总是喜欢提起小女孩的裙子。
有一次，邻居的小萝莉的裙子被掀开了，
父亲看到的时候，跟他开玩笑说，
如果你以后随意掀开女孩的裙子，
你就应该对她负责到最后。
小侄子当时不明白，但他再也没有掀开女孩的裙子。
二十年后，小侄子长大了，
向父亲问：“你说的话还算数吗？”
我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
小学的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的大妈，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身问道：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时在后排听课的校长，额头冒汗，缓缓地站起来，走出了教室……
小李是富二代
这天，小李对爸爸老李说：
“爸爸，我找到了女朋友，我想结婚。”
老李没有作声，吩咐手下买了一只小狗给小李，
叫他养一个月 。
结果没几天，就把小狗养没了。
老李一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚。”
小李不高兴地问：“为什么？”
老李：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人
还是先锻炼一下吧。。。”
眼前皆是回忆
1、老板说：我也不推崇大家加班的……对了，那个小张，大家加班的时间你都有记录的吧？恩，有就好，没有加班的人，项目赚钱了没拿到可不要怪公司。
2、我老板是个女的，之前因为有男友，虽然有驾照，但是一直没买车，也从没开过车。前段时间，她男朋友和她分手后，她一气之下买了辆保时捷，结果连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机……
3、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！
4、早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！”我：“工作要紧，您先说，我迟点吃！”经理：“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”
5、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看” “说人话” “我女朋友怀孕了，我要辞职。” “好事呀，干嘛辞职？” “跑路呀！她老公要追杀我
！
天宸恒瑞
我来回答几个😊
1.纸巾
在书房忙着处理工作，突然鼻子痒痒的很，就喊闺女拿点纸巾过来。很快闺女拿来一张，我顺手接过来就擦了鼻涕，觉得鼻子更痒了，仔细一看，上面有辣椒油……
我问她，这纸是不是你用过的？
闺女说:“没事，爸爸，我刚吃了辣条，擦了下嘴。这纸又不脏，勤俭节约是传统美德，要从我做起……”
真是贴心的小棉袄呢，幸好没在她蹲坑时递给我😃
2.是病得治
-你觉得秃顶是病吗？
-是
-是一种什么病呢？
-没毛病
3.表白
喜欢一个男孩子很久了，一直没好意思跟他说。最近在家太无聊，跟他聊天，我发的:“好想找个像你一样的男朋友。”
没过一会，我看到了他发的朋友圈:女，身高160，体重98，想找一个像我一样的男朋友。然后附上了我的一张照片……
4.这就是骗老婆的下场
昨晚骗老婆我要加班，实际上我是去打牌了。凌晨一点才当家，没想到老婆还在等我吃饭。看着满桌的饭菜，我羞愧难当，家有贤妻，我却骗她！没想到她眼光一凌:我从六点每一小时我就给你单位打电话，没人接我就往菜上撒层盐，撒层辣子面。到现在，一共七层，先吃，吃完了再慢慢交代。
5.这tn的是个人才
高中有一同学犯错被教导主任抓去办公室挨批，这哥们偷偷拿桌子上的章子在白纸上盖了一个章。回来在纸上写着“该同学因情况特殊，打饭不需要排队，特批！”后来，要不是被教导主任的女儿举报，这货可以三年打饭不用排队……
6.好美丽的画面
记得有一次刚走到网吧门口，看见一漂亮妹妹跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上了，我考上了！等她发现认错人时愣住了，门口她男友也愣住了，被亲的那兄弟也懵逼了。我看着那男的闭上眼睛，猛地冲到美美的男友面前，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！😆😆😆
觉得还挺好玩的就请关注我吧🙋每日更新，逗趣时刻！
让你开怀一笑
我来发几个[微笑]
1、这天，老板询问员工货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”员工：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”员工：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
2、我那次跟朋友到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
3、让你变幽默#昨天上班和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她说上个月他老公给她买的戒指掉到马桶里，想进了办法都没有捞出来，最后还是她老公用一块吸铁石给捞上来的。当时想想她老公蛮聪明的，后来才觉得哪里不对。
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着男友看了半天，突然对男友说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时男友震惊了！说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！
5、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
爱笑村情感树洞
下面给大家分享几个有趣的笑话和段子，希望可以带给大家开心
1.
最近手头比较紧，想找侄子借点钱。电话打通，我把我的情况都给侄子说了，侄子在电话里说到：“叔叔啊，你这是和我商量还是命令我啊”
我说：“此话怎讲”
侄子：“如果是商量的话，我没钱。如果是命令的话，我去借钱也得给你”
2.
一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，没时间吃早餐，出门拦了一辆摩的。
“师傅，去公墓”
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上凉飕飕的。
眼看快迟到了，小明一把抓住了师傅的肩膀：快点，天快亮了，来不及了
师傅当场晕了过去！
3.
参加朋友的婚礼，司仪问新郎：无论新娘贫穷富有，漂亮丑陋，疾病健康，你都愿意爱她一生一世吗？
新郎：我愿意。
司仪：如果今后你变得丑陋了，贫穷了，残疾了，你愿意放过新娘吗？
新郎：我愿意
我去，这司仪要逆天了！
4.
女朋友一脸认真的对我说：这个天气太热了，如果我和你妈妈同时掉进水里，请你先救你妈妈，我想在水里多待一会儿！
5.
有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的姿势说我姓这个。
那个人说：啊，姓搓啊！
笑容保卫战
1.刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
这绝对是亲妈！
2.姐妹们去吃饭，让服务员小妹推荐几个招牌菜，小妹指着几道招牌把特点味道都介绍的非常详细，配合着肢体动作顿时让我们食欲大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃过了吗？兴奋中得小妹突然来了一句：那是，每次菜上来我都会尝一点的……
3.起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
4.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
5.晚上一个人骑着自行车下班回家，刚拐进一巷子，突然窜出来一条大黑狗，追着我就咬，吓死个人，脚蹬子飞快，链子都快蹬断了，终于出了巷子狗也不追了，我停下来想歇一会儿，哎一转头看到旁边一个棍子，当时也不知道咋想的，拿起来棍子骑着车子又折了回去，一个手扶着车子，一个手拿着棍子，看着狗疯一般的逃窜，心里舒服多了……
6.我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。后来有一次那男生请我表姐去吃西餐，后来之后我表姐竟然同意了，而且最近要结婚了，我不明白就问表姐，表姐说“他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！”
