曾涵旻
親子關係是每一位家長人生中極為重要的課題。這個問題從小了說可以促進一個家庭的和諧，往大了說對於一個國家的穩定也會起到不可估量的作用，可是，現在很多家長在處理親子關係上的不正確做法，致使家長與孩子的關係緊張，給家庭教育增加了很大的難度。大多數家長都有這樣一種感覺:現在的孩子越來越難管，尤其孩子過了十歲以後，你說什麼，他也不聽，你有時候讓他做這個，他偏偏要做那個，總是和家長對著幹，家長們都不知道怎麼辦才好。我個人認為，主要是嬰幼兒時期，你作為家長，有些事情你沒做好。首先四歲之前一定要給孩子立規矩，讓孩子知道什麼可以做，什麼不可以做，合理要求可以滿足，無理要求必須拒絕，根據孩子的認知能力和水平可以給予孩子適當的解釋和安慰。在這裡給大家舉一個例子。一個幼兒園大班的孩子不想讀書，孩子媽媽沒有苦口婆心地進行教育，而是問孩子想幹嘛？孩子說想去超市裡玩，於是媽媽就把孩子送到了超市裡，在超市裡媽媽和一個保潔阿姨商量讓孩子幫忙打掃衛生，孩子愉快答應啦，就這樣孩子大汗淋漓幹了一段時間，再也受不了啦，就跑到媽媽身邊讓媽媽帶他回家，回家的路上媽媽讓孩子明天繼續出來商場玩，孩子對媽媽說，我還是回去上學吧！媽媽趁機教育，如果不好好讀書，以後就只能做這樣工作啦，孩子似懂非懂點點頭，這個故事說明的道理我想大家都明白。另外對於處於青春期的孩子一定多和孩子溝通，切記不可拿父母的權威粗暴地處理孩子和父母的分歧，多傾聽，多溝通，多換位思考，和孩子做朋友，只有這樣，親子關係才能和諧。希望我的回答能幫到您。
寶媽素素的日常生活
良好的親子關係有利於家庭教育，維護子女心理健康。
我認為親子是朋友關係最適合。我不喜歡父母把控自己，父母跟我有隔閡，他們不懂我的生活。如果父母在要求他人時，能改變自己，那會讓我改觀。
能跟父母和平相處，就會覺得別人說的都不重要，才會有安全感。朋友之間共同成長，是一種家庭的愛和溫暖。
父母要接受孩子的缺點，這是來源於愛。親子關係衝突會在不能接受孩子的缺點，孩子也接受不了父母的缺點，這樣親子之間更叛逆，互相不喜歡。其實我覺得是批評方式錯了，懂得聽別人批評，是對自己一種學習。話語之間充滿著愛意，親子關係更融洽。好的親子關係能讓孩子的人格完善，不會產生心理問題。類似不合群、多疑或者猜忌心理都是親子關係帶來的影響。
我覺得父母要學會尊重孩子人格，孩子才會尊重父母人格。孩子的心性跟家庭有著關係，建立好的親子關係會事半功倍。父母需要觀察孩子心性，知道後並引導他改正。不要直接跟他說，可以一步一步來，不要著急。孩子的心性其實跟父母有很大的關係，父母的心性溫柔的話，孩子也跟著學習，懂得理解是一件開心的事情。
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趙椅平
什麼叫陪孩子的黃金時間
今天越來越多的人強調，父母要和孩子多在
一起以建立親子關係。這本是一件不錯的
事，但當父母將這樣一種理論作為依據，來
強調孩子不能“離開”父母，而且過度的保
護也大有人在，任何關係都有一個邊界，無
邊界的愛除了對孩子不負責任外，其實也
會給孩子帶來沒有安全感，因為孩子不知道
什麼是對的，什麼是錯的，無條件的愛不是
溺愛，你可以在批評孩子之前告訴她。“因
為媽媽是愛你的所以媽媽必須告訴你，這樣
做不對。”批評後也可以說“儘管媽媽今天
批評了你但是媽媽依然是愛你的。”
這一點樊登老師也講過，父母營造的是溫柔而有邊界的愛。
不要以為天天陪著孩子就能建立良好的親子
關係。親子關係存在著不同的質量水平，良
好的親子關係需要時間，但是這個黃金時間
指的是高質量的陪伴不是時間越長越好。
很多家長對孩子過分的依戀、過度的保護、
過度的替代、過度妥協、過度敏感、過度放
任，最終會帶來不良的親子關係。
一 比如不良的飲食習慣的形成可能佔去了每天父母全家的主要精力，追喂、哄喂、騙喂、輪流喂，方法用盡，伎倆用完，到頭來培養個飲食習慣不良、偏食、挑食、進食無規律等壞毛病。
二 過分的關注，也是親子時間中常見的問題，視線總是圍繞著孩子、腳步總是緊跟著孩子，寸步不離，稍有一點“風吹草動”家長就會在瞬間裡做出反映，天天給孩子排雷。結果是導致了過分依賴、社會適應性差的孩子出現。上大學住校了都不知道吃雞蛋怎麼剝皮的例子不是沒有。
好的教養有一個特徵，不是花最多的時間、最大的精力去順應孩子，去關注孩子，而是花去有效的時間、有價值的精力去幫助孩子儘快地建立起良好的生活、學習等方面的習慣，讓孩子走上自己的軌道。
來了智寶
當前社會，越來越多的寶媽寶爸越來越重視親子教育，也更加看中親子關係。家長對孩子的態度通常有以下幾種：放縱：對於比較富足的家庭來說，家長都忙於事業，忙著賺錢，認為只要滿足孩子的物質需求就夠了，只要孩子想要得到的東西父母都會滿足。平時也會缺少溝通，這樣容易養成孩子嬌生慣養的習慣，讓孩子覺得所有的東西都很容易得到，也不懂得珍惜，放任孩子做任何事。放縱的孩子通常也會表現的沒有規矩感，容易自由散漫。忽視：對於比較貧困的家庭來說，因為家種的經濟基礎比較薄弱，父母會找各種賺錢的渠道。見識比較短淺，沒有家庭教育這樣的觀念，通常認為滿足孩子的吃穿住行就可以了，其他事情不再過問。忽視孩子其他方面的成長，容易造成孩子性格孤僻，不願意同家人朋友交流。集權：相信也存在這樣的家庭，父母的話語就是標準，必須所有的事都聽從父母。孩子沒有自主權，孩子缺乏獨立思考，對父母太過依賴。而且，有的時候父母逼迫孩子做自己不喜歡的事，孩子的逆反心理容易讓他做錯事。權威：這種親子關係是比較推崇的，應該父母做決定的時候，父母也應該做到對孩子嚴厲，不能縱容孩子犯錯。應該發揮孩子自主權的時候，也應該給孩子機會，讓孩子學會獨立思考，培養孩子獨立自主的能力。培養孩子的權威感，培養良好的親子關係是現在所推崇的。孩子容易產生逆反心理，不能逼迫孩子做不願意做的事。如果孩子的想法是錯誤的，家長要學會引導，幫助孩子改掉錯誤的習慣。家種有嚴父也要有慈母，孩子既需要物質生活的富足，也需要精神生活的豐富。讓孩子有權威感，有自主權，培養孩子獨立思考和獨立做決定的權利。
張小靜x
唱《忐忑》火遍大江南北的龔琳娜有一次在採訪中說：“我一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關係。後來我發現，父母和孩子不是上下關係，也不是平等關係，因為即便父母和孩子做朋友，事實上你永遠不可能和他們像同齡人一樣交朋友。我覺得父母和孩子其實是前後關係：把孩子帶來到這個世界上，撫養他們長大，再把他們送去想去的地方，目送他們慢慢離開你。”
我不知道這段話是不是對你有所幫助，但它卻令我思考良久。
父母和我們，不可能是平等的，也不該是“上”與“下”的階梯式關係，而是像古人和我們，我們和後人，一個朝代與另外一個朝代，一個海浪和另外一個海浪……
父母把我們帶來到這個世上，看著我們長大，而我們看著他們變老，看著他們離開這世界。
所以，當你真正長大，長成一個真正的大人，並長出慈悲心，那麼，諒解父母，不管是怎樣的父母，都不會是難事。
我早就能笑對整個童年時代，我媽對我的精神戕害，不然我也沒勇氣寫出來。過往那些經歷，只會讓我覺得可笑、可悲、可嘆，也不過就能讓我無奈地搖搖頭而已。
可是，任何一個兩兩關係的維持，單方面靠一個人的理解、諒解是沒有用的。
我時常覺得：倘若我媽能放棄對我的掌控欲，真正做到“不要管”這三個字。那我現在的生活以及她的晚年生活，會幸福很多。
成長是一輩子的事情，父母也需要改變、成長。如果他們拒絕，那就由他們自己承擔拒絕成長的後果：兒女不聽自己的，就陷入痛苦，那他們就應該為自己的這種痛苦負責，我們不必內疚。
而我所說的諒解、和解，不是讓委屈自己、遷就父母，而是：完全的，徹底的，深深的，接受你的父母這個真實的樣子。
這樣，至少，你不必在意念中想象出一個稱職父母來，並因為真實的父母達不到“稱職”而憤憤不平。
你不需要勉強你為了達成一個別人想看到的“大團圓”結局，去勉強自己做任何你內心根本不願意做的事情。
這世界上，父母與子女的緣分，有深有淺。我不怨恨誰，也不覺得誰虧欠我。父母也有他們自己的人生，我沒法對他們的人生負責，這就夠了。
像是一個人類，在歷史長河中，在宇宙星空下，諒解、悲憫和接納另外一個人類。
晏凌羊
我覺得目前年輕爸媽跟孩子更傾向一種朋友式的平等親子關係，而不是父輩那種帶有一些壓迫性不平等的“上下級”關係。我覺得很多年輕爸媽也開始反思原生家庭的影響，所以在自己的親子實踐中會盡量避免去強迫孩子，也更講究科學育兒，更願意去學習去傾聽好的育兒方式。我覺得在與孩子相處的過程中，很重要的一點是要站在孩子的角度想一想，他到底是怎麼想的，而不是想當然的站在自己的角度來臆想孩子的思維，更多的去放手，讓孩子有權利選擇想成為一個怎樣的人，父母在大的原則上幫忙把關。
A媽是超人
父母引導正確價值觀與規則也接受孩子平等討論；雙向無私的愛與付出；鼓勵孩子積極努力也包容錯誤，接受平凡～
甜美的羊毛
不管什麼代，親子關係永遠是最深情。
奶油味Pascal
父為父，子是子
