以微笑面對www
在孩子的成長過程中，不願意聽家長的話，絕大部分原因是父母在溝通方法上出了錯：不重視孩子的內心想法，對孩子提各種要求，而自己卻做不到跟孩子聊天，只有喋喋不休地嘮叨或者冷冰冰地講道理，或總是用“嗯、是、好”等詞敷衍孩子。
父母怎麼說，孩子才會聽？
1.傾聽
許多孩子聽不進父母的話。其中一個原因是他們的父母“說”得多，“聽”得少。溝通是雙向的。成年人首先應該表現出傾聽。傾聽不是一件簡單的事。父母應停止正在做的事情來傾聽。當孩子們被傾聽的時候，他們會感覺到父母對自己的關注和尊重，這樣他們就可以傾聽父母的建議，將來也願意和父母說話。
2.重視孩子的感受
很多人都有這樣的經歷，小時候，他們對媽媽說：“媽，我腰痠。”媽媽會直接回答我：“小孩子哪有腰，我看你是閒的！”這個看似普通的笑話，在一定程度上反映了家長對孩子感情的忽視。當孩子告訴父母他或她的悲傷時，父母不願意聽他或責怪他或她敏感。當孩子興高采烈地拿著成績單回家時，父母不會鼓勵他或她，而是擔心他或她的自滿。當一個孩子告訴他或她的父母他或她喜歡什麼，父母會說不要在這些無用的事情上浪費時間。當孩子自己的感受被理解後，同樣的情況不會遇到就會告訴你，想讓孩子聽父母的教誨，以後很難。
3.嘮叨的話，不說
孩子去上學，媽媽一直在身後催促，不管媽媽怎麼著急，孩子就是不緊不慢。長此以往，父母的話就成了耳旁風，甚至會對父母的嘮叨產生厭煩和抵抗。
對孩子說話，簡短、有重點，用規則代替無用的嘮叨。
4.多描述，少評價
家長在跟孩子溝通的時候，要多進行事實的描述，而不是直接給出評價。
比如孩子把玩具弄得滿地都是，你可以說：“玩具應該放在你的箱子裡”，不是說：“你這孩子，怎麼這麼不讓人省心，快點收起來！”
把問題描述出來，會讓孩子明白問題出在哪裡，並著手解決。
5.分享你自己的感受
孩子貪玩很晚才回家，比起指責，不妨對孩子說：我知道你跟你的朋友們在一起玩很開心，但是回來得太晚，媽媽會擔心的。”
先說出對方的感受和需要，孩子感覺被理解了，他們才更願意聽你的感受和需要。
當然，這個世界沒有完美的父母，作為家長的我們也會有情緒特別糟糕的時候。這時候，如果小孩還不聽話，那就放任他自由活動，我們迴避一下，用一種能舒緩自己情緒的方式，等情緒穩定一點了，再跟小孩進行溝通。
小魚er的日常
我是個寶媽，自從有了孩子就自己帶，孩子的脾氣性格很瞭解，每次我說什麼都不聽，剛開始的時候年齡小，依賴媽媽比較厲害，只要我說啥她都能聽進去，而且就把我的話當命令一樣。不過隨著時間的推移她長大了有自己的想法和脾氣了性格是雙重性格因為她是雙子座。我說的話耳朵根本沒聽進去，自己玩自己的去了，比如玩具玩完了扔了一地，讓她自己收拾起來說了不至於五六遍剛開始時候我很溫柔的說，最後沒法聽不進去我只能大聲的吼她。想讓她從小養成好習慣。還有就是就這麼一個孩子依賴感比較強，都說頭一胎就是比較嬌氣，公主脾氣，按照自己的規則來不讓我動她的東西。這應該就是3歲左右孩子的生長規律吧。吼完她後我覺得還挺後悔的自己聲音太大，她會害怕，而且只能聽一會，過會又一個樣了。可能這就是孩子的天性。呵呵
小寨夫人
可能是方法不對，跟孩子立規矩的時候一定要有獎懲，說了就要堅決的執行
不知道您的孩子多大，我家孩子，6歲，之前也是一個話說好多遍都不聽，老要發脾氣，知道大人生氣了才聽，比如早上洗漱，穿衣服寫作業，什麼都要催，少不了一吼，孩子也老說媽媽不愛我，老愛發脾氣
後來我就反省，可能問題出在自己身上，孩子都不囉嗦的媽媽，試著訂好規矩和時間，明確告訴孩子，規定時間做了有什麼獎勵，沒有做好會有什麼懲罰，懲罰和獎勵一定是懲罰孩子最在意最喜歡的事情，對孩子有威懾和吸引的。並且家庭成員堅定的執行。不能因為孩子的哭鬧或者嬉皮笑臉就不了了之，讓孩子知道規矩訂好了一定要遵守，否則就要承擔代價，這樣避免了父母反覆嘮叨，孩子仍然不聽，最後再怒吼下，迫於威懾才就犯，那麼下次孩子依然會犯同樣的錯誤，因為沒有定好規矩，依然會重蹈覆轍
我們家這樣執行過後，孩子比以前好溝通多了
剛開始需要規矩的懲罰和獎勵需要孩子和父母都認可並且執行，並且需要堅持，讓孩子認識到父母的決心。
以上自己的一點經驗希望能對您有幫助
童話寶貝愛分享
其實真的不是這樣。
你回想一下，一開始和孩子好態度溝通的時候孩子有沒有聽，是從何時起孩子變得不聽話了？而你是哪一次因為什麼事而大聲吼了他？
所有的變化應該都是有質可循的，我們也要反思孩子不聽的時候是不是我們的話術出現了問題還是我們自己本身沒做好？
現在的父母不僅是言還得身教，這樣孩子才會心服口服，凡是大哄大叫下聽話的孩子都只是表面的聽話而已，內心反著呢。
就拿我自己來說，小時候我老爸經常動不動就大聲教育我，但很多時候他對我們的要求他自己都沒做到，我就開始心不爽了，每次都是左邊進右邊出，而且會經常和我媽抱怨“他自己都做不到憑什麼要我做到？”
那隨著時代的進步，這種言傳身教就更加的重要了，就像我兒子不許我在看他打球或者讀書的時候看手機，那我就不看，我還會說“媽媽聽俊俊話，俊俊也要聽媽媽話哦”，所以後面我讓他做其他事，他也會非常的樂意。
還是那句話，孩子就是一張白紙，在上面畫什麼在於父母的引導，而出現所有的問題都是有因果的，所以好好回想一下當初第一次不聽你話是發生了什麼事，你是怎麼做的，也許就找到答案了。
平子的數字育兒術
你好，我談一下我個人的觀點，隨著社會的迅速發展，小孩接觸新鮮事物比較快，對很多事情都能理解到位，他們有自己的一套思維方式，家長處於自己的立場，總認為小孩什麼都不懂，言傳身教，總是無時無刻的提醒教育孩子，使他們有了逆反心理，久而久之，對你的話也就置之不理了，只有你吼他，他可能會感到一點點的害怕吧，所以才會按照你的方式去做事情，和孩子相處時，找到屬於你們之間的方式，儘量減少打罵體罰孩子。希望能幫到你。
九月成長錄
可能最大的問題在於，有時候父母要求太多但又耐心不足。
舉個栗子：
比如你知道天天玩手機危害太多了，但發現孩子就愛抱著手機打遊戲，一開始你還挺有耐心的講道理，正反舉例用手機的好處和壞處。
但一邊是打遊戲的及時快樂，一邊是父母所謂的那些沒有發生的壞處，孩子覺得還是及時快樂好。
慢慢的，你的耐心快要沒了，如果再碰上某次考試成績不理想，那就要開始爆發了，發現吼了一次，孩子老實了一段時間，你覺得，還是吼靠譜，講道理什麼沒用，但過了一段時間，孩子又好了傷疤忘了疼，重新開始玩起來……
為什麼呢？
因為我們有的時候，期望孩子成為某個樣子，但卻沒有給予我們彼此足夠的時間，去適應和去完成這個樣子。
我們只說玩手機不好，不要玩，跟你講過多少次了，就是不聽……！但我們沒有改變我們用手機的習慣，也沒有讓他們感受到不玩手機的話，其他還有什麼更有意義的事情。
所以，為什麼要吼才行，因為吼是最快的可以在表面上讓孩子做到我們想要的樣子的方式，可治標不治本。
最好的是，如果我們可以，儘量給自己一點時間，給孩子一些空間，告訴孩子結果的時候，也要給他方法，給他自由的時候，也要建立規則。
林木木是胖媽
其實這種現象是普遍存在的，也是很多寶爸寶媽很頭疼的事情，孩子教育上還是要以溝通說服教育為主，吼叫式方法其實很不可取的，這樣很容易造成孩子性格上的變化，容易導致孩子出現叛逆、性格懦弱膽小、內向等問題。
為什麼有的小孩子好好跟他講他不願意聽從呢？大多數原因跟家庭有關，首先現在年輕父母都需要賺錢養家餬口那麼孩子的管教大多數是交給爺爺奶奶、姥姥姥爺，由於隔代關係長輩的教育方式大多數是溺愛，這就很容易造成孩子不順從父母，因為父母跟孩子在一起的時間少了親暱變淡了。
還有一個原因就是平時跟孩子相處過程中家庭成員之間的相處模式跟平日的言談舉止影響了孩子的思維，孩子的本就是以感官思維為主模仿能力很強，所以平日的方方面面一定要多加註意。管教需要家長們慢慢探索觀察自家孩子的特點來進行！
月亮的窩
這個我深有感觸，主要是家長從小就帶這種吼的語氣來教育孩子。它就成了一種慣性。一種就是剛這種孩子比較懦弱。都是用命令式的來完成的。這好比一個打氣孔。長期以來你會管不了的。所以從教育的觀點，你要和他講道理說明白。他有的小孩就是比較痴迷於一些電視啊。你不讓他看，他非得看。你可以採取一些措施轉移他的注意力。讓他找點活幹呢。爺寫作業等等。也要要求時間。他們感覺這樣會就是強行要求他們去做。這樣我們被大家家長必須在身邊陪同。輔助來完成。才能磨合兩人的關係。不會這麼強硬。吼出來的孩子比較懦弱。也可能比較叛逆。
天邊的小馬，路邊的河。
這個世上沒有熊孩子，只有錯誤的育兒方式。而一切育兒方式的起點就在於我們如何和孩子溝通。
1
多用描述性語言，少用評判性語言
當孩子自己在家到處扔紙巾的時候：
大人一般會這樣說：“你怎麼這麼皮，把紙巾弄的到處都是，把家弄得那麼亂？”
試試這樣說：“這些紙巾在地上擋住了路，我們都不能好好行走了，這樣不好。”
在孩子調皮搗亂時，少評價孩子的行為，一旦有評價就會有抵抗和衝突；而是描述事實並且指出這個事實可能產生的影響。當父母在描述事實時情緒會更加平靜，自然就更加容易解決問題。
2
多給情緒貼標籤，少給個人貼標籤
當孩子打人、踢人、咬人的時候：
大人一般會這樣說：“你這個孩子怎麼這麼不乖，怎麼可以打人？！”
試試這樣說：“我看得出來，你很生氣，太生氣了，真的非常生氣，你並不想**。但我們不可以打人，打人會痛。”
3
多提供彌補方式，少用懲罰工具
當孩子不小心把杯子地水撒到了別人身上的時候：
大人一般會這樣說：“和你說了很多次了，看，打翻了吧。趕緊對他說對不起！”
試試這樣說：“哎呀，太不小心了，你把杯子打翻了。他的褲子都溼了，你可以去幫她擦擦和他說對不起嗎？”
當孩子做錯事後，我們太急於想要糾正錯誤，往往急於希望孩子馬上可以說對不起。但因為我們太著急了，既沒有讓孩子的情緒得到抒發，也沒有讓孩子有時間真正明白自己做錯了什麼。有的父母甚至會認為孩子的牴觸是“頑劣”而進行打罵，那就更加不好了。
最好的方式就是教會她學會如何對自己的錯誤負責，提供一些彌補方式讓孩子的羞愧情緒轉變成更加正面積極的情緒：我的確做錯了，但我為自己的錯誤負責，我現在正在彌補我犯的錯。這樣的行為教育要比口頭教育深刻得多，也會對孩子今後的發展有深遠的影響。
樹袋寶寶孕嬰坊
這是我的一個看法，希望我的回答對你有幫助~本質是孩子不怕長輩，覺得自己對長輩有一個大概的認知。能在長輩對自己的底線邊緣瘋狂試探[捂臉]。長輩沒有建立起威信，孩子不夠尊重，這種情況應該首先要建立起威信讓孩子有一個崇拜感，可以讓他讀一些弟子規、看一些24孝故事，還有一起做一些事情讓他有一個崇拜的心理覺得家長很厲害這樣慢慢孩子就會聽話。好好正確管教比吼叫、用暴力還是強很多了！謝謝
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