海雲海
門當戶對,絕不是封建思想,是幾千年的經驗之談啊,是祖祖輩輩血淚的教訓。
戀愛的時候,門當戶對還不明顯,因為只是兩人間的磨合,不涉及原生家庭利益。進入婚姻,門當戶對就是很重要的了。
我身邊有這麼一對夫妻,男的出身農村,女的出身國企家庭,兩個人學歷相當一個初中一箇中專,首先是家境懸殊,其次是生活習慣不同,再次成長經歷差別大,婚前,媳婦什麼要求都沒有,婚後,媳婦對婆婆各種挑剔,婆婆也很強勢,造成婆媳倆老死不相往來。婆媳關係鬧得這麼僵,這樣的婚姻能幸福嗎?
再說夫妻兩人,男的嫌女的花的大,女的嫌男的掙得少,兩人經常因為消費習慣吵架。女的要求買學區房,男的就沒有這個意識,又吵。男的主張窮養孩子,女的主張精養,又吵。
所以,門當戶對在我的印象中,真的很重要。誰也別想著攀高枝,高攀的婚姻日子真的不好過。也不能找文化層度差別大的,三觀不同連聊天都費勁。
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我的追求4啥都美美噠
小時候,我尊敬的小學數學老師就對成績優秀的我說:“加把勁,能考上清華北大的都是農村裡的孩子。”我信了,然後發現差了十萬八千里。
後來,她又跟我說:“長大後找老婆得找個門當戶對的”,我不懂,但是記下了。
我是不是被洗腦了,就這樣表示了認可。但這個詞也充分說明了世俗觀念的深入人心。
古時的門當戶對更像是一種利益的交換,強調的是物質的匹配。
在封建社會,婚嫁始終是由父母把持,他們看中的往往是對方的家庭背景給己方能帶來的巨大利益,兒女的幸福只是其次。窮小子配千金大小姐,不說多少艱難險阻,能過得了父母這關的就在少數。
說白了那時的婚姻門不當戶不對的,想有好果子吃那是痴心妄想。無論男女,進入一個與自己的物質水平嚴重不匹配的家庭只會被人輕看,難受的想哭,更談何幸福。
現代的門當戶對更像是一個集大成的概念,強調的是雙方的共同成長。
現代社會的多元化體系造就了很多自由戀愛的追隨者,愛情是自己的,生活是自己的,婚姻更應由自己去把控,父母的意見依然佔據著主要,但兩個人卻也有了更多的主動權。
1、經濟層面的門當戶對——有錢才有話語權,這是鐵律。物質經濟一直都是決定你適合擁有何種婚姻的前提。你若只是啃老逍遙,沒什麼比聽爸媽的話來的正確,他們會幫你安排好合適的女生的。
但若是你有經濟獨立能力,那麼說實在的,經濟層面的門當戶對於你而言並非束縛,你依然可以選擇堅持你的選擇。因為你有這個資格。
2、生活交際圈的門當戶對——物以類聚,人以群分。不在一個圈子的人對於話題的共鳴性遠沒有圈中人來的熱絡。這就勢必造成所謂的對牛彈琴式的尷尬。
試想夫妻相處,你永遠聽不懂融不進你的另一半的生活交際圈,只是閃爍著大大的眼睛一臉崇拜的樣子,那是得有多尬。也不利於婚姻的長久和諧。
3、精神層面的門當戶對——心往一處想,勁往一處使。兩個不同的人對待生活的態度,對待事物的看法,保持著基本一致的步調。這種精神層面的門當戶對當真讓人心曠神怡。
相反,如果兩個人一開始追求的就不相同,哪怕短時間內願意遷就忍讓,但時間長了再怎麼強制匹配最終也會勞燕分飛。
所以,現代的門當戶對其實更關鍵的在於兩個人能夠共同進步與成長。這樣,彼此時時刻刻才可以一直處在一種門當戶對的狀態當中,保證婚姻的長久和幸福。
我們現在最常聽到的就是爸媽這樣的一句話“你喜歡就好”,這並不是父母不想管你。而是現在的長輩相比以前真的開明瞭很多。自己的婚姻還是更需要自己去把握和掌控的。說句沉重的話,當父母離你而去,你的身邊能陪伴你的除了子女,就只剩下你選擇的這個伴侶。因而,你有什麼理由不去選擇一個能陪你到老,門當戶對的同路人呢。
我就是初心的李,一顆平凡的初心。請多多關注。
初心的李
認可;
但不認可只是物質上的門當戶對;
兩個人婚戀價值相近的兩個人,在一起感情中能夠經營的更加長久是真實的;
比如男人在乎女人的:
忠誠價值(對自己專一);
情緒價值(關心、支持、理解、信任、崇拜······);
生活上的依賴(做家務,做飯,照顧老人孩子······);
共同成長上的依賴(學識、眼光、處事能力、工作能力、情商······);
生育價值(年齡、顏值、身材、氣質······);
女人在乎男人的:
2.忠誠與否(對待感情是否專一)
3.情緒價值(關心,呵護,信任,體貼,理解,包容,關注)
4.生存價值(賺錢能力)
5.性(性能力)
所以,從綜合考慮之後,兩個人雙方的需要和依賴是比較相近的,那麼最合適進入婚姻;
因為如果雙方的價值不匹配,那麼總有一方會覺得自己有些吃虧而看不上對方;
也總有一方覺得自己高攀了,所以自己生活的小心翼翼;
價值的平衡,才能夠讓雙方都覺得在這段感情中,相處的自由自在;
祝好~
小糰子心理
婚姻從來不止是兩個人的事,而是兩個家庭。
關於門當戶對,不止是賬面存款
門當戶對關乎於錢,但是,不止關乎於錢。
所以門當互對很重要。
清風動竹影
門當戶對相對好一點。愛情和結婚不一樣,愛情是不需要為什麼,也沒有為什麼,喜歡就是喜歡,但是結婚就不一樣了,需要有各種前提和條件,最終目的是組件一個兩個人的家庭,並且為了確保這個家庭可以長久存在,需要確保一些條件,例如住所。同時還有一些其他附屬條件,這個和每個人的家庭,所以不同人看待都是不一樣的,你要說結婚還什麼要求都沒有,反而是不負責任的,因為現實中愛情只能持續很短時間,以後需要靠其它東西來支撐。還有一些人結婚會考慮很多,甚至多少有些等價交換的概念,用結婚來換取一些利益收穫,門當戶對更多就是如此,否則就會覺得自己付出多,別人給的少。
還有就是你不能接受他夜宵吃烤串,你覺得垃圾低俗,他不能接受你時不時去大酒店點餐,奢侈浪費,你認為的世界和他認為的世界,你看到的遠方和他看到的遠方,如果不能在一個頻道上,你們是很難走到最後的。愛不單只是相互喜歡,還得欣賞,三觀不說相同但也互相認可,如果你們能做到,門當戶對,其實也不那麼重要。
天下明星大偵探
認可。
可能只是短短的幾個字,無法去說明太多,那我就舉幾個例子吧。
男孩A和女孩B是高中同班同學,A長得高大威猛,陽光帥氣,但家境一般,在學校裡是眾多女孩子的追求對象,B是千金大小姐,樣貌雖然不是很出眾,但勝在家中有錢,身上穿著都要比普通女生要高端很多,所謂人靠衣服馬靠鞍,華麗的穿著,讓她在一眾女學生中也有一席之地。但是她在學校為人還算和善,再加上出手大方,籠絡了一群死黨。B也是A的追求者之一,在B的強烈攻勢下,A成為了B的男朋友。
從高中一直談到了大學畢業,這期間,A常常會主動放棄學業,來到B所在的城市,來照顧B。可以說A的照顧是無微不至,從做飯到洗內衣,樣樣包攬。
在一眾同學的眼中,A與B樣貌般配, 郎才女貌。都以為大學畢業兩人會結婚,但兩人畢業後,B因為關係,留在了大城市,而A回到了小地方。但是每個週末A都會去到B的城市,陪她逛街,給她做飯。
有次在大城市的同學們知道A來了,幾個同學請他吃飯。席間B來了第一個電話,只見A畢恭畢敬,低聲下氣的回答。眾同學沒敢多問。等到B第二個電話打過來時,電話來傳來了B的破口大罵:“你和這群窮B吃什麼飯。他們重要還是我重要。十五分鐘不出現,咱們就分手。”席間的同學都聽得很清楚,只見A苦笑了一下,道歉離場。
同學們都覺得這種門不當戶不對的感情,不會長久。
果然,在半年後大家接到了A的結婚請柬。新娘是一個很平庸的女孩子。但看到A摟著媳婦自信的笑容可以看出,他在這段感情中,收穫更多。
而B呢?她家裡一直就瞧不起A的出身,最後在家人的安排下,找了一個官宦子弟,過上了門當戶對的日子。
還有一個男孩子,典型的富二代,長相不敢恭維,但是找了一個如花似玉的媳婦。對自己的媳婦,呼來喝去,指手畫腳。在旁人眼中都覺得這個女孩只是他的一個僕人而非媳婦。
當然這些都是反面的例子,加入豪門,贏取白富美,恩恩愛愛的也有很多成功的例子。
在這裡我想說的就是,門當戶對,是祖先們積累了很多的例子總結的一個詞。還是有道理的,證明大多數的婚姻,還需要門當戶對,還需要三個家庭有共同語言。
但不論怎麼樣,路是人走的,感情也是兩個人共同維護的。
最後祝大家都幸福!
人生的奔波
門當戶對這種觀念在中國流傳了幾千年,是有它存在的道理的。這種觀念之所以被人詬病,是因為有些人把它簡單的理解為富人找富人,窮人找窮人,如果一方是富人,另一方是窮人,就認為門不當戶不對,這是膚淺的理解。
門當戶對不是簡單的貧富家世相等,而是指差不多的家庭背景薰陶出來的人,他們的學識、修養、見識也基本差不多,三觀也差不多,容易溝通交流,在生活中容易形成共識,不容易出現矛盾。
生活中為什麼夫妻雙方容易產生矛盾?特別是為一些雞毛蒜皮的小事,經常吵架,就是因為兩人對問題的看法不同,往往是雞同鴨講,當然是爭論不休。
有一句古話叫寧娶大家之奴,不娶小家碧玉。小家碧玉雖然美麗,家庭殷實,但是見識少,眼界不高,格局不大。大家之奴,雖然出身低,但她在大家庭中耳濡目染,比小家碧玉見識多,懂得規矩也多,舉止進退有度。《紅樓夢》大觀園裡的大丫鬟,個個都是人精,做事舉止不輸中等家庭小姐。
現代社會沒有那麼講究門當戶對,家世背景照樣能產生相當大的影響。比如孔雀女與鳳凰男組成的家庭,常常因為消費觀念、生活習慣等等不同,而產生矛盾。還有地域的不同,也同樣會產生這樣和那樣的矛盾,前幾年反映這類問題的影視劇特別多,前者如《雙面膠》,後者如《雙城生活》。
還有,戀愛是兩個人的事,婚姻是兩個家庭的事。男女雙方的家庭背景不同,也會影響到夫妻的生活。男女雙方在談戀愛的時候,由於許多方面趨近而相戀到成婚,如果沒有雙方家長的參與,兩個人過的好好的,家長一介入,生活就成了一鍋粥。
同時也應該看到,如果一方強,另一方弱,弱的一方就容易自卑,生活起來也很辛苦。比如《紅樓夢》裡的秦可卿,出身卑微,處處要強,拼命表現自己的好,不敢有一絲的怠慢,病了也不敢歇息,受到公公的欺負也不敢聲張,勞累而又抑鬱,年紀輕輕就送了命。
有一定生活經驗上了歲數的人,對門當戶對特別有體會,相當的家教、修養、學識、見識對男女雙方相當重要。
丁小的時空
門當戶對,說實話,我並不認同!
這句話放在古代,我覺得很有必要!為什麼呢?因為在古代,如果作為女方的你,家境貧寒,沒有學過各種規矩禮儀,說實話,你是很難融入進去的,十幾年養成的性格,也不是嫁到高門大戶就能改變的!
還需要各種應酬,在這樣的家庭中,你顯得格格不入!短時間還好,時間一長,丈夫也會覺得你不夠好的!
那麼現在就不存在這樣的問題,作為一個農村人出身的我來說。我曾經在家父母也是當公主養的。對於嫁人的對象,更重要的是,兩個人相處的感情,更重要的是上進心!以及對未來的規劃!
要嫁的人可能現在掙的不多,或者家境不好,這些都沒有關係,但是需要對未來有規劃,這樣兩個人共同成長。
或者可能家境很好。這種情況,我也不會覺得自己配不上,因為我相信我的能力,可以讓自己更好!
所以我認為,兩個人在一起,更重要的是兩個人的步調是否一致,這樣未來的路一定會走的更遠!這與門當戶對並沒有什麼關係!
幽若寫作小屋
門當戶對,真的太正確了。
門當戶對,不單單指的是物質上的,更是體驗在三觀上:人生觀,價值觀,世界觀。換句話說,找個三觀一致的人共度餘生,真的不要太爽了。戀愛可能是兩個人的你儂我儂,但是婚姻真的是兩個家庭的結合。婚姻是柴米油鹽醬醋茶,是一地雞毛的,現實的。婚姻不是知青下鄉—扶貧。
may1996
我是相當認可門當戶對的!
門當就是門道相當,掙錢的門道相當才能交往相處或落戶成親,婚姻或交往中的門第觀念,擇友擇妻倫理。有些人交友相親會考慮門當戶對等問題。指男女或雙方家庭的社會地位和經濟情況、職業或工作能力、生活習慣相當,很適合交往或結親。只有學歷、家庭背景、經濟基礎處於同一水平,婚後生活才會平穩。夫妻雙方才會處於平等的地位。經濟基礎決定上層建築。如果不門當戶對,必有一方處於劣勢。愛情還在時,可以為愛忍耐。但不門當戶對的在日常生活的矛盾中,愛情遲早被磨光