知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
《胡慎之家庭教育課》《情緒課》在頭條專欄熱銷中
1
我曾經看過這樣一個視頻，是瀋陽心理研究做的訪談：讓6名青少年犯罪者回憶他們各自的童年。
他們都回憶起了自己在童年時被家長粗暴對待的經歷。
家庭暴力有兩種形式：
第一種表現形式——鬥牛犬式。
鬥牛犬式家暴，就是不停地攻擊對方，不停地施暴。這種施暴是隨時隨地都有可能發生的。
第二種表現形式——眼鏡蛇式。
眼鏡蛇式家暴，就是施暴者一直忍著忍著，積蓄很多的力量，終於有一天，爆發了。
眾所周知，眼鏡蛇的毒性是非常強的，眼鏡蛇式的家暴也是非常毒的：它可能致對方於死地，讓一段關係萬劫不復。
而這些曾經被暴力對待過的孩子，在他們成長到一定階段後，就會用相同的方法來對待別人。
我們曾經被對待的方式，轉化成了我們現在對待別人的方式。
心理學上，我們稱這種現象為施虐和受虐的配對。意思是，曾經受到過虐待的人，也有施虐的願望。
2
為什麼很多受虐小孩是在討打？
北大副教授徐凱文曾提過國外的一項調查：有過虐待經歷的人，他們會不會虐待自己的孩子？
調查顯示，有過虐待經歷的人，其中1/3的人會虐待自己的孩子，1/3的人停止虐待，還有1/3的人一定會繼續被虐待。
虐待帶給人的心理體驗一般有4種，即絕望，孤獨，無助，恐懼。
其中，無助感和孤獨感跟死亡的體驗很像，是我們最不願意體驗的兩種感覺。而虐待恰恰可以讓我們體驗到這兩種感覺。
可為什麼有些受虐者會選擇繼續被虐？
在一次節目訪談中，嘉賓小A，女，20多歲，外表很漂亮。
我們剛剛認識，不太熟悉的時候，她有一個非常有趣的動作，比如，開玩笑時，她會時不時地用手打你一下。
在節目錄制中，我們討論了一個話題：父母打孩子屬不屬於家庭暴力？
節目中，小A說起了自己的童年經歷。
小時候，她媽媽常年出差，不在家，由父親照顧她和姐姐的飲食起居。父親對姐妹倆的管教非常嚴厲。姐姐比較聽話，所以，她經常被父親打罵，有時會用一些器物，比如，棍棒。在打罵的過程中，父親還會說“如果不是你不乖，我不會打你。”
這樣的狀況，一直持續到小A青春期。
青春期，有一次，她偷偷跑出去喝酒，回家後被發現，結果，意料之中，又被父親揍了一頓。
但在小A看來，父親之所以打罵她，是因為愛她，想讓她變得更好。
因為媽媽的長期不在家，爸爸是對她而言最親密最重要的親人。
所以當她爸爸打她的時候，她會覺得跟爸爸的關係拉近了，同時也會美化了爸爸的攻擊。
父母貫穿了孩子的整個成長，他們都是孩子的重要客體。
對孩子來說，重要客體有比沒有好，這意味著，哪怕是壞父母，有暴力傾向的父母，也比被父母拋棄好。
被虐待的人，有受虐的願望。這種願望背後隱含的內容是，企圖得到我所恨的客體愛的回應。
3
為什麼受虐者會轉而虐待他人？
受虐的人到後來會成為虐待者，可能是因為受虐者對攻擊者的認同。
《心靈捕手》是一部很好的心理療愈電影，男主角威爾的童年非常糟糕，他是一個孤兒，被遺棄後寄養到許多人的家庭裡。被寄養到第三個家庭裡時，養父喝醉酒後會虐待家裡人。
有次，養父讓他選擇被打的工具，他選了一個給自己帶來傷害最大的斧子。
長大後的威爾被迫去找心理醫生做諮詢時，但他會對每個心理醫生進行挑釁，故意激怒別人，讓自己再一次體驗熟悉的被虐待的感覺。
最後，很多心理醫生都紛紛離開了他。在這過程中，似乎他很輕鬆地應對諮詢師們，那種被虐待的感覺又回來了。
最後，他遇到了真正療愈他的心理醫生桑恩。同樣地，他挑釁對方的一切，尤其是他已故的愛妻。
影片中，還有一個場景是，當威爾看到幼兒園時欺負他的那個人。20多歲的他，毫不猶豫地將他毆打了一頓，就像當年虐待他的養父毆打他一樣。
所以說，施虐者和受虐者在同一個人身上存在。
為什麼威爾小時候被虐待後會變成這樣子？
心理學家弗洛姆在書籍《逃避自由》有一句話，給這種行為做了一個很好的解釋，
“有的時候我們之所以攻擊別人，是因為我們想保護自己，保護朋友。”在施暴者暴力對待你的時候，他內心也是一個受害者。但是他把受傷的對象放在了對方身上，自己變成了施暴者，“我是為你好，你傷害了我，我才會打你，罵你。”
在你表達感受的時候，可能他又看到了自己身上施暴者的特質，從施暴者的角色中一下子醒過來，然後停止施暴行為。
換言之，很多施暴者，更像是一個3歲的孩子拿著機關槍在掃射別人。很多時候，施暴者很多時候並不認為自己在攻擊別人，更覺得是在自我保護：是對方傷害了他，讓他再一次陷入到被暴力對待的受害者角色上。
換言之，我們之所以要對別人暴力攻擊，可能因為我們曾經被暴力對待過。
被暴力對待的時候，我們是一個受害者，特別無力，無助，孤獨，希望通過虐待別人的方式將這種感覺傳遞出去，因為那種感覺實在是太糟糕了。
受虐的感覺真的太糟糕了，你會感到如同待在黑洞裡的孤獨。
很多人在外面受了一些壓力，回到家裡，虐待親人。這是因為他們在外面感到的是一種受虐的體驗，所以，他要把自己受虐的體驗傳遞給別人。
親人是安全的，是不會離開的。
受虐者希望通過虐待的方式，把受虐後的無助感，孤獨感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。
正如，我只有讓你嘗過苦瓜的味道，你才能真正體驗我此刻的感受，這是其一。
第二點原因是，面對重要的客體，我們有一個最基本認同的方式——忠誠。
孩子就像在對爸爸說，你看，你打我了，我正在用你愛我的方式來愛我的孩子。因為我很愛你。
虐待便這樣傳遞了下去。
4
該怎麼逃出這個怪圈？
這種虐待的方式在中國家庭裡並不罕見，但為什麼有些人變成了惡貫滿盈的罪犯，但有些人卻沒有走上犯罪的道路呢。
講講我的童年故事吧。
嚴格意義上來講，我也受到了父親的一些虐待。
犯錯後，我父親經常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過，一跪就是幾個小時，一動不動。並且，他會用言語侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。
那時，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。
但在我頭腦裡，產生了一個想法：長大後，他肯定打不贏我，我要報復他。
青春期時，我特意把自己的身體練得很強壯，讓自己充滿力量，這樣別人就欺負不了我。
曾經一度，我差點成為失足少年。
那段時間，我特別喜歡跟朋友出去溜達，溜達的目的是不斷挑釁別人。看到不良少年，故意瞪他一眼，如果對方瞪回來，就開始打架。
有一次我做錯了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對待我。
我覺得自己有力量了，希望能以暴制暴。那時我們兩人瞪著對方，儼然是一對怒氣衝衝的父子。然而我期待的一幕沒有發生，那一刻父親並沒有揍我。
在那一刻，我感受到一種對抗。
我突然發現自己已經有力量了，當我發現自己有力量的時候，我不再恐懼，我不再擔心隨時有一種暴行發生在我身上。
我開始慢慢地按照自己的意願去做一些事情，不是因為他高興或者不高興，而是考慮到自己怎麼樣去對待外在的這個世界。
而這就說明，我們達到了和解的狀態。
當我與父親達成和解，我便不需要用認同他的暴力方式，再用它去對待別人。這個時候才是受虐的阻斷吧！
如果你不想讓施虐和受虐的循環再一次延續到孩子身上，我還有個小小的建議：管理自己的情緒。
當我也為人父母，我內心中，一直不願意用我父親對待我的方式去對待我的孩子，但我的第一個孩子總是激發起我的這種情緒。
當我的情緒被激發時，我能意識到這個問題又再一次發生了。
通常，我會在做事前，先處理好自己的情緒。
衝動是魔鬼，衝動的背後恰恰也有這種情結作祟。
只有我們自己，能打破施虐和受虐的循環，不再因一時的激惹，產生應急性的反應，瞬間做出一些糟糕的事情。
如果你曾經遭受虐待，請告訴自己，自己已經不再是受害者，那是過去。
現實生活中，當你的情緒被激發時，停頓三秒。
思考一下，找到情緒激發點。
安撫自己，放鬆自己的身體，找到需要表達的點。
這既是一種自我負責的態度，也是對別人更負責任的態度。
希望類似的家庭暴力事件，不會再次發生。
作者簡介：胡慎之，最懂關係的心理學家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關係》《高情商人際關係溝通術》。看清真相，是為了更好地選擇。
閱讀更多 胡慎之心理工作室 的文章
