耿彥佳
不要試圖改變媽媽的想法也不要與她理論，這會讓她覺得自己養的女兒向著別人，後續給你扯出一系列她如何含辛茹苦把我拉扯白眼狼之類巴拉巴拉......你唯一做的就是保持微笑左耳進右耳出的傾聽模式，不要插嘴也不要說話當一個安靜的傾聽者。
在此期間你可以不去看她，目光自然俯視地面並時不時點頭用一種欣賞的態度看待地板，在她說滿意的時候你也會發現地板上的花紋原來完全沒有什麼規律。記住媽媽向你抱怨只是因為她想找人傾訴，至於被傾訴者到底是怎麼想的，她是毫不在意的。
智芳
我媽也是經常抱怨我奶奶。
以前我媽媽對我奶奶也很好，家裡炒點菜都會讓我端點給我爺爺奶奶，比如雞鴨肉，我媽會專門挑胸脯肉，一些沒有骨頭的（我奶奶沒牙）肉讓我給送去。我媽會用毛線勾鞋子，也會給我爺爺奶奶做，但是我奶奶轉手就給我姑了，我媽很生氣，再也不給她做了。夏天我們種了西瓜也給我爺爺奶奶送，我們還會給我姑送，但是我姑來到我奶奶家我奶奶還讓我姑拿她家的，然後我爺爺奶奶沒有吃了我爸媽又給他們送，時間長了，我媽很有意見。
後來爆發的一次是我奶奶去跟我姑說我媽的不是，然後我姑去跟我舅媽說我媽的不是，這下徹底把我惹火了，再也不對我爺爺奶奶好了。其實我媽對我爺爺奶奶還可以，家裡房子是我們蓋的，我爺爺奶奶睡最大那間，我爸媽睡那間小的，也從來不會找我爺爺奶奶吵架，有好吃的都想著他們，我舅和姨來我家都會給我爺爺奶奶買東西。我有個大伯，住在縣城，從來不管爺爺奶奶，一年到頭不見一面，兩個堂姐幾年不來看看，有時爺爺奶奶還要給他送東西，從來不會給我們送，我媽有時愛說，會說他們偏心，也許就是這樣他們都不喜歡我媽。
後來我爺爺說讓我爸和我大伯贍養，我大伯一個月給他200塊錢，我們家一個月給他們80斤米，我大伯有沒有給錢我們不知道，我爺爺奶奶也沒說，但是我爸給我爺爺米的時候我爺爺還拿秤秤一下。有時他們有剩飯送給別人家禽吃都不給我們家（我爸養了上千只雞）。我奶奶上醫院花了900塊，我爸出500，剩下的我爺爺自己出都沒要我大伯的，他們還不滿意。
總之很多事情，在我看來我爺爺奶奶偏心，我媽抱怨他們也能理解，但是始終是親人。我媽也會說我爸對他們太好了，我就開導我媽，你有意見沒關係，我們都理解，但是我爸始終是他們的兒子，沒辦法，就讓他這樣吧，人老了，也沒幾年了。
清官難斷家務事，公說公有理，婆說婆有理。媽媽抱怨我們聽著就好，要讓她不說的話憋著也難受。至於你聽了之後怎麼想，就要看你是怎麼看待你媽媽抱怨的事情了，該開導開導，改理解理解。
歐筱的小夢想很小
傾聽媽媽的抱怨！
對你而言這是你的家，對你媽媽而言，這是她的婆家。抱怨的背後一定有你不知道的故事或委屈。
我有一個好朋友的媽媽因在婆家受氣，無人可訴，身邊人都她讓忍耐，後來得了抑鬱症。我朋友小時候不理解自己的媽媽，總認為媽媽這個農村婦女愛嘮叨。長大後自己當了媽，才理解了母親的不容易，現在爺爺奶奶指責媽媽時，她這個“王家人”（朋友姓王）就會站出來給媽媽“撐腰”，還定期帶媽媽去看心理醫生。
給愛媽媽足夠的愛與包容，當她清理完了負面情緒，再裝進滿滿的愛，自然就不抱怨了。
心洞察精品課
你應該跟媽媽溝通。
媽媽每天抱怨奶奶家的人，這件事情已經極大的影響到了她和你的身心健康，所以迴避問題有百害而無一利。你必須直接面對這件事。
這種陳年積怨有可能是你奶奶家的問題，也有可能是你媽媽的問題，還有可能是雙方都沒有問題，但是不同的立場、不同的視角和溝通方式出了問題。但不管是哪種原因，不管是否真實，目前看來對你媽媽造成了實實在在的影響，到了每天都要想起來，去抱怨，去怨恨，向自己的孩子訴說，傳播負面情緒的地步。造成的影響很隱形也很直觀，一是影響你媽媽的身心健康，二是影響了你的身心健康，三是在這種情況下家庭氣氛也不可能好，也就是說，影響了家庭的幸福。
過不好這一天的人，也沒辦法過好這一生。每天都在怨恨別人的人，她也不會愛自己。甚至可以說，因為不想讓自己幸福，不想讓自己好過，所以選擇去怨恨別人。想想你媽媽是不是這種情況。
目前看來你媽媽沒有意識到這個問題，停留在過去的怨恨當中，看不到當下的生活，更加不想讓自己活在未來的幸福中。能夠把她拔出這種情緒的泥潭的，只有你。媽媽是孩子的依靠，孩子也能給媽媽力量。
你也不需要去評判哪一方做的對，哪一件事情做的對，因為這種陳年積怨就像一團揉碎了的麻團，有些你目睹了，有些你不清楚。而且你媽媽需要的也並不是你幫她去理清楚。也許她需要的是傾訴，也許她需要的是理解，也許她需要的是同情，也許她需要的是報復，但是不管是哪種情況，你已經聽她傾訴了這麼多年，你也肯定表達過同情，甚至你為她撐過腰，但是直到今天她還沒有停止抱怨，說明以上方法皆不可行。
接下來我推薦一個樊登老師推薦的方法，簡潔，而且有棒喝的效果。
樊登老師有一次採訪李中瑩老師，說“有些人整天生活在過去當中，走不出來。過去受了一個很嚴重的傷，出不來怎麼辦？”
老先生就傳授了這樣的方法，他說：“你就問他還打算活多少年？”
對方可能會回答說：“30年。”
“好，30年。你打算背這個包袱走30年嗎？還是你想放下包袱，輕鬆走30年？”
"那我當然想放下包袱。"
"好，誰能幫你放下包袱?"
"我自己。"
"行了，回去做吧，覺知。"
你不妨自己事先練習幾遍，讓自己的語氣保持客觀平靜，不要有評判的感覺，至少不要讓你媽媽覺得你是在居高臨下的評判她，對她指手畫腳。然後抽個時間，跟媽媽坐下來聊，開誠佈公的跟她談到這件事情。可以這麼開場：“媽媽，我從小就聽你說奶奶家的事，已經說了這麼多年，每天看到媽媽這麼難過，我也很傷心。我想幫忙，我想讓媽媽過得幸福，媽媽幸福了，我才會幸福，我們這個家庭才會幸福。媽媽，我現在問你幾個問題，你如實回答我。”在這裡可以停一會，等你媽媽願意回應了，再使用李中瑩老師的方法，說不定能讓她停下多年的思考方式、行為模式，真正實現命運的轉折。
祝你成功！
情商方法論
你要保持良好的心態別被媽媽影響，建議要和媽媽溝通，媽媽對奶奶家人抱怨，一定是媽媽的期待和渴望沒能得到滿足，也沒人能看到媽媽的付出和需要，所有才會一直一直的抱怨，其實媽媽已經很明顯的表達了自己的不滿和情緒，建議你傾聽媽媽，傾聽時不發表任何言論，只是點頭表示理解媽媽偶爾再表達一下媽媽的不容易，媽媽是如何的辛勞，媽媽的付出沒人看到等這樣的話語，試試看媽媽的抱怨會少些的。
多謝理解少些批評指責，媽媽的情緒會好的。
希望對你有幫助！❤️
夏天的房車遊記
止水如雲
估計是溝通不了，媽媽的抱怨，實際不是抱怨，她只是在我們身上發洩一下情緒，找個傾訴的對象罷了。換句話說，我們就是媽媽們的垃圾桶，她把心裡的垃圾倒出來了，心裡就舒服了。
最好的建議就是，你一個耳朵進，一個耳朵出，因為媽媽們嘮叨完了，她們又恢復了正常，該怎麼著還是怎麼樣，我們如果認真聽了，只會把這些抱怨吸收到身體裡，這樣對我們自己也不好。
所以我們表面聽聽，象徵性的附和下就好了。沒必要當真。等媽媽把心裡的垃圾倒完，讓她舒服了，就好了。
暖暖的小廚
你應該跟你媽說，媽你送給奶奶的鞋是奶奶的他愛送給誰就送給誰，你不要不舒服，你送給奶奶的鞋就是奶奶的他有權送給他想送的人，這是他的事你不應該為這事，讓自己難受你做你當做的，奶奶做他想做事你就別把這事往自己身上壓讓你自己活得累，你做給奶奶鞋是你心意，奶奶送給姑姑是他的心意，再說你送給奶奶就是奶奶的，奶奶就有權送給任何人，你奶奶有偏心就要當面跟你奶奶說，人做事是沒有公平的，就像我們的手指一樣有長的有短的，所以不要把這是放在自己的心裡，讓自己活得煩苦痛難累，奶奶做事有偏心我們要用愛心去接納他，這樣不但是對奶奶好，最重要的是自己活的開心不煩不累不痛不苦，不記別人的過錯是使自己活得經松的秘訣哦
小鳳趣聞
聽聽媽媽對你的嘮叨，她沒有其他人傾訴，只有你，聽完，安慰安慰媽媽，要做的就是跟爸爸好好談談，讓他多關心關心媽媽，對媽媽多些呵護，媽媽得到多的理解和關愛嘮叨自然就會少了，祝媽媽幸福
曉曉在義烏
世界上的事有些很奇怪：血濃於水，這血應指血緣關係。可世上最親最愛的倆口子一一夫妻卻是沒有血緣關係的（起碼法律不允許有、大家也意識到不能有）
因此，夫妻再恩愛，要把這恩愛轉移到對方父母，家庭成員，這些沒有絲毫血緣關係的人，是否有些難？
你媽媽就是這樣，有些難的人。她沒有感受到關愛、幫助和實惠。感受到的是索取、麻煩、冷漠等負面交往。
你可做的是：1、理解，並公正的瞭解實際情況。2、調解，你是媽媽和奶奶家的中間人，站在都具血緣關係的立場上，多做兩面工作：向奶奶家講述，媽媽的不易和貢獻。向媽媽講述，奶奶家的理解和讚揚……寃家適解不適結，更何況是最親的人？3、自己帶頭孝敬父母，孝敬奶奶及其他長輩。
生活總在理解、寬容、自我犧牲中變得越來越美好！
