「散文」坏亲戚有多坏?

「散文」坏亲戚有多坏?

我们不能选择我们的血缘,但我们可以选择我们的生活。


  一位70年代的朋友讲了一个故事。

  那时,他们还在一个村庄的中间,底部的底部。周围的人都是一样的,面朝黄土背朝天,几年过去了,也看到了生活中的哪些变化。

  他见过太多的人为一点小钱而战,见过太多的亲戚为一点小钱而流眼泪,他们仍然在痛苦中。

  1977年,他7岁。

  在七岁的时候,孩子们,已经懂事了,也开始记事了。

  一天深夜,他听到屋顶上有沙沙的声音。

  声音很奇怪,不像猫或狗,甚至不像风。

  好像有什么东西在刮、刨、戳屋顶。

  声音持续了几秒钟,然后停止了,然后又变得猛烈起来。

  这时,父亲也醒了,悄悄地站了起来,从屋角拿出一把锄头,轻轻地把门打开。

  他跟在后面,他们一起蹑手蹑脚地走到大门口,转回来,踮着脚尖走到屋顶上。

  在这一点上,他们都是愚蠢的。

  屋顶上,屋后的山坡上站着一个细细的影子,手里拿着一根长竹竿,挑着茅草屋顶。

  这个人很辛苦,每隔一段时间,就想把屋顶戳进草丛里。

  这个人是他们的一个表亲。

  父亲惊叫道,“你在做这个吗,老根?”

  叔叔扔下竹竿,从竹竿的另一端跑开了。

  第二天,父亲和家里另一位长辈说了这件事,长辈说:“这也难怪老根,你家的风水太好了,几个孩子都有事业,他看起来很不舒服。”

  这是村民们的看法和解读。

  没有痛苦,没有问题,但他们的努力和卓越,就像一个诅咒。行恶的是无辜,杀人的是有罪。

  他们没有吵架,觉得亲人关系太僵,闹得不好。

这事儿就这样去过了。

  但岁月的贫穷,就像一个密封的罐子,怎么走,都是四壁,一个黑眼圈。

  他的母亲于1979年病逝。

  这个家庭再次遭受重创。

  他记得他的父亲躺在厨房的柜台上,动弹不得,内脏器官疼痛难忍。

  但我们能做些什么呢?他不得不振作精神去应付这个混乱的地方。

  他请求朋友和亲戚帮助他,举行了一个简单的葬礼,埋葬了他的母亲。

  这个地方是被埋没的,是村子里的一个山坡,面对着水库,四周郁郁葱葱。

  他年轻时失去了母亲。从那以后,他的父亲又成了他的父母。

  然而,即使这样,也为家庭带来了灾难。

  两年后,他的大哥考上了大学,他自己成绩优秀,二哥正在参加高考。他们的优点使他们成为村民们的眼中钉。

  即使是直接的伤害,也会间接地鼓励他人去伤害。

  那是七月,闷热难耐,二哥高考就在眼前。

  一位远房堂兄,做森林站站长,突然发现自己家,对父亲说:“你把春芳坟给搬走,违章!”

  我父亲当然不喜欢。

  此外,当时正值盛夏,按照习俗,扫墓是禁忌。

  可是表姐说:“你不动,就会被铲走。”

  他们无可奈何,第二天带着几个孩子,拿着工具,赶紧把母亲的坟墓搬到了另一个地方。

  搬家后不久,表姐在同一地点盖了一所新房子。

  所谓违背,就是不再有堂兄弟。

  从此,他深深明白了一个道理,亲人的素质,和人的血脉无关。

  有些亲戚会给你一生的温暖,无私的关怀和关怀。

  而其他所谓的亲戚,会把你当作眼中钉,可以占点便宜,也可以不占点便宜。

他们所犯的过分行为并不一定和上面的朋友们一样,亲戚们掀翻屋顶,强行移走坟墓,而是其他的琐事。比如借钱不还,借东西不还,在幕后耍花招,当面捅人,无视界限等等。


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2

 

  再讲一个故事。

  这是以前在论坛里偶然看到的。

  故事中的男人住在城市,但属于穷人阶层。

  父亲下岗后,他开了一个小摊卖煎饼,母亲帮他干活。

  他们拼命地想赚几块钱。

  晚上很晚才回家,狼吞虎咽地吃完饭,马上就睡着了。但我不得不在凌晨4点起床准备第二天的食物,当我做了,我开始推出煎饼再次站起来。

  当然,在所有这些工作之后,身体有一些问题。

  母亲吐了一会儿,虚弱得几乎站不起来。

  但是她不忍心去看医生。她只是在家休息了几天,被迫吞下食物,然后回去工作。

  有一天爸爸不在,妈妈在街上,突然直愣愣地瘫倒在地上。

  没有人帮助她。

  没有人为她叫救护车。

  她在油腻、潮湿的地上躺了一个小时,慢慢地醒来,然后又走回家,好像什么事也没发生过。

  带着这种不顾一切的抗争,到了年底,一群记账的人,终于赚到了一些钱。

  这是一件好事。

  但这也成为了反目的保险丝的亲戚。

  那年腊月,两个姑母、一个姑父、一个姑母都来家里借钱。

  有人说他们病了,有人说他们的孩子想上学,有人说他们想盖房子,有人说他们想娶个新妻子。

  每个人都是对的。

  每个人都强迫他们借钱。

  但是父母不能借到钱。他们有许多紧迫的事情要做。

  于是一个接一个地婉言谢绝了。

  不要拒绝不知道,一次拒绝,所有人性的邪恶都被唤醒了。

  阿姨开始敲锣打鼓,背起鼓来骂,说爷爷奶奶对他们偏心,就把煎饼手艺传给爸爸。叔叔砰的一声关上门。

  最过分的是阿姨,那天没说什么,他们也以为阿姨知道大概的意思。

  没想到,几天后,同桌的阿姨带着几个人,拦在街上“乞求”他的家人借钱,一边说“你这样不告诉脸,我也不欢迎”,一边举起父亲的摊子。

  父亲非常生气,狠狠地打了他姑姑一巴掌。

  结果,一桌人跟着阿姨冲了过来,父亲被打得青一块紫一块的。

  临走前,桌阿姨说了一句很可怕的话:你小心点死吧!

  我的父亲很紧张,一再告诉他放学后要跟着他的朋友们,不要单独出去。他甚至在包里放了一把水果刀。幸运的是,没有什么大事发生。

  这件事过去后,这家人对这些亲戚非常失望。

从此他们没有进一步的联系。

  我相信你和我都有这样的例子。

  他们以亲戚的名义实施侵占。

  在“家”的幌子下,你会被骚扰,被控制,被欺骗,被抢劫。

  例如,我见过许多亲戚互相欺负;

  我也见过一些人把亲戚当作提款机,十几年如一日,伸手要,如果拒绝,在街上安排这个人的是非曲直。

  作家冯学荣曾写过一篇文章《为什么反对亲友借钱》。

  他说,向亲戚朋友借钱是这个国家的坏习惯之一,并写道:

  把本可以通过市场解决的问题转移给亲友,这就是中国式的“家”和“友”。

  请让我直言不讳:这种所谓的“亲情”、“友情”,其实在本质上不仅虚假,而且丑陋。

  这种虚伪和丑陋,如果少一点,我们的家乡,也许还能成为我们最依恋的精神原乡。

  在农村有一种说法,叫:冷莫靠灯,穷莫靠近。不再有穷亲戚不吃东西,也不再有穷亲戚不借钱。

  这就是亲情的本质——亲情,而不是亲情。

亲戚是“我们的家人”,不是血缘关系。


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3


  

  我的一个朋友曾经说过,一个人如果有几个亲人,他的幸福感就会直线下降。如果他们住得离你很近,可以随时见面,痛苦指数会上升几度。

  因为他们不“把你和我分开”,你的是他的,他的或他的;

  他们也很关心你,关心你挣多少钱,关心你什么时候找到伴侣,关心你什么时候有孩子。

  在这种情况下,亲属关系往往是不好的。

  《倾城之恋》中,白流苏因为离婚回到了母亲的家,遭到了全家人的欺负。

  一天,四奶奶开始照例骂起来:

  “我说,七妹,早上你有个婆家,什么事都可以小心一点,别那么受性儿的困扰。

  是离婚容易吗?想走就走,这很正常!如果这么容易,你四哥不成才,我为什么不离婚哪!我也有一个家庭。我无处可去。

  但是这些天,我不得不给他们一笔好交易。我对人有感觉,所以我必须记住这一点。我有三点耻辱!”

  白流苏跪在她母亲的床前,凄凉而寒冷。听到这话,她把手里的绣花鞋按在胸口。

  这是一个可怕的房间!……不能活!”

对白流苏的憎恨是非常典型的。

  

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  许多在大家庭中长大的人也有类似的感受。

  你会感到亲人最亲密,最意外的温暖,没有宽容和支持的愿望。

  相反,他们成为最熟悉的敌人,伏击你,准备做一些大事或小事,挑战你的神经,甚至你的边界。

  对这些亲戚的厌恶大多源于他们的无知。

  他们不知道人与人之间是有界限的。

  这种境界,就是明白你是你,我是我。

  你的财产是你的,你借钱,就是恩情。不给予,是天职;

  你的生活是你的,不管你是否晚婚,不管你是不是同性恋,这都是你的自由。我可以专心,但不能绑架;

  你的未来属于你。你做什么,你投资什么项目,你追求什么梦想,与别人无关。

  明白了这一点,亲戚与亲戚之间的交往,就有可能是舒适的,而不是烦恼的。

  不理解导致了一系列的悲剧、闹剧和荒谬。

  萨特写了一本书叫《他人是地狱》,讲的是一群人生活在一起,人们总是影响他们自己的意志,他们自己的意志,他们自己的选择,所以他们做了很多违背自由的事情。

从这个意义上说,亲戚也是地狱。

他们以“我是为了你好”的名义控制你。

当然,把亲戚比作地狱并不意味着所有的亲戚都是邪恶的,而是指向了社会转型的困惑。


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4

  幸运的是,农业社会正在成为过去,城市文明正在到来。城市文明的标志之一是恢复个人的最大自由。

  如果你想一个人住,没问题。

  如果你想要更少的亲戚,城市会帮助你。

  在《亲戚消逝的年代》里,张丰曾说过这样的话:

  “故乡是中国文学永恒的主题。

  在此基础上,亲属逐渐被赋予一种魔力,即权力,这是父权制的延伸,最终通过“父亲”的权威得以实现。

  城市化不仅造成了城乡之间的经济差异,更重要的是它从根本上破坏了传统农村的社会关系。

  一个来自你家乡的叔叔来到你的社区,敲你的门。在他看来,你仍然是他一个兄弟的儿子,但时代变了。

  城市生活最大的特点是一切不再被传统的宗法束缚,而是被以协商精神为基础的社区生活所束缚。

  纠纷不能再通过家庭会议或亲戚来解决,而是通过平等协商和法律来解决。”

  这是一个很好的理论。

  它告诉我们,我们对亲戚的反感,其核心是对我们周围无处不在的控制力量的警惕,这种力量会影响你的生活,干扰你的自由。

  在农业社会,这种力量必然会占上风。

  只有在重视契约、尊重自由的城市里,亲属的“伤害”才会被最小化。

  了解了这一点,生活在北京、广州和深圳的年轻人回家过年后不必对亲戚太挑剔。

  你可以把它看作是对人性的探索,也可以把它看作是众生相的奇观。

  因为你已经是个局外人了。

  他们的行为不会真正困扰你。

  当他们越线时,你可以说:“七叔,我也想问问你,你的儿子在这方面怎么样?”

  当他们侵犯时,请离开。之后,山高水长。

  例如,文初的朋友出生于上世纪70年代,成年后定居北京,把家乡的一切都抛在了身后。

  风景、习俗、亲人,都成了过去。

  提起旧事,也大多只是叹息,唉,亲戚有好有坏,坏亲戚,无视他就好。

  是的,我们不能选择我们的血液,但我们可以选择我们的生活。

  我们不能选择我们的出身,但我们可以创造我们的身份。

 


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