1.一次跟一哥们喝酒，不知道怎么了，喝着喝着就哭了起来，怎么劝都不好使。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……
酷暑专用贵宾席
2.老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡，按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
还让不让我吃了
3.大学毕业后，在女友的鼓励下，勇敢的参加面试应聘高层职位，结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。”领导拍了拍我，淡定的说道：“小伙子以后好好干，我女儿是不会看错人的......”
自拍神器
4.寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
父爱如山
5.前几天，天气比较热，我晚上就去对面街上买扇子，我当时就问多少钱，老板说只要十块钱。我当时就拿起来扇了几下，然后回答说：老板，你这个扇子怎么一点风都扇不出来啊？老板却一脸不耐烦的回答：哎，我说这位大哥，就十块钱的纸扇你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主去啊！我……
卡哇伊
6.参加一哥们的婚礼，他老丈人嘱咐哥们:“女儿我就交你手上了，好好待她，是好男人就别让她哭！”这时候他丈母娘打断道:“别听他胡说，你要是好男人，该让她笑的时候让她笑，该让她哭的时候让她哭！
秒变标枪
7.早上，正在洗脸呢！小侄子敲门说要尿尿。我还真是醉了，每次我在厕所小侄子就要尿尿。我打开门，低头洗脸没理他。他一边尿尿，一边说：“ 嬢孃，我今天可不可以去你上班那里玩呢？” 我一抬头，话还没说。他哇的一声哭了，裤子都没提就哭喊着跑出去。他：“ 奶奶，奶奶，有鬼。厕所里有鬼，啊啊~” 我妈吓得赶紧跑出来，看我站在门口一脸无辜的望着她。
上网课的你
8.小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了……不一会老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：尼玛偷着抽根烟也挨了一石头……
洋葱开花
9.今天老板组织职员开会，开完会以后老板说：下面还有没有问题，有的话说出来。一主管站出来说：能不能叫食堂的不要老是往开水里加鸡蛋、和紫菜，这么大一桶开水就被两个鸡蛋加几片紫菜给破坏了。
小小宇航员
10.有一次我放学回家，看到路上围了一大群人，我凑过去看热闹，原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子，那个小胖子就坐在地下哭，等到警察来了一问他怎么样，有没有受伤，那个小胖子就说我的爆米花掉了，你赔我。。呜呜呜！
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